静静——杏梅——第八次作业
选自《高效能人士的7个习惯》p274页
【R•阅读原文片段】
有位朋友曾对我抱怨，他向主管进言，提醒主管改善管理方式，可是对方并不接受。
他问我:“那位仁兄对自己的缺点心知肚明，为什么却死不认错？”
“你觉得你的话就有说服力嘛？”
“我尽力了，果真这样吗？天下哪有这种道理，推销不成，反而要顾客自我检讨，推销员应该想办法改进销售技术，你有没有设身处地的为他着想，有没有多做点准备？试法表达的更令人幸福，你愿意花这么大的功夫吗？”
他反问:“我凭什么要这样？”
“你希望他大幅改变自己，却舍不得花心思精力？”
他觉得投资太大，不值得付出。
感到自己并非自吹自擂，而是根据对他人的了解来诉说自己的意见，有时候甚至会改变初衷。因为在了解别人的过程中，你也产生新的见解。
【A1】描述自己的相关经验
记得前年很长一段时间，我因为不喜欢爸爸对待弟弟教育的方式，我们闹得很僵！
每次我回家，和爸爸，弟弟在一起，如果弟弟考试没考好，或者在家里有做得不好的地方，爸爸就喜欢和我抱怨说：你弟弟这人不晓得怎么搞，没一点自制力，天天回来就是盯着手机，喊他做作业就是喜欢拖拖拉拉，这样下去只怕连高中都会考不上！
通常听到这样的话，我就会给爸爸分析科学的教育方式。我说：爸爸，你不要这样自杀式的教育方式，你这样的抱怨，就是不断的在打击一个青少年的自信心，以后可能造成他不但学习成绩下滑，而且有可能厌学甚至沾染上其他不良嗜好。如果以后这样，很大一部分责任，都是来源于你这样的暴力打击的教育方式。
我们要多点耐心，因为弟弟正处在青少年初期，正是有自我想法萌芽的时候，想从大人的管束中脱离出来，很多行为背后或许有他自己的理由，我们有试着问过他的想法吗？如果您没有了解过他的想法，就直接以自己的观念来判定他是不对的甚至是很差劲的孩子，我都觉得为弟弟觉得不公平，为他觉得很委屈！
爸爸听了很生气，他觉得他做的所有的事情都是为了弟弟好，他觉得他作为父亲，他不但想他学习成绩能好，品行正，能考个好大学出来，而且现在的打拼也是为了能留下更多的东西给他的儿子。而被我说，他的教育方式不对，是暴力教育，而且未来如果弟弟出现问题是父亲的责任。他觉得他本来是因为看到弟弟表现不好，他很着急，担心，才会抱怨，他说的弟弟的这些行为的确是事实，没有错了，如果我不把这些行为及时摆正过来，他马上就要中考了，如果再不严格管理，到时候都没得书读！
反思：是的。爸爸他的想法是对的！他也是很爱弟弟，希望他所有的都是尽可能最好！但，对于他六七年代的中年人来说，可能这样爱子心切的教育方式就是这样单刀直入。因为，他们的孩童时代经历的是吃不饱，读书机会少。而看到现在这么物质充裕的年代，多么的幸福，就应该知道要认真努力读书。他哪会懂得科学的引导教育，这不很为难他吗？
而对于90后的我，我学习得更多，可能懂得更多科学教育方式，我们应该怎么去管理孩子。看似，我说的是对的大道理，但我和爸爸的沟通，不也是复制了爸爸对待弟弟暴力的沟通吗，甚至还加了“恐吓”。而且我仅仅是作为姐姐的角色，也没法体会到一位父亲角色对儿子的心切之情。
【A2】规划未来应用
以后，在每天的工作中，作为管理者，给同事个体或者团队提供意见的时候，
一、首先，自己事前分析几个重点：
根据对方这个人/团体进行分析了解，她的性格属性、她对该事情的态度，对于她来说是否有利益冲突，如果改善之后，对她有什么益处？
二、再放下自己的姿态，坦诚的倾听，去了解他们的想法
三、当我们达成一致后，我们再共同决定下一步改进的行动方案
每周记录：
1、一个最成功“分析受众”后的沟通案例，列出好的心得！
2、一个没有做“分析受众”的失败的沟通案例，并去了解对方的感受，并记录。
