你的狂欢，与我无关
小年夜。
我不是一个很注重仪式感的人，这一点，从我可以没有三书六聘、没有婚礼就敢跟人私定终身就可以看得出来。甚至可以说，我在所谓的仪式感面前，会觉得不自在，心里有个小人会翻腾着：你是不是矫情？你是不是作？你是不是活得刻意？所以，很多年来，我不过生日，不过除去回父母家过的节日。——当然，也包括小年。
可是，今年有些不同的心思，我想把一向索然且刻板的生活，过得有点滋味，有点仪式！
正在我寻思着，如何才能将小年夜的晚餐弄得比较有仪式感的时候，接到一个电话，让我下楼，到大门口拿东西。原本正窝在床上，舒服地幻想着的我，立马翻身下床，换了衣服就往外走。
我到楼下的时候，没见到了，拨了一通电话也没接。于是我往远处望，看到他手里拎着一桶油，一袋米，还有一提纸，双手都占着，看起来有些费力。我蹦跳着过去，接下他一手里的米和纸，就跟在他后面往楼栋里走。我一向走路不比他快，他又是不愿意等我的，怕他会催，就赶着他走。
到了电梯里，他问起楼上可有声音。我心里顿时警铃大作，昨晚楼上的开了空调，噪音很大，吵得孩子睡不着，而且空调排水直接漏到我家卧室窗户上，楼上又是个不讲理，不配合的，因此就闹得极不愉快。今天他一问起，我就笑着说，他们家孩子上学去了，安静着呢。他回来前打过电话说是没吃午饭，我已经煎好鸡蛋，锅里也坐上水，等他回来直接下面就可以。
我想着，他应该饿了，于是，进门放下东西，我便笑迎着他说，我给你下面吧。本以为，虽不让他表扬，起码给个肯定答复，不曾想，却没得到回应。然后，我就又问了一遍，“是吃米粉还是下面？”。接下来我倒是得到答复了，他竟愤然说道：“我才刚进门，你让我歇会儿，我等会想吃了我自己弄。”
我顿时懵了。我说什么了？我做什么了？是嫌我吵的意思？那我闭嘴好啦！或许，是从最开始的时候，我对这段感情就极其卑微，生怕惹了他烦，所以只要他一露出不满，我便乖乖地闭嘴妥协。——长期相处下来，但凡有不如意，似乎都成了我的错！
我又是一个心思敏感的人，他的怒气，我全都接受到了，虽然，始终没能明白他怎么就生气了。我不敢问原因，原因是他的理由，比我所有的理智里的原则都要多很多。可是很多时候，不是我沉默，这事就可以慢慢过来，气就散了的。最后就是他开始骂很多难听的话，特别特别难听，甚至说要操楼上那家的女主人！我是女人，是这个房间里的女主人，他竟在我面前说要怎么怎么别人家的女人……
我心里乱了。我不知道我该怎么想，该 怎么说，但，我也是有脾气的，尽管时常不发作。我的意思让他别说了，别说楼上的，别骂楼上的，我听着——是真的烦！事情到这里结局就不难猜了，他将骂人的矛头，对准了我，说我不对，不跟他一条心；他说他骂楼上的时候，我没有跟他一起对付楼上的，我只是找了物业，让物业来处理；他说我阻止了他的“以暴制暴”；他说我不识好歹……他收拾了包包出门的时候，说，“晚上不回来了，你，也不要给我打电话”。
若是以前，我肯定会不让他走的，起码会挽留。现在不会了，从几年前他夜不归宿起，到这几年间发生的种种，我明白了一个深刻又浅显的道理：要走的人留不住的！ 走吧，若是——走得干净了倒好！
一夜不归！意料中的结果，可是，我，却夜半无眠。在我跟他的感情里，我动了真心，而他只负责拨动我的真心！
其实夜里的时候，我忍不住想给他打电话的，想了想，也只是拨了微信语音。一如既往地，没有接通。过了一阵，电话打过来了，我说不出是因为我还是想他回来这个理由，硬逼着自己装成一副无所谓的样子，问他“若是不回来，就锁门了”。其实，门，在他走出去的下一刻，我便反锁上了。“再也别回来了”，我负气地想。在电话挂断那一瞬间，心脏紧缩直到发疼，眼泪不由自主往外冒…深吸一口气，心里闷疼的感觉稍微缓解。
我输了，在这段感情里，我怂得一逼。正如他骂 我的一般，怯懦，胆小，没出息。这世上最廉价的，不是大白菜，估计是我对他的真心！我都不敢问他去了哪，跟谁一起，在干什么？在写这段文字的时候，我心里依旧难受得要命。我时常想，我上辈子估计是个专职棒打鸳鸯的主，所以这一世，我不得善果！
后来，他有发微信过来，是两张截图，他们公司女领导半夜在群里发红包的截图。仔细看过之后，有感？无感？我不知道，或者是麻木了。好多年了，四五年前那种撕心裂肺的痛再次袭来，感触极其清晰，但是，我不让我再心内痛苦了。那种感受我再也不要尝试了，不论多难受，我都不允许我自己再次沉沦，再一次体会那种锥心之痛。
难得的，我发了一次朋友圈，引用了我很喜欢的一位作者的话，内容是这样的：
人生就是如此，我们都是陪伴彼此的人，先到目的地的先下车，而我的终点是，没有终点。——程一。
我将你放至我心里，所以你才有了肆意伤害我的底气；
我不再将你放在我心里，我就有了我自己！
你的狂欢，始终与我无关。而我的未来，你的身影不在！
再见，过去深爱你的我自己。
你好，现在准备爱我的我自己。
写下这些是为了与你告别，与过去作别，与未来作序！
