分离，让我无所适从
妈妈今天回家了，送妈妈坐上车，看着车辆远去，突然感觉心中莫名的失落。就好像又回到了小时候的某个场景，看着妈妈坐上车，自己会感觉不安全了，被遗弃了。
很清楚自己现在的感觉不太实际，不应该这样，我也一遍遍地说服自己，可是越说服，反而失落感越重。而且从某种程度来说，自己也不接纳自己应该有这样的情绪。
似乎随时随地都能够感觉到妈妈的存在，坐地铁，脑海中浮现和妈妈一起在地铁上相视而笑的场景；骑车，脑海中浮现出妈妈总是在我后面，我们习惯于一起慢慢地骑着车在北京到处逛；回到家里的小区，脑海中浮现出我和妈妈手牵手在阳光下漫步，妈妈在小区荡秋千的场景；到了屋里，看到厨房，脑海中浮现出妈妈在厨房忙碌，她总是习惯于把每个角落都收拾干净，虽然是合租的房子，可是公共厨房、客厅，她都不会允许地上有一点垃圾，时不时地就会去清理；回到卧室，脑海中浮现妈妈坐在床上看书的场景；阳台上，妈妈看着窗外和我聊外面正在学习的孩子……
我问自己，你是留恋于作为孩子的感觉？还是照顾父母的感觉？
答案似乎显而易见，作为孩子的感觉。我贪著于被无限地包容，被理解，被宠爱，可以放心、安心地作为一个孩子的感觉。
看到这里，心突然明了了。
其实从母亲到北京的那天起，我就一直想要证明自己，证明自己已经长大，证明自己可以独立，希望自己可以让她放心。可是，我却忘记了，无论我多大，长成什么样子，她都是我的母亲，在她眼中，我永远是个孩子。而我又何须证明什么呢？她爱我、知我、支持我，让我感受到爱的伟大；
妈妈，你是我的菩萨
本期的法义上，佛教徒是有情还是无情？对于情的贪著是我们轮回的因。其实在这个过程中，我何尝不是在贪著于亲情——母爱。在这份爱中，我的痴是看不清，看不清彼此的力量，看不清一切的因缘因果；我的贪，是一份深深的粘着，这份黏着带来了悲欢离合的情绪；我的自我，带来了占有，这是我的母亲，我的妈妈……还记得小时候三兄弟姐妹争宠，那时候觉得好像有了弟弟妹妹，爸爸妈妈就不再爱我了似的，也给生活带来了很多的困扰，给他人也带来了一些麻烦。这何尝不是自我的占有呢？
春节，与妈妈之间的相聚，短暂却美好，我们一起陪伴、聊天，有时候即使在夜里十一二点了，可还是总有说不完的话，久久不愿睡觉。妈妈有早睡早起的习惯，可在这段时间，她却为我们改变了自己的作息，彼此一起说话、看视频、聊佛法，透过妈妈的经历，我看到了更多生命的无常，看到了暇满人身的可贵，看到了少欲知足的状态。有时候看着母亲睡着的样子，我对自己说，我愿此生守护她，好好爱她。可是妈妈的爱却远超于我对她的爱，有时候真的觉得自己此生无以回报了，怎么也无法还完母亲的这份情，甚至于开玩笑和妈妈说“妈妈，如果有来生，你做我的孩子，让我来回报你，可以吗？”妈妈笑我“傻孩子”。
我想说，妈妈，你是我的菩萨。
此生的暇满人身，我通过您的身体来到这个世界。您的养育让我成长为一个懂事理的孩子，您与爸爸的教导让我更清楚的看清楚这个世界。曾经有朋友说，我被保护得太好，那时候我是不服的，心里默默的话语是“你根本不知道我都曾经经历过什么。”可是而今，我知道不管经历过什么，我的内心其实始终被你们保护着，妈妈，你保护着我内心的那份善、那份相信爱的勇气；你们在背后默默地给我无限地支持和力量。我曾经抱怨、气馁，可是你们都接纳这样的我、包容这样的我，让我在你们的爱中不断地成长、面对。无论我做什么决定，你们给予我的都是支持和理解，谢谢你们，此生我不知道是什么样的因缘，让我能够成为你们的女儿，但是此生，能够成为你们的女儿，真的很感恩，我很幸福、很知足。
