(一)
那天……突然收到你的消息，你说打算回来一趟，并且只告诉了我一个人，我很高兴但却久久无法平复内心的激动，那种感觉…大概就像一个小孩突然收到了心仪很久的礼物吧。
随着距离你回来的日子越来越近，我才不得不承认这种“有希望的等待”是唯一一种能让人感到开心的煎熬。
约定那天，你如期而至。接到你以后，我们一起去闹市吃了你想念了很久的都没吃过的米线，我好奇的问到是不是你呆的城市没有这种东西，你微微一笑“不一样，这是家乡的味道”，闲聊中了解到你这次回来是为了办理身份证件，之前不小心弄丢了，我笑你是猪，笨的可以，证件都能弄丢，你毫不在意的撅嘴说到，“那又怎样，我乐意”，并让我明天陪你一起去重新办理，让我帮你排队。时间不快不慢，饭后我提议说一起去看个电影，你以天色已晚 拒绝了看电影的邀约，拿出手机准备订房间休息并嘱托我明天早点过来接你，我顿时有点方，因为当天刚好还了房贷，身上也没几个钱，也完全没料到你会住酒店，我知道你二姨也是在这个城市的 以为你会去哪里住。幸好你没抬头，不然让你看到我尴尬的样子不知又该有多狼狈啊，为了掩饰心虚，我拿着手机装模作样，没有说话，也后悔没有做好充分的准备。
去酒店的路上主动去为你买了喜欢的绝味做夜宵，并给你发了一百块的红包，你问我发红包干嘛，我讲当初说的嘛 不高兴就给你发红包呀。你很诧异，问我好好的为啥不高兴了，我只能打着哈哈胡掰乱扯，避开了为何不高兴的回答，一路无话，到达时，我惜惜告别，互道晚安，目送你进入酒店，才想起为你买的鸭脖还在手上，便给你发消息 你让我送上去，再一次见到你时，你正在接听电话并用手势提醒我不要说话，从你说话的语气，我才知道是他打的，我从来没见过他，你也从来未提及过，他可能有问到你之前在干嘛，你回答说“一直在看电视呢”，我自嘲一笑，将手中的鸭脖放在柜子上便转身离去。原来在你的心里 我们的关系也不适合做为普通朋友说出口……
出了酒店，我并没有离开，只是瘫坐在马路边上抽烟，感受着车来车往 驶过身边所带来的微风 试着渐渐平复自己乱七八糟的心绪，我坐了很久，不知道自己还在等待什么，但也并未就此离开，或许是内心的自我挣扎，又或许是希望你能追出来糊弄着解释一通吧。
半小左右，收到你的微信，你问我是不是到家了，我没有回答 只是自认清醒的给你发了最后一条微信，“在你幸福的时候请不要打扰我，如果某天…你不幸福了，记得……一定找我要”。说完便拿着不多么现金上了回家的出租车 只留下了马路牙边的一堆烟蒂。
时隔很久，终于还是忍不住想你，因为自己买了第一部车，电话接通后彼此沉默没有说话，我告诉了你买了车，虽然不并昂贵，但很想与你分享当时的高兴，你也很为我高兴，聊了很久，也答应了等你回来带你兜风的小要求。
(二)
那天，又等到你要回来，你问我可不可以帮你个忙，送你回老家，你姥姥身体不好需要回去看看，我推掉了所有的忙碌，再一次熬到了你回来那天，出现在车站门口的你还是一如既往的短发，一身白裙，你还是那么漂亮，我努力压抑内心的激动，走近时，你微微一笑，很自然的与我介绍了身边的是你姐姐，也向她介绍了我们的“普通关系”，你们提议先去吃饭，我以自己时间为理由较紧拒绝了，其实，只是不知道怎样像个普通同学那样与你们在一个饭桌上相处，我是怕自己压抑不住自己的内心戏。按照事先计划去市区接上了你的姐夫，车上一行四人八点左右开始出发，一路无话，我很安静，也很努力的扮演着与你关系普通的样子，这次仅仅受邀送你回家而已，到达目的地，目送进门，你没有回头，我知道今晚的行为，让你难以理解略微生气，我把车停在了你家五十米左右的路旁，给你发了最后一条微信，“返程的时候联系我，补上今晚欠下的晚餐，早点休息”。良久，收心返程，同样也留下了马路边车子停留的痕迹与一堆烟蒂。
你没有联系，我一直在等。
(三)
那天，你再次打算回来，你姥姥病重，需要回去看看，并让我补上欠你的一顿饭。我很激动也很感伤，你又赐了我几天开心的理由，接驾那天我迟到了，可能是内心戏太多以至于失眠睡过了头，接到你电话时让我无比慌乱，强装镇定的问你是否抵达，你也并不知道我还在卫生间手忙脚乱的梳洗打扮，但还是语气肯定的告诉你有点堵车，耐心等我10钟，当一顿手忙脚乱冲下楼启动车子后，只剩下了6分钟，当时的位置距离你10公里左右吧，城区道路120的码速表 衬出了自己的疯狂，准时抵达，你微微一笑，我悄悄抹掉了额头的汗珠，连声道歉，太堵，实在不好意思，你好奇的问我怎么知道自己10分钟就能到，我微微一笑：“你猜啊”？你撅嘴的样子是那样的可爱，你说何老师（一个朋友）让我们去她哪儿吃饭，我笑道，“那欠你的饭只能下次补了”。
你并不知道叫我们吃饭的人可是见证了这些年我对你“痴情”的囧样儿，时不时的好劝歹劝对我也是非常无奈，她们找你可能是为了了解你对我的想法吧，否则绝对不会打扰我们独处的环境，饭桌上大家有说有笑的声音与画面，唯独只记下了你一嗤一笑的模样儿，饭后我们再次启程踏上了那条每次驶过便让我无比激动的线路，你的老家。
这条路我已经为你驶过六次了，可每一次都要隔好久好久啊，第一次也已经是在5年前了。狭小的空间里，我没有做出任何越线的举动，普通而不安静的车夫，让你心生怒意，我便不在言语，现在想想是我忽略了你当时回来心情是沉重的，时间很快，抵达时我们相互告别，提醒我回去时注意安全，我假装驶过你的家门，在老地方停了下来，点燃香烟，惆怅的情绪就像车内的烟味儿，久久无法散去，久久无法释怀……
良久，扫了一眼地上的一堆烟蒂，收心返程给你发了最后一条微信：“返程的时候记得联系我，请你吃好吃的，别忘了”。然而…你还是没有联系。我觉得是她们与你说了些什么，便向你求证你只说“不想让我觉得每次是有事才想到我”。
可你并不知道 当你有需要能找到我时是有多开心啊，更不知道如果没事还找我 又该有多开心。
(三)
后来，我在你朋友圈看到你姥姥去世的消息，以为你回来了，激动的给你打了一个电话，你说现在已经在成都了，七天前回去的，我非常失望，以至于忘了安慰你的心情便草草的挂了电话。
随后我开始萎靡不振，半个月左右吧，不想上班，不想吃饭，饿到不行的时候点个外卖，就这样在床上躺着，很久很久，无意在手机上看到抑郁的相关词汇，百度后 我才发现就是我当时的样子，轻生，一无是处，没有食欲，不想生活，不想走动，这些念头我全都中了，我鼓起勇气向你说了自己的抑郁，在你的字里行间并没有感受到你的着急，仅仅像个普通朋友讲了一些道理，我突然开始瞧不起自己，哭的不像样子，就像你与我分手那年，你哭的样子。
就这样，一顿饭欠到了现在，我们再也没有联系，再次回到了那种互不打扰的状态，我不知道这次等多久才能收到你的消息，只希望等来的不是你结婚的消息。
(四)
那天，偶然间打开了许久未登录的QQ，兴趣使然我用“坦白说”给你发了条消息，单向匿名的功能让你对我的身份产生了浓厚的兴趣，我们彼此互撩的过程中，我向你描绘了一个十年彼此都未曾联系过的初中同学，借着那个身份，我问你是否单身，在得到你确切单身的回复之后，便直言表白喜欢你 一直暗恋着你，你说我喜欢的都是你十年前的样子了，现在的你我不一定会喜欢，于是我发了你近年的照片，你更加好奇 的问我这些照片是从哪儿来的，这些照片让你想起了我，你不确定，你当时就用微信向我求证，直言问坦白说那个人是不是我，因为这些照片都是这些年你跟我在一起时才拍摄的，假意问清情况过后，我直接否认，过程中我也用坦白说告诉你这些都是从“他”空间偷的，你信以为真，我们开始回忆一些小事情，你却并不知道那个真真切切与你聊天的我内心是有多难过，即便如此，我伪装的很好，我们相约周二见面，你说那天你休息，而我也准备给你一个惊喜，至少在我判断不出当你看到我那一刻是高兴还是生气的时候，我是这样想的，也深信不疑，觉得这一定是个惊喜，可是渐渐的，言语间我发现你对这个假身份表现出了超常的暧昧，你用了半玩笑的方式说你也喜欢“我”。
就在见面的前一天，我开始失踪，不回你的消息，真实的我 实在难以接受你表现出来的情感，可我还是揣着五味杂酿的心情 开了6小时的车去到了你的城市，因为全程高速的原因，一路上我都沉浸在想象见面会是怎样的场景。
当我抵达哪一刻，才发现自己错了，看着手机上你发的消息，“我是不是被放生了”？我才意识到 我是真的追不到你，“喜欢可以不分先来后到，但不喜欢或许从一开始就注定了”，而我注定是不被你喜欢的那个，或长相或其它原因，好像都不重要了。多可笑啊，你是我执着了八年的人啊，这八年，我用尽各种各样的方式向你表达着爱意，以各种各样的方式对你好，你一个电话，一条消息，我就像随时恭候着的奴仆，不惧风雨呼之即到。而现在，我仅仅换了个身份只用了三天就让你牵肠挂肚，多可笑啊，三天时间用了一个十年未联系的身份，追到了你！我是真他妈的傻逼。
毅然返程之前，我告诉了你最终的事实发了最后一条消息，“抱歉，打扰了你这么多年，希望这次没有伤害到你”。你很生气，可以说是相当生气了，我能想到的比喻，大概就像我曾经在课堂上放屁被发现，在同学们喋喋不休的出声议论时，还被人公然指出是的样子。以至最后你还让我别忘了告诉那个人，你喜欢他。我闭了消息，不在回复。
回到家里，已经很晚，连续10多个小时的车程，到底是忘了心累还是身体真的累，一瓶江小白下肚便不省人事的躺在床上直到第二天晚上饿醒，眼睁时，这些年有关你所有的事情就像电影放映一样涌上心头…历历在目。想喝酒，给他们几个打了电话，他们就像见证者，见证了我这些年对你的一往情深。那晚我醉了，醉的彻底，借着酒劲儿，该说的不该说的我全都说了，在他们指责你的时候，我没有一丝难受，反而畅快，我觉得他们说的对。
既然你不喜欢我，凭什么你可以接受我的好。既然你不喜欢我，凭什么可以三番二次的联系我。既然你不喜欢我，你又凭什么理所应当的享受着我喜欢你的优越感。你再也不是我的祖宗了，借着酒劲儿，我拨通了你的号码，忘了对你说了什么，也忘了你说了什么……
天亮，酒醒，收到你的微信，你这样说道：“你不用拿他的号来加我，即便你说的不是他，即便你说的是另外任何一个人，坦白说的聊天回答都不会变，所以跟这个人是谁没关系，也不是你说的所有人都可以追到我，我和我男朋友在一起快两年，我除了聊天没有做过任何出格的事，我很爱他，他每次出差我都很想他，而我，在他不在我身边时候我会努力充实自己，看书听歌，看电影，增加各方面的知识，为的就是跟上他的节奏，成为有趣的灵魂，让爱情永远保鲜，而你也并没有你想的那么喜欢我，一个人不可能在25岁的时候还忘不了15岁那年的情人，除非十年来都没进化过，所以你不过是拿我当一个执念，把自己演变成一个专情，痴情的人设，但是生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。我已经不是十年前的我，从初中毕业分道扬镳后我们就过着不同的生活，你没必要去勉强的喜欢我喜欢的东西，很多我喜欢的歌，电影，其实你并不喜欢，你不过是想和我有一样的爱好，能让我们有更多的话题，其实不然，因为我喜欢的东西永远在变。而且我更享受的是喜欢一个人感觉，不是被喜欢的感觉，因为往往我们迷恋的人都是比自己优秀的人，它可以使我不断进步。我也确切的告诉你，即便我没有现在的男朋友，站在我身边的也绝对不会是你。你说你抑郁，作为朋友打电话问候你，可你却想要更多，有时候我觉得我不该对你那么冷漠，可是只要我对你稍微热情一点点你就觉得我要找你接盘了，不是我平时不愿意找你，而是想让你明白，我不想给你任何你觉得是希望的错觉。所以，请你以后不要每隔一段时间就像天要塌了一样，离开谁都能活，你也不例外。”
我读了很多遍，是啊，你说的都对，但你仍然不明白为什么我偏偏对你执着了这么久或许我也不明白，没什么进步？我承认，感情上也就这样了，是我错了，从一开始就错了，怪我把这段情感看的太重，把你看的太重。洗漱过后，打开微信给你回了最后一条消息，“喝多了，抱歉，打扰了，告辞”！我毅然删了你的微信，你的QQ，你的电话，你的消息，所有能联系你的一切我都删了，我想是时候了，我也受够了，受够了自己对你乞求赖在你身边的样子，受够了自己深夜因你抱头痛哭不已的样子，受够了自己因你的几句话就难受的要死要活样子，受够了自己看见你的消息就心跳加速的样子。
当做完一切，我努力去适应着自己决绝的情绪，我开始接触新的东西，去逛了从来不逛的街，去吃了从来不吃的粉，去玩了很久不玩的LOL，充实的一天，到了晚上，习惯使然打开了网易云 期望伴歌入眠的我却看到了被你点赞+1的动态消息，讽刺的是…你点赞的动态内容却是那条一年前就已停更发布的（你的名字我的故事）那是有关于你的一部回忆录。你微不足道的点赞+1，让我突然明白了，为什么这些年单单执着于你，是啊，这就是你的风格，即便我们十年前就已经分道扬镳，这些年里，你总能通过一些莫名其妙的手段来牵动我的情绪，我想了很久，打开短信 输入早已记烂的号码，给你发了最后一条消息：
“你知不知道，对于一个喜欢你的人来说，你的点赞，你的访问记录，你的每一条消息都会无限放大他的情绪，他总会不自觉去揣测你的用意，明明已经说好的不喜欢，明明已经说好的告辞呢？知道吗？你微不足道的举动在我心里就像海啸和飓风，总能被你掀起惊涛骇浪。你到底知不知道放弃一个人有多难？所以请你放过我，我也放过你。也请你再也不要跟我联系，我再也不想知道你的消息，再也不想看见你的影子，我会放不下，舍不得。不要让我所有的努力都成为笑话，我自认当了8年的备胎，你也嘲笑我一点都没进步，是，我承认这都是我活该，可无论怎样，我都配拥有自己的生活，如果没有遇见你，我想我会有一个深爱我也深爱她的女孩，而现在当我努力去学会放下的时候，请你放过我，因为终有一天我一定能坦然的站在你面前，内心平静毫无波澜。在这之前我仅仅只是需要学会。我会删除你所有的联系方式，再也不会在主动联系你，那么请你也再不要让我知道你的消息，我就再也不会让你看到我要死不活的样子。我们永远做不了朋友，所以再也不见。”
(五)
喜欢是一种感觉。
喜欢一个人可以不分先来后到，但不喜欢，从一开始就已经注定，或长相，或财富，无论怎样，即便感天动地，你也无法感动一个不喜欢你的人去喜欢你。
直到有一天 你会发现，原来婚姻也不是一定需要爱情。它可以是随随便便合适就好。
