很久没有写一些废话般的随手记了。

总觉得自己是个患得患失的人。有时候明明事情很多要做但还是想省出来一些时间在微信上和朋友聊聊天。自己忙起来的时候不看手机来不及回朋友的信息会觉得特别不好意思，可是我这种有屁大点事就想和人家聊聊的人是不是太容易被人轻贱。有时候我怀疑友情。

甚至不相信他们说的话是真心对我好，或许是我自己的私心让我不能完全相信我的朋友，或许是一些些的小事情累加起来让我觉得无力适从。

我记得回家的时候大花说，羡慕你还在读书又轻松又开心。我苦笑着说读书也挺累的。我和二狗说我还想读博，二狗说哇她将要有一个女博士闺蜜。我和大萌说你要是国庆过来玩的话我室友不在可以住我宿舍，她没回我。我和大勋说五一后那个周我要偷偷回家，他没回我但是那天下午他翘了班回家请我吃了他安利很久的酸菜鱼。

也许是大花是真心羡慕但是她不能感同身受，也许二狗是觉得我读书读傻了变成第三类人还不知道精神是不是正常，也许大萌不好意思答应我，因为她说就算和我在一起坐着不说话也不会尴尬，大勋虽然傻乎乎的但是他够有义气。

我是不是应该感谢我读的高中，我虽然学习成绩不好，虽然经历分过好多次班，虽然整天臭着脸保护自己虽然做过很多荒唐的错事虽然没有经历别人的匆匆那年，我还是有这么多的好基友，是吗。

我经常和我的同学说我觉得高中度过了我人生的大半辈子，甚至不觉得读了四年的大学有什么意义。我记得高一写检讨被老师叫家长，我记得高二班主任大眼经常鼓励我，我记得高三开学换班主任我没有附和着欢迎她因为我真心感恩大眼我不想这么快就忘恩负义。当然我也记不得高考查成绩的那天下午发生了什么，恍惚大勋打电话问我考的怎么样问我要不要复读，还有大萌他们在qq上和我聊天说我一定是骗他们。我很平静，我都不觉得我有什么遗憾，但是我在怀疑我的人生是不是完了，脑海里都是从小接受应试教育的我，12年的教育竟然连本科线都没过。考试前老师们觉得我一定在一本线上，没想到我玩脱了，可能是猪队友吧。

后来我还是侥幸读了大学，省内的一所普通本科院校。我读了师范类，大一下学期我考过了四级，大二上学期我考过了六级，大三我拿到了国家奖学金，大四拿到拿到了省政府奖学金，我去报考了CCIE，毕业前我自己攒钱报了IELTS，考到了6.5。不知道是什么什么力量支持着我，现在早上八点钟起床之后还想着刷一会社交网络的我根本不敢想象四年前的我早上六点钟就已经起床去自习室读英文杂志听英语听力了。我也不敢想每一天我浪费在社交网络上的时间足够让我去读完一本好书多学多少知识了。我是不是应该感谢大学四年的自己，我才能现在坐在SKL里面码字，我才能拿着每月8k的奖学金挥霍。我崇拜周志华老师年纪轻轻就是四个顶会的fellow，我想认真的学习他写的西瓜书，然而我还没有学完。我甚至不期待暑假回家，我害怕回来我就是研三了，我要毕业了。我是不是要从2031换到2048，是不是要从CS换到ECE，太突然，我害怕到难以接受。我也不敢拿我的两篇论文去申phd，我怕换到的是reject。是不是一路走过来太顺风顺水了，我真的害怕。

master三年，三年用来挥霍。

我学了韩语，我考到了topik2。我坚持了一年跑步，我可以一口气跑完5km。我跑了一次mini马拉松，我做到了。我发了两篇paper，我去过三亚和北京。我做过SIGGRAPH的志愿者我认识了香港韩国泰国的好朋友。我在CCBD做了helper，我拍的照片在会议官方网站。我跟随老师和小伙伴去申请了FDCT项目，拿下2000万的那天中午我们全组的人一起吃了金悦轩。我还将要去曼谷做2017的volunteer，我还要去桂林看看山水，我还想去海岛拍拍照片，我还想去hk读个书。

但是我错过了，我错过了一开始总是和我一起去体育馆的男孩子，我害怕和他总是找我吃火锅我怕长胖。我错过了交朋友的机会，我怕听到手机铃声我好像有社交恐惧症。我错过了和朋友去妈祖文化村游玩的机会，因为我周六选择了赖床。我错过了投SIGIR的机会，因为我偷懒没完成那个deadline。我错过了准备考试的最佳时机，我怕我再错过任何其他东西。

我在2031的空调出风口下面写这些字，今天我睡过午觉了，我相信我可以三个小时把昨天的代码调好。所以我回来写了这么多废话。我怕的我错过的我得到的我失去的都会陪伴我是吗。还有我的朋友，我不会再主动的去联系你们了以前打扰到你们了抱歉。我可能是个敏感怕犯错的人，我不敢伸出我的触角我怕你们看见我再离开我，我会心里想特别多嘴上不敢说。不求你们懂我只是不要不理我。