2018年,我结束了一年难捱的高三生活,考到了南京的一所一本学校。我告诉自己:这里有我该遇见的人,有我该经历的事……
生命里的每一场相遇都是偶然,却又如宿命的必然
我还在军训的时候,一天晚上刷着手机,有一条来自附近的消息,他发了一条:老乡?我一看确实是老乡,就和他聊起来了,他说:以后有啥需要帮助的,找我,算是对老乡的一个照应。我们加了好友,我访问了他的空间,看到他是今年刚考进我们学校的研究生,而且我们都喜欢听华晨宇的歌,我就接着找他聊,说:我们挺有缘的,都是今年进这个学校,有共同喜欢的歌手,还是老乡。于是他提出来要不明晚见一面,其实,我当时觉得附近的人,还要见面有点不太安全,我只是觉得有缘分,却没有想见面的事,但也不好拒绝,就答应他了,还和舍友开玩笑说如果我晚上10点之前还没回来,记得报警。
第二天晚上,我们按约定的时间和地点见面,就在我宿舍楼下的小路上,那天晚上有点冷,他说老师在拖课,可能会晚一点。我说:搞得像网友见面一样,哈哈。又等了一会,突然我不想见面了,感觉也没意思,刚想发:要不我先回宿舍了。字都打好了,他回消息说:我到了。那天晚上他穿着运动T恤和运动裤,骑着山地车,在路灯的照拂下,很阳光热血,我朝他走过去,两人第一次见面打招呼也很尴尬,他在旁边的奶茶店买了两杯奶茶,就边走边聊,我话很少,他一直在找话题,走到体育馆的时候,就开始下了小雨,我便和他说要回去,想快点结束这尴尬的局面,他牵着车,腿不小心被车刮到了,我就礼貌地关心他一下说:没事吧,刮破没?本来一句小问候却让他觉得我很善良,奶茶喝完了,我就顺便把他喝完的奶茶杯也扔了,他说我很会照顾别人,和我聊了很多事,比如他大学谈了4年的女朋友,还说他感觉以前谈了一场假的恋爱,要是早点遇到我,他的人生早就起飞了。当时觉得这个人挺虚伪的,我回到宿舍后,他又发来了一条消息,当然就是各种夸我,我就告诉他:只是礼貌而已,况且是对陌生人。
遇见你我有多幸运
国庆节放假回来的第二天晚上我们在一起了,我当时怎么都没想到自己会和比我大6岁的人在一起,他说他也考虑了很久,毕竟我们的年龄差距会造成很多问题,比如思考问题的方式,以后还要面临异地恋。我自己都不清楚为什么会决定和他在一起,稀里糊涂的,我只知道看到他,我会不自觉地想对他笑,每次和他约会都很开心。
我们一起去博物馆,夫子庙,紫金山,银杏湖,万达下面的世外桃源,一起看电影,吃自助餐。他还教我跳鬼步舞,让我坐在他山地车上,放着华晨宇的歌,带我绕着校园兜风,他晚上有空就会陪我上晚自习,有一次开例会回回去晚了,他就在宿舍楼下买一份手抓饼给我送来,他和舍友出去聚餐喝醉了,回来要见我,他握着我的手说:我一定要好好珍惜你,一定要比上段感情付出更多。很感动,我觉得自己是全世界最幸福的女孩。
爱本是泡沫,一触就破
有一次我外出参加一个活动,他突然要和我玩一个游戏,看看我们不联系能坚持多久,我很生气,我觉得喜欢一个人怎么能忍住不联系,我没告诉他我对这件事很生气,直接把他屏蔽掉了,回学校的第二天,我忍不住解除了屏蔽,看到他发了消息给我,我就问他之前有没有发消息给我,让他把消息记录截屏给我,我才知道他发了一大堆消息给我,我觉得自己有些过分,还有一次出去玩,回来的时候,他提到我们的年龄差距,我随口一说:要不就分手。当时没注意到这句话对他的伤害很大,也没注意到他当时很不开心,回去之后,他发消息给我说:你知道你今天说错话了吗?我说:分手?
他说:还说这个词,你怎么想的?我回道:我只是想你和我在一起轻松一点,不要想那么多。过了一会,他发来我们分手吧,我感觉你一点都不需要我,上次的失踪和这次随口一句分手,让我很没安全感,我害怕被别人抛弃。当时我觉得挺委屈的,明明那个游戏是他提出来要玩的,当时就想分就分了吧,反正我也没那么喜欢他。
可是,我错了,生活里突然没了他感觉很不习惯,每天都很想他,反思了一下自己,这段时间确实是他一直在主动,在付出,而我确实没有做任何事情,于是,我打电话给他,想挽留他,约好和他在图书馆门前的草地上见面,那天他很云淡风轻,像什么事都没发生一样,我看不出他有一点点伤心,他还和我说:这次的感情就当是给你积累经验吧。这句话说的我很难受,我问他我们之间真的没有可能了吗?他说他现在已经不想再被抛弃了。我知道他以前那4年的感情对他伤害挺大的,我就问他:你害怕被抛弃,所以你就抛弃我,伤害我?他说:对不起,我承认我很自私,还是做朋友吧。我就抓起书包走了,我听到他立马起身朝我走的方向追了几步的脚步声,但是,他没有冲过来。
我们一起走过那段最难忘的路程
过了一个星期,他打电话给我,问我吃饭了没,我说没有,他说要不一起吃个饭,我说,不了,我还要赶去开会。当时很忙,我为了不让自己整天伤心,报了两个活动,每天除了上课学习去图书馆就是开会,写策划案。有一天晚上,我回到宿舍正打算洗澡,看到他发了一条短信给我:我想你了,可以见一面吗?还有我在上晚自习的时候一个未接来电,也是他打的,我就回复他:嗯,等我洗好澡就去。当时特别高兴,因为我也很想他,只是在压抑自己,麻痹自己。见面之后,他手里拿了两块巧克力,想塞在我兜里,我没让他塞,把他的手拿出来了。我们在情人坡的一个长椅上坐着,他把两块巧克力递到我面前,问我要不要,我就想直接拿,结果他纂的很紧,他说:你知道拿了就意味着什么,我懂他的意思,拿着就意味着重新在一起。我停顿了一下,我说:你纂的那么紧,舍不得给我?然后我们都笑了。我和他说:除非你不喜欢我了,一切矛盾都可以解决。
自从这次分开以后,我也变了很多,不再那么被动,也学着经营两个人之间的感情,学着去为对方付出,下雨的时候,他没带伞,我旷课也会给他送过去,会为了给他做落叶书签顾不上吃中午饭,还把我们的照片洗出来,放在相册里送给他。
你是我患得患失的梦
有一次,我访问他的空间,看见他和他前女友以前的互动和留言。还看到他和我分手那段时间他访问了他前任的空间,顿时觉得自己好像被欺骗了一样,我觉得自己就是他用来愈合伤口的新欢。于是我就和他聊这件事,我把我的想法说出来,他让我自信点,不要和别人比较,我问他为什么和我分手的时候去看前任的空间,我是不是他疗伤的工具?他也没有回答我,我就和他说,我们之间生活学习都没有什么交集,没有共同的朋友圈,也不能每天见面,以后你工作了,我还在上学……聊着聊着,他就说,要不算了吧。我说:你想放弃了?他说:嗯。有那一瞬间我很失望,他怎么说放弃就放弃,我和他沟通这些,不是想放弃想逃避,而是去解决这些矛盾与不愉快。我不想结束,于是赶紧改变严肃的聊天气氛,我和他说:不行,不要那么轻易放弃,我只是不想你再留恋你的过去,你应该把你的留恋清除干净。但他只是这样回复我:我已经对那个人不再留恋了,我留恋的只是一起的经历。我没再说什么,只是回复了他:我愿意帮你疗伤。所有的难过,委屈都放在心里了,因为我怕我再说下去,他又想放弃。
元旦节的时候,我们一起出去跨年,听了音乐节,在2019的第一天留下了美好又不美的回忆。那天晚上,酒店都订满了,我们没地方住,出来跨年的人很多,我们凌晨两点才坐上地铁,因为我的宿舍有门禁,所以不能回学校,就在外面的麦当劳店里休息了两个小时,当时我有点不开心,但是连我自己都不知道自己为什么生气,很奇怪。回学校之后,我又没带宿舍钥匙,只能去教室休息,他问我要不要陪,我说不用,他就回宿舍了。从那次沟通之后,我有很多不满的情绪都只是埋在心里,不再向他袒露。而很多他的想法也对我隐瞒了很多。
元旦之后,我忙着期末考试,他忙着他的事,半个月没见面,虽然在一个学校,但是这半个月连一起吃饭都没有。我每天都在胡思乱想,这半个月几乎都是我在主动联系他,只要我不主动联系他,他就不会联系我,没有电话,我打视频他每次都会拒绝。问他是不是特别忙,他就说还好,其实不太忙。我当时就和他说,你不联系我,我就很容易想多,我脑洞特别大,大出天际。他说:他有论文要做,还要考试,你有时间胡思乱想不如做一些有意义的事,充实自己。我就没再说什么,可是他经常和舍友出去聚餐,还有一次在外面喝多了,凌晨两点才到宿舍。那段时间挺难过的,做什么事都是自己一个人,看电影一个人,吃饭一个人,出去玩也是一个人。当时就想放弃吧,或许他没那么喜欢我,放过他,也放过自己。那段时间,有好多时候想和他说分手,分手短信都已经编辑好了,只是还是想坚持,或许真的是自己太敏感,太矫情。
期末考完试之后,我特地在学校多留两天,想和他见一面。走的前一天晚上,和他出去看了一部电影。那天很开心,回学校之后,他还要亲亲,我就在他嘴唇上轻吻了一下。可是我知道,我们彼此已经渐行渐远了……
我在凌晨三点醒来的夜里想起已失去的你
寒假我们一直保持联系,他也会说想我了之类的话,虽然我们是老乡,但是也一直没见面。我知道我们离分开不远了。寒假回到学校,辅导员找我聊天,聊了很多,聊到感情问题时,我和她说了这些事,她告诉我:我们的年龄差距很大,其实如果我们都工作了,年龄不是问题,但是我们都还在上学,等他研究生毕业了,我还要上几年的学,到时候他可能会想安稳一些,想有一个家,你们之间会有很多问题,如果到时候走不下去了,再分开就会很难过,趁现在陷入的不深,还是好好考虑一下吧。第二天上体育舞蹈课的时候,舍友也和我说:你放过他吧,让他好好找一个安稳的。
这两件事让我想了很多,上晚自习的时候,我和他说了分手,消息发出去的时候,浑身都在发抖,他问我原因,我和他说了,他就说:嗯,好,当然我们也彼此祝福。
每天晚上都很晚才能睡着,半夜就醒了,很多时候,不知道为什么眼泪就落下来了。心里无论有多难过,表面上还是嘻嘻哈哈的。
过了几天,我实在忍不住了,即便知道两人不合适,但是还是有坚持下去的冲动,于是就发消息给他,说我很想他,结果他发了几张最近的照片给我,看他发型也变了,出去玩拍的照片也很开心,心里就特别不是滋味,就想他真的不在乎了,分手这件事对他似乎并没有影响。我告诉他我和他分开并不是因为不喜欢他了,而是辅导员和我聊了很多,我觉得她说的也很有道理,我怕我们走不到最后耽误你,也怕有一天你会离开我。他没再回我消息,再找他,发现我已经不是他的好友了。我不甘心又通过微信找他,说了很多挽留的话,他回复我说:还是做朋友吧,如果要是以前的我肯定会不忍心答应你和好,但是,你说的问题确实存在,我也曾考虑到这些,本来以为经历上次分手,你会很谨慎说出分手,我也很害怕会被抛弃。我说:那等我研究生毕业,我们就结婚好不好,像我的姑姑、姑父那样好不好,你愿意等我吗?他没回答我,只是说见一面吧,就这两天。我说:好。
我一直在等他说见面的时间,可是一天又一天,始终没有任何消息,我很想找他,可是忍住了,我已经不顾尊严地一次次挽留,真的不想再这样了,我重新加他的QQ好友,他没同意。
没想到那天晚上看的电影是我们看过的最后一场电影,那次亲吻是最后一次亲吻,没想到那是最后一次见面……
曾经说好永远一起,现在却不再联系
经历这次感情之后,自己也成长了很多,他也曾说愿意陪我长大,可是最后我成熟了一些,那个说陪我长大的那个人却离开了。我一直在默默关注他的动态,但我不能再这样下去了,或许他过得很好,有我没我都一样,我也不想再庸人自扰,联系方式留到现在才狠心删掉,可是每天依旧在想他,有时候都没注意到我在想他,有时候做梦也会梦到他。
他已经离开了我,可是他却一直活在我的生活里,我们一起走过2018年的寒冬,却没能一起感受2019春天的温暖。
就敬往事一杯酒,让往事随风走
决定写这篇文章来纪念我们之间的感情,感谢相遇与陪伴,无论是美好还是不美好都弥足珍贵,我什么都没忘记,也不会忘记,也不肯忘记,只是有些事仅仅适合收藏。
我们现在盛行快餐式恋爱,为了恋爱而恋爱,有时候根本没有认真考虑过,那个一生只够爱一个人的年代早已经不复存在,但是,我们应该对感情负责,不要辜负自己也别辜负别人,重视自己的感情也要重视别人的真心,别让彼此的爱变得廉价。
希望我们在感情里,如果两人彼此相爱,别轻易放弃,都要勇敢一些,一辈子很短,要和爱的人相守。珍惜缘分,且行且珍惜。