我不知道怎么了，每次一想到我妈，心里就很压抑，很不平安。内心就很痛苦，虽然，和她分开一个晚上，这个晚上我心情却是前所未有的轻松。和我妈在一起，我心里很压抑，而且，很惧怕她动不动就无厘头的发脾气，我讨厌她对我的任何种负面心态。她的好也给人不了安全感，她的好总是一时的，但她反复无常的脾气，与心中的自是与愚昧都令我的心感受到痛苦。
我爸不信主，但我在我爸那里可以感受到内心的平静，我爸好像没有给我的心造成什么伤害。尤其是我妈， 她多年来反复无常的情绪化，愚昧和酗酒，无法战胜这些捆绑，都给我精神上带来黑暗和压抑。我不知道这是为什么，我跟我妈的关系那么糟糕，不管我怎么修复都是裂痕。我心里很想按着真理的道孝敬我妈，可是她的指责，还有很多，都在我心中成为负能量的集结体。
我渴望内心平静，极其平静。没有伤害。我很不喜欢我妈和史文英这种女人反复无常的虚伪。我不喜欢发脾气，但我喜欢冷静就事论事的解决问题，我喜欢温和的脾气与正直又安静的理解别人难处的心。不喜欢胡闹和动情绪，我一般不动情绪，要是动了情绪就是决裂时刻！这也许是我生命程度不够，所以，才会有这么多的负面想法，而真正进入到基督生命里面的人，原谅很快，忘记很快，内心活的光明又完整，眼神充满平淡如水的光泽与心底里的温柔。所以，我要活在进深中的祈祷声中，完全淹没负面的洪涛骇浪的黑暗想法，堵住属灵的破口，使自己完全。一切都关乎心，保守圣洁，直到永生。
每天跟我妈在一起，我的心里永远无法得到平静，充满恐惧，她那种动不动就发脾气的情绪，都抑制我的胃口，想起来就恶心，不想吃饭的感受，就像吃噎到一样的恶心。
我对她永远得不到正常的母爱和安全感。就像一只残暴的狼一样可恶。
真正的伤害来自于对别人罪恶的念念不忘，用这些过去式的罪恶，使自己陷入无尽的痛苦之中。唯有原谅一切，可得到心的释放。
我想逃离，我想得到心的安宁与医治。我不能跟她说心里话，说真话。说了就是另一场血雨腥风。我的心病了，我很痛苦的想逃离这种母亲咒诅式的捆绑，我很怕她，很怕她，又厌恶她，就像厌恶史文英一样的感受。我跟她在一起，我很压抑，很受伤。有时候想发泄情绪，堕落自己，但我不能。我不能放纵和伤害自己，因为我的心珍爱自己，不管是身体还是灵魂，保持高洁，和厌恶罪恶。我不能堕落，我告诉自己。我不能。因为罪恶没有得到清偿，也不会真正的去面对，去悔改。所以，我的心痛苦永不止息。我每次说到前因后果，希望我妈悔改，我妈总是说，你去找你爸，我这样都是我爸和我奶造成的，和史文英一样的推脱责任。不可以说他们不好，说她们不好，她们就黑脸，说重了就报复我，谩骂与伤害的暴力手段就过来。我恨恶罪恶，又无法改变。
你不要对我说谎。因为撒谎是小孩子才做的事，而成年人，诚信是最可贵的品质之一。你对我说谎，下意识的，都令我对你心存防备。说谎是破口，漏掉我对你的信任建立不起爱来，我也爱不起来。是你自己加的我，我问过唐哲说，是谁把你加上我的。我说，周弟兄说，是你把我加上的，唐哲说，你估计不好意思说是自己加的。但你再而三的给我叙述是唐哲把你手机夺过来加上我的。
可能，如果我是健康的，我不会选择你，也不会看上你。因为我不是外貌协会的，我喜欢有内涵有修养的成熟男人。一般心智成熟的女人，不会选择或喜欢比她小的对象。你也不会看上我，我也不可能是你的妻子，假如你是聪明人。也必定有一番成就，但不一定是好人，我们可能会有交集，但不可能相识，相爱。因为那时候我有自己的家庭，和懂事的孩子，爱我的丈夫，像三十多岁的女人一样。而对你也只是客气似的礼貌性的弟弟，你也有你的妻子与家庭和孩子。但暂时性的看，如今你是最适合我的人。
不是这样，也许我和你永远只是姐姐和弟弟的陌生关系。我也永远不会主动和你有交集。也不会看上你，因为一个是我不是外貌协会的，另一个是我永远不会多想、多心，我会专注于自己的学习、生活，努力拼搏奋斗追求、赚钱上。除非别人主动向我示好，我会周全考虑一下，是否彼此合适，因为不信主的话，我就是这样对情感冷漠的女人。
我跟我爸很像，要把表面平静下的风波显示出来，才有解决问题的可能，这次圣餐礼拜，我要彻底在父面前认罪悔改，把心灵彻底向祂敞开，真实的爱祂，并与之连结。
我不想受骗，我在思考。我是那种对别人直接赋予信任感的人，一旦欺骗形成，就会丧失信任感，补脑很多负面的想法与画面。所以，欺骗是属灵的破口，必须认罪悔改，才能弥补好人际关系的彼此信任。而我是没有出轨的条件的。男人不骗女人就无法得到女人，可是女人的眼睛也不瞎，你的欺骗只会让我对你没有安全感。我想逃离，我不想和你在一起，我怕婚后你依然大大小小的事情欺骗我，甚至婚外情依然骗我，我恶心的心你知道不知道，这就是我心理正常的负面效应。我可以接受一个男人不爱我，跟我分开，在没有婚约或关系的前提下，和平分手，那没关系，大家互不相欠，互不相识。我不想在婚后被蒙在鼓里受欺骗，因为我是有缺陷的人，我不能再受伤害了。男人和哪个女人结婚都行，而女人要的是爱情。而爱是不会让我受伤害的，我要在道里，被神的道保护。如果，在婚后欺骗我，向我撒谎，那时候我就真的毁了。女人的心很脆弱，经不起伤害，所以，我要避免任何可能给我造成伤害的事情。世界与其上的情欲都会过去，唯有神的道是永存的。若不结婚，我还是我自己。在我们这儿，如何感受到真爱。你是无论如何都会结婚的，我不一定。在罪恶与黑暗那儿，我的心永没有安全感。
那天我想起经上的话。
所 以 你 们 要 彼 此 认 罪 ， 互 相 代 求 ， 使 你 们 可 以 得 医 治 。 义 人 祈 祷 所 发 的 力 量 ， 是 大 有 功 效 的 。
（雅各书5：16）
我的心对你们产生宽容。在爱里真诚的彼此认罪，互相代求，才可以建立真实的爱的信任。否则，我永远都无法爱上你，不管我的心因为痛苦，破口有多大，我都不会允许我的心堕落，永远不会！我永远无法爱上一个欺骗我的罪人！不管你对我是多么的好！
不管我妈妈对我有多么好！她不认罪，不认她在我小时候对我母爱的缺失，没有照顾好我，没有为她的脾气认罪悔改，向我道歉，我们的关系的属灵破口，很难堵上。因为堵上也会因为某一瞬间，她的脾气又把我心中对她的破口撕开。
向无知的人我想永远闭嘴！
你做的好事不能代替你做过的恶事。一码归一码，你对我很好，你很爱我。但不代表你习惯成自然的掩饰的谎言，就可以不被对付。你下意识当中很多行为都暴露在我眼前，但我依然爱你，因为我感受到你心对我单纯的爱，像姐姐一样。但我不想是姐姐。
我讨厌欺骗，我喜欢真诚，拒绝虚伪。我的心不能与之为伍的。我只有向你们看我是死的，就不会感受到内心的不平与痛苦、伤害。我们不要欺骗，不要掩饰，把自己放置在主的面前，在主里面认罪悔改，彼此代求，不要在罪恶没有认清的时候去祷告，因为你遇不见神，神也不会为恶，因为祂是善的源头。而祂就是真理的圣灵，单单地活在基督里，我只爱祂，祂的完全是医治我心的良药，在祂里面，我的心感受不到属灵的痛苦。所以，我把自己交给祂。
在这一切之中，我只有透过祷告，才能堵上我属灵的破口，更新我的生命，活出属天的荣耀形象，内心恬淡而宁静，从容而淡定。
