百无聊赖地在街上闲逛着，强烈的日光照在身上，暖洋洋的，夏日的暖风更加强了温馨，无意间走进了与繁华城市不相符的破旧街区，某扇大敞四开的窗户中飘出难以忍受的臭味，房间中挂着一具上吊尸体，一楼的窗户并不难翻，更何况那上面什么也没装，桌上铺着写满字的纸，字迹由凌乱逐渐变得清晰。
今天是8月3号，我已经逃了快半年，我他娘的真不知道这到底有没有用，说实话，我也不知道我为他娘的点什么，回过神来，一切已经结束了，现在清醒的时间越来越少，他娘的到现在几乎一天就剩下一个小时了，一个小时里还做不出任何有用的改变，除了后悔就是后悔。我实在受不了这破日子了，或许今天能结束一切。
真不知道我到底在做些什么，一天什么事也干不了，真不知道这东西为什么这么让人沉沦，真他娘的神志不清，就写下这几个破字就筋疲力尽了。干完了还有幡然醒悟的悔意，就好像再伤天害理的事只要心里有这个痛苦的倦意就足够了，摆出一副“我确实是因为现在的状态而什么也做不了，就算你怪罪我，我也是无可奈何，就算你无法理解而我也没办法，我会忏悔的，我会改变的...”接着沉醉在改变的自我的欣赏中无法自拔。
在疯狂丢失理智的同时，沉浸在他人的生活中无法自拔，唾手可得的成就轻松的填满着我愈发膨胀的欲望，理所当然的样子就好像手中握着的那些全归属我自己一样。在理智回归的间隙，充斥着空虚躯壳驱使着觅食般的逃亡，在自己完全无法意识到的情景下把珍贵的理智当作什么晦气的东西一把甩开，愚蠢至极的同时偏偏当事人还一无所知。
终末的诗章在脑海中循环播放，每次都幻想着向自己承诺“从现在开始，我将改变我的生活现状，不久后我就会过上那样的生活...”却从未幻想乌托邦般的生活中的空白该用什么来填满，总相信自己稍微逃避一下是无可厚非的，总把自己像显得那样的雄伟，意志力就和自己看的小说的主人公一样坚不可摧，明明在浅薄的诱惑下就五体投地的屈服了。
浅薄的思想用无害的诱惑指引着通往深渊的路，我又是轻信了谁的谎言才跟随它一头扎进无底的深渊，答案是浅而易见的。打开脑壳，将里面的大脑放进水槽，任由清水将梦想与意志冲去，扎进安乐的泥潭不曾回头，任由身体淹没在沉沦中，无可厚非的希望早就别寄托在了不曾达到的明天，哪还有力气挣扎出呢？
夜幕下的追逐中哪怕是绊倒也无所谓，是无人看到的窘态，就在那进入了梦乡，渐渐忘却曾追逐的，舍弃曾珍惜的，哪怕头顶的繁星坠落，早就看不见了。
拼劲浑身力气写下几笔烂字，把它当作我的救赎，祈求着将它寄给我的梦，以为自嘲就会有所改变，挣扎地变成了一个彻底的笑话，不曾接近虚幻中的结局。结束了。
再确定没给现场造成任何改变的情况下，一通报告有人自杀的电话在警察局被接起。
