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这个机缘，如果可以，我愿意心怀惴惴地说出来。无意告诉别人我走过了多少路，倒是可以让人知晓我在每一个路口的徘徊，哪怕是让人看看这个不擅闪躲的人身上留下的所有车辙。我愿意和盘托出一个理想主义者的普遍性与特殊性以及点点思辨。这本书不教赚钱，不教人如何改变世界，我想谈的是关于保本、关于如何不被世界改变。——《我爱这哭不出来的浪漫》
正处于一段很长的放空阶段。
大段时间用来独处，在固定的时间点做固定的事情，很少出门，很少见人。
每日都像是重复，没什么新意。
补手账时候发现，刚刚翻过去的1月份，已经需要借助发过的微博来记起。不要说上个月，刚过去的几天都是。若是那天我安安静静没发动态，那这天发生过的事情，就完全从记忆中剥离出来，宛若失忆。
那要是把微博清空了呢，我的记忆就没有了吗。
要是把手机相册清空了呢，我就什么也记不住了吗。
不是的。
当我把8个G内存的相册清到1个G，我其实什么也没有丢掉。
重要的事，我都记在脑子里了。
或许襄阳的眼镜哥能用四行绝句锁定我的一生，而我不会写诗。纯纯地喜欢过一些东西，蠢蠢地努力过，一生矛盾，但始终没有变得复杂。我认定了这样的人生值得一活，可以无限接近诗句，无限接近向美的皈依。在时间那最真实的界碑前，我已经不敢代表什么界。或许我可以用执拗的经历做一块碑牌，站立在一个路口，写上我们曾经那么爱和那么费尽思量，以及身体曾经的去处和精神溢出过的边界。——《我爱这哭不出来的浪漫》
自己的眼界还是狭隘了些，没经历过多少事情，却妄图拥有一个独立的、准确的价值观，去描述这个庞大又复杂的世界。
我也清楚自己的毛病在哪里，就是矛盾，别扭，活得皱皱巴巴的。
自卑和自傲在我身上胡乱出现，胡乱组合，胡乱地主导我。
我是很喜欢春夏说那一句“只要我是在我的选择里生活，原地打转也是自在的困境。”
可我偏偏是，不管做出什么选择，都会后悔，假设另一种活法的人。
太不好了啊。
相机用每一个咔嚓声与过去告别，但摄影用极短的时间凝固了情境的极大值，它是凶猛的。毕竟，有画面凝固你的心，它便是你爱这个世界的证据。那一念之间，便是千年聚于一瞬，便是天上人间，它不可回放，它永不再来。——《我爱这哭不出来的浪漫》
这两天在看摄影师严明的随笔集《我爱这哭不出来的浪漫》，我很喜欢。
发现没，上面这句，我说的是“我很喜欢”。我没办法拿它跟另外的书做对比，得出哪本第一喜欢，哪本第二喜欢这样的排名。每个人的经历不一样，所以读同一本书时阅读感受一定是不一样的，读同一个句子时的所思所想也未必相同。
感同身受这个词，从来都是虚张的安慰。
长大之后，越来越能说会道，可是能说出口的夸奖却越来越简单，大概只有“喜欢，好看，可爱”，唯一能区别出喜爱程度的是“不，真，太，很，好”这类副词，或者一些“啊，啦”之类的语气词。组合起来就是“真好看啊”“太喜欢啦”这样。我大概是越来越无趣了。
我自己的表达能力太差，想说的话从来都只能说出一二，因此格外羡慕那些会表达的人。
在豆瓣上看到@Miss Heartache的短评: “这本书最打动人的地方不是他拼命想呈现什么、传递什么，而是文字中他对自己最深刻的质询和反思，带着认真与诚实的力量。直面自己时所途经的思绪的河流，他原样的用文字记录下来了。这是一个人淌水而上的过程，湍急的水流，打转而过的漩涡，他记录下来了；与清澈水间游鱼的相遇，水底飘摇的荇草，他也记录下来了。”
我愿意成为这样一个体验者和记录者，用纸用笔，用快门。
这也不是叛逆，我只是不想一直等到与不爽反目时，发现已没有机会和时间，那样更被动且悲哀。要做的事，都要在时间里实施，我还有更要紧的事。人流太汹涌了，我们都是跟着这个时代在走，我大概是属于那种跟着跟着停住了脚步的人，想了又想，然后还想跑到别处和跑回去看看。不管这是不是个理想的时代，我要去实现理想。——《我爱这哭不出来的浪漫》
