想不到要表达的东西，就从《奇葩说》辩题开始吧。

今天晚上的辩题是，全世界喝了愚人水，只有你知道真相，你喝不喝？当下我的第一反应是：喝！第二反应是：不但喝，还麻溜地喝，赶紧喝，一溜小跑去喝。

视频一直在播放，我一边在思考。虽然我立刻选择了这个立场，但是我知道内心是多么鄙视自己，因为我承认我弱。我向环境低头，我承受不了社会的压力，所以我认输。

2012年5月，大部分同学都已经决定留在上海开始投入到工作中，我选择回到合肥，所以常常只有我一个人待在宿舍。那段时间不是不焦躁，但是我内心坚定，我要回家我要回到父母身边，并且我的父母乐见其成。我相信凭借我自己的力量一定能在合肥闯出一片天。同学偶尔会回寝室办理毕业相关事宜，聊天中慢慢地我与他们出现了思想上的代沟。他们的心态已经开始为职场转变，而我还是坚守在自己那单纯地心思中。其实老师这个职业对我来说算是驾轻就熟，三年中我上了无数堂课，从学前班到成人培训，从家教到教师职业。最后我回到合肥，心思慌乱，毫无章法地进入职场。

这三年我经历从小白到老油条的过程，在相亲饭桌上又一遍一遍把自己审视地体无完肤。父母给我的最大支持就是从来不苛责什么，但是亲戚们那种唉声叹气恨铁不成钢的口气，最后不得不让我重新更改了自己的人生观。直到某一次遇到某一位男士的时候，他开着一辆奔驰雪天接我去吃饭，最后要离开的原因是他家的狗忘记喂。我匆匆打的离场，一遍又一遍地问自己，到底是我错了，还是狗错了？

我终于承认：狗没错，应该是我错了。我喝下那碗水，我顺应身边的环境放弃了自己。我跟我妈说，只要你觉得好，我就可以跟对方结婚。

如今我已结婚生子，遇到现在的老公，觉得上天待我不薄。说不好他哪里好，但是觉得总比那时候随随便便找个人的肯定要好。至于好在哪里，能说一堆，但是要说“爱”，我还不好意思。我常常把对自己的愤怒发泄在邢大海身上，会无耻地问他，你肯定是被家里人逼烦了，才想要赶快娶我。他回答不是我会高兴很久。但是我又有什么资格质问他呢？他如果反过来问我我要怎么回答？我也肯定回答不是……

武志红说，中国式婚姻中，什么都有唯独没有爱。我觉得很对。但是我想说这不是我们的错，因为我不知道什么是爱。因为，我还没有来得及遇上爱，环境就让我这样做了。而我就这样做了。跟世界保持同一个频率多方便，多好。

现在我的亲戚踩低爬高我也没那么排斥了，会觉得不好，但是我竟然可以理解了。我的弟弟很想在上海打拼一片天，但是我规劝并有些轰炸他，让他回合肥接受稳定的工作安排。我不知道他幸福吗，也不敢问他幸福吗？只是从他爸妈表情上觉得薪水福利是不错的，还有福利分房，这一点最满意，能找点欣慰。我也在强迫他喝一碗愚人汤。方便，利于生存……

有人愿意与世界为敌，我连办公室新来的都不敢得罪，万一他有什么后台呢？球跑得总是很快，棱角太多最后必然伤人伤己。要解释自己的怂真的有千千万万种理由。

当年我信誓旦旦发誓要靠自己打开一片天，如今邢大海感叹职场黑暗的时候也是会替他哀叹没有靠山的辛苦。多么希望自己合肥那些亲戚能帮帮他。我唾弃了原来那个有钻劲的自己，有捷径不走那叫愚昧。真不知道我是不是成熟了。

“真相”“真理”“原则”这些以前被我奉为上品的内心秩序现在已经没有很重要了。还记得当年罗永浩砸冰箱的事件，自己热血沸腾。但是在很多困难面前我都妥协了，我好想要找捷径啊。没有捷径的时候我竟然会感到沮丧，因为明明可以有啊。

心理学中环境决定论和遗传决定论一直在争论不休，可能我今天讨论的这个问题跟这个也很像。到底是环境重要还是自己内心原来的那些原则重要。我傻傻分不清楚，我内心的一片混沌。我先麻溜地去喝一口好减轻自己内心的焦虑和压力，跟大多数人保持一致，才能让我有些安全感。我想起了去年一年我做的事：找房，买房，卖房。合肥房价跟疯了一样猛飚。我们谁不知道这样是不对的，放地方泡沫迟早是会破的。但是一边是亲戚不停地鼓吹，一边是身边的人不停地在买房，我的学区房需求越来越迫切。我们都知道这是不对的不好的，但是我们都在大步流星地去买房。

不过，我竟然还有一丝清明，我有些感觉这好像有些问题。虽然我狂灌几大口，但是我知道我会慢慢找回那个想要的自己。我喝是为了争取一些时间，给我蓄积力量的时间，让我慢慢变强大。不要急，慢慢来。

最让人有希望的是，我知道我身边有大批这样的同伴，你们也开始慢慢觉醒有的会比我早，有的会比我晚。比我早的会带领我，比我晚的会愿意跟随，这难道不是最好的时代的标志吗？