成为了一个很冷漠的人，似乎没有什么情感，每天只是觉得累，很累，喘不上气来的那种累，从早上起来就觉得我很累，到晚上回去还是觉得我很累，动也动不了了，说句话都觉得把我所有的力气都要耗干了。我什么也不想做，没有什么愿望，没有想要的东西，什么都可以，你让我干什么我就干什么吧。我突然觉得我什么都没有了，我离自己那么远了，但是我真的没有力气了。
曾经对自己满是评判，不管发生什么都是我的问题，忘记了自己本来就是归因向内的人，这种评判一度让我没办法继续生活。
也曾经骄傲自大，觉得我可以改变，我变了一切都不一样了，之前做不到不代表之后做不到，但是似乎忽视了身体的呼唤，身体在用实际行动告诉我，我已经一动都动不了了，我却还觉得自己受害。为了生存违背了内心，这是我痛苦的根源。
为自己负责本来就是一步一步的过程吧，难道说自己养活自己就是为自己负责了？如果我在这个过程中已经无法正常生活了呢？
来到长春看中医，老先生说我长期透支，我那一瞬间似乎才放松了，就像去年被确诊双相的时候一样。我是真的累，不是假的累，但是你们怎么都不相信呢？但是转而又绝望，我不敢相信自己，连那么明显的呼吸都很费力的信号我都无法识别，我需要别人允许我。
如何破除？做自己的主人？但如果这本来就是一个悖论呢？在生存的过程中不是必须会损伤身体，但是我的现状就是这样了，要怎么办呢？什么叫依靠？什么叫独立？如果我就不想长大呢？
但我又不会一辈子不长大的啊！为什么一定要是今天呢？
我开始愤怒，六月面临这份工作的选择，我整个人几乎瘫在床上，我不想去，但我无法给自己一份允许，外界也没有一份允许。为什么外界不能给我？一句话都不行，一句话都没有吗？我也不需要你做什么啊！为什么这样一份支持都没有？我想找一个答案，没有答案，这就是现实。
我幻想有一个人来救我，最终的结果就是看到没有任何一个人可以救我，我活在“概念”里，我被概念绑架了，连自己的身体感受都不相信了，我找了一堆的借口，但最后只有我自己会为这些买单的，别人再怎么说，我如何，于他们也只是过眼云烟，他们难道会为他们说出的话负责吗？不会的。就算会，最终承担责任的也只是我自己。
原来如此。
愿意重新选吗？好好照顾自己，好好喝药，好好吃饭，好好睡觉。
