在知乎上逛了一圈，虽已意识到我这半尴半尬的年纪，可是真正看到同龄人甚至是比我还小之辈的经历，不免汗颜。
回想当年自己也是心比天高，自命不凡，可是一次次被打击被否认的我竟没有力气敢去拼去闯了，上课听到老师讲那些只是金钱的活计我居然会觉得憧憬，难道自己真的是如此善变，心智不坚吗。什么好什么轻松便向往什么，为的是别人的仰慕而丢掉了自己吗，我到底想做些什么呢。
从小到大梦想无数，想做的事更是多到无暇顾及，甚至多到懒得去想。自己的喜恶变成趋和他人的附属，本该自由的思想被自己被他人束缚的没有一丝余地，心智竟成了被俗世牵扯的风筝了，悲哀的不是一丝两点。
可我又能做什么呢，虽然一直就有种我不该如此的淡淡的清高在心中，可我却又不知究竟能做何事，曾经写在纸上的理想抱负如今不过是一场笑谈，但偶尔的触碰还是会感到难过。
想想自己的人生竟莫妙的生出一种无力，明明人生才刚刚开始的光景竟让我有种疲倦的感觉，不知如何是好啊。
何去何从。
大三了，这个问题越来越多的出现在我的脑中梦中谈话言辞中，这时我甚至有些羡慕那些没有什么想法的同学，当初随便学个技术，工作成家，一生就过去了，而我这般目中无人，这般清高，厌弃碌碌无为的生活，却无处可逃，只能眼睁睁看着现实离我越来越近我却毫无准备，身体和心都被这尘世撕扯打磨着，理想究竟是何物啊，为什么我为它追求了这么多年如今却发现它只是一团幻影呢。
都说每个人的存在都是有其必然的使命，我却为难以发现我自己所背负的命运而辗转反侧苦苦追寻。
最近看了琅琊榜，对那些心中有着方向的人莫不是无上的羡慕啊。但我渐渐觉得，我不但丢掉了儿时的聪智，甚至连勇气都消失殆尽了。其实我心中一直明白，能为了自己心中所向之事纵使粉身碎骨殚精竭虑又如何，只要能达到目标，自己这粒浮尘又算得了什么呢。
但请赐予我方向吧，我茫茫在这迷雾中寻找，伸出的手触碰到了太多，眼泪洗刷了过去的肮脏，但未来呢，这么多的尘世我的眼泪终将枯涸，那时的我又该何去何从。
我其实很怕别人的看法，兴许是小时候养成的性格，寄居篱下，察言观色，可偏偏我又生的倔强，即使看出来猜出别人心理所想，我也不愿去迎合。所以更多的是我躲在角落里冷眼面对那些讥讽嘲笑。
我一定是和他们有所不同的啊，从小到大难以启齿的习惯，从不懂事时就根深蒂固，难以溯其源头。敏感，多疑，寡言，我不知这是我的天性还是环境所致，所以我懒得去改变，我想遵从一切我本身所有的，去完成我本该完成的使命。
但是还是害怕呀，我怕多年之后我依然孤苦无依，流浪在外，一事无成，会有很多人在我背后指点，当初的我是那么骄傲，今后的我却是如此落魄，即使我自己并无关系，可是父母年岁渐高，无力抚养已是大过，还要让他们承受这被人说道之苦，本来前半世就已经难以抬头，后半世将会被我弄得更加煎熬。这何尝是为人子女该行之事啊。
可我实在不明白如果我如同我的父母如同我的祖上如同千千万万个人类那样生活那我这一世的意义何在。难道只是为了传宗接代延续人类的生命吗，那人类又和那些动物们有什么分别。其实人类实在是痛苦啊，活着就会追求存在的意义，挣扎辗转，倒不如动物来的舒服。
但其实也不能这么说，我又不是任何一只动物，怎么能说他们没有思考过这一生呢。
所以，我该何去何从，我并不知道，也许，我这性子真的该去转学哲学或者心理学呢，否则，这般压抑痛苦真是怕自己熬不住。
想想我还经常想着精神分裂的事，渴望能有一个只有我见得到的亦师亦兄的角色与我相知相伴，真是寂寞的久了，思虑都有些不正常了。
也许未来的路还漫漫无知，但请一只向前走，做好该做的，去尝试不同的事物，也许哪一天你就真的发现一条本该你走的路呢～
