下了一夜雨，加了一件皮肤衣，换下裙子裹上裤子，脚后跟还是凉飕飕，处暑在来的路上了。
第几次和母亲冷战了？不记得了。
如何破局，不清楚。主动沟通，不改变；俯首顺从，不情愿；如此僵着，不忍心。
曾经我寻找过不止一个外援，但终究不过都是阳光下的肥皂泡泡，看着五彩缤纷，却终究不过是虚晃一下的希望。
极典型的一个，是一个稍年长的同事大姐。也许是被她叙述子女事情时表现出来的母爱温暖到吧，会把掏心窝子的话倒给她，尤其是与家母不睦的种种。现在想来，刚走入社会的我真是天真到愚蠢，谁又会把一个无关痛痒的小人物的悲欢真正放在心上！
后来陆陆续续还有，干妈家的女儿、以前的舍友……。又能如何？倾诉再多只是浪费了时间而已。
更可笑的是，有段时间我竟然幻想从婆婆身上获得从未从母亲处获得过的温情、理解和爱。理智告诉我“婆婆永远不是妈”，但执拗如我非得实践一番才会死心。婆婆人很善良，待我很好，是我存了非分之想。没有血缘的连接，我们只是客气的比陌生人近一点的人吧。可是有血缘关系，又如何？
给予希望最大的外援是原来的男朋友现在的老公，曾被我定义为“灵魂的拯救者”。因为在我对生活最绝望和无助的时候，他走进我的生活。想过自杀、计划独身一辈子的我在遇到他以后，我勇敢地走入婚姻，也享受到了温暖和爱。只是对于我这种对情感高需求的人来说，总想要更多。在供需不匹配的矛盾中，难免会伤心垂泪，但仔细分析：
婚姻本自由，我凭什么要用我的需求去绑架他的意愿。他没有这个义务。我永远不应该这样做。己所不欲 更勿施于爱人。
原本都不止一次想结束生命、一辈子不结婚的我为什么结婚后却欲求不满了呢？
孤独是什么？
一个人的时候，就会孤独吗？一群人，难道就不孤独了吗？谁又能真正理解一个人。
最近状态不错。
像学生一样的生活。看书、练英语发音、写作。内心平静，没有和内心的小人撕逼。
曾经奋斗的日夜就是为了能过上这种吗？忘了！
