今天在读毛姆的《人性的枷锁》，读完了主角菲利普的高中时期，于是很想来分析分析书中非暴力沟通的错误示范，以及谈谈如何才能真的做到非暴力沟通。

01.

首先第一个错误示范发生在菲利普和他的好朋友罗斯之间。

罗斯可以算是菲利普的第一个好朋友，他们从最初的谁也看不惯谁到后来的友谊迅速升温，只是始于罗斯一个善意的微笑。

他们的曾经是多么的好啊，形影不离、亲密无间、经常手挽手一起去礼拜堂、去散步、去聊天。

学校放假时菲利普天天在家怀念他们在学校的日子，好不容易等到返校那天还要专门先约在火车站回合，再一起回学校。

可是却由于罗斯的疏忽，他忘记了与菲利普在火车站的约定，一个人先回到了学校，而菲利普一个人在车站忐忑、不安、空欢喜地等了好几个小时。

于是从那时起，菲利普才发现：

对于他们的这份友情，其实罗斯并未如他一样看得那么重。

他只有罗斯这么一个好朋友，但是罗斯却同时拥有很多个。

谁说只有爱情里才会有嫉妒和吃醋，友情里也有。

但这并不是导致他们最后友情破裂的最根本原因。

菲利普最大的问题是什么呢？引用书中原文：

“菲利普渐渐形成了一种幽默感，他发现自己特别会挖苦人，三言两语就能戳到别人带的痛处，而他这样做只是因为觉得好玩儿，并没有意识到那些话有多么伤人。

当他发现那些遭他毒舌的人对他恨之入骨时，他还觉得自己无端受到了冒犯。”

毒舌、以刺痛别人为乐、还有他从小由于极端自卑而导致的极端自尊心、很容易觉得屈辱……

这些在一定程度上，都是菲利普的性格缺陷。

于是这让他的生活开始变得痛苦。

在发现罗斯忘了和他的约定，放了他鸽子的时候，他下意识的反应不是去向罗斯明确表示“我对于你的失约很不高兴，希望你向我道歉，或是保证下次再也不这样了”，

而是赶紧撒个谎，生怕让罗斯知道自己真的会傻傻地在站台上等他，害怕被他看穿自己对他真的很在乎；

在发现罗斯不管对谁都和对他一样好，自己并不是像他对自己而言的那样，是唯一一个好朋友时，他不肯坦坦荡荡地去向罗斯好好沟通，说出这个想法，

而是故意冲罗斯阴阳怪气，明知自己是无理取闹，蛮不讲理，但还是忍不住经常对罗斯恶语相向，之后再一个人生闷气；

而这在菲利普因为不小心害了猩红热而不得不被送回家待3个月之后，两人的关系更是降到了冰点，因为罗斯已经彻底有了新的朋友。

在他最孤单、最无聊的3个月，身边永远不缺朋友的罗斯已经和他渐行渐远了。

菲利普对这一现实感到很受伤。

于是他把他浑身的刺都露了出来。

以往的温情被嫉妒和恼恨所取代，心中那些阴暗的情绪一下子得到了暴涨。

一边咀嚼着友谊破碎的痛苦滋味，一边却又在脑中罗列着那些说出来可以狠狠刺痛罗斯的话语。

他偏激地想着罗斯肯定是看不起他的跛脚了，觉得他无趣了，才去跟别人做朋友，而完全忘记了他们之前的美好；

过分敏感的内心，又让他自己臆想出一堆旁人会在他背后对他进行的议论，什么讥笑啦，什么嘲讽啦，这让他觉得愈加的难堪和愤怒。

于是他故意迅速地去和另外一个他又讨厌、又鄙视的家伙打得火热，想借此来表现他的毫不在乎，和故意气气罗斯。

他当然不会达到他的目的。

而当天性善良，不愿与人结怨的罗斯前来找他讲和时，明明他心里几乎日思夜想地在等着这个机会，明明他心底愿意不惜一切代价和罗斯做回朋友，可是真当话到了嘴边，他是怎么说的回呢？

“我觉得你这人无聊透顶。”

他终于亲手斩断了他们之间最后一丝和好的可能。

就像魔鬼附身、就像有人撬开他的嘴，硬生生地逼他讲出那些狠话。

他想要报复、想要伤害别人的欲望实在太强了。

于是最后只能自己独咽苦果。

02.

第二个错误示范是他与校长珀金斯先生之间。

珀金斯先生曾是菲利普生命里的一道光。

在有一个会叫他是“跛脚的智障”的班主任的班里，是珀金斯先生经常在课堂上表扬他，是他每每对他露出的都是认同、赞赏和鼓励的目光，以及在菲利普被老师羞辱时，也是他柔声细语地用自己以前的相似经历来安慰他。

当菲利普周围的所有人都耻笑他、看不起他，嘲笑他的天生残疾的时候，是珀金斯先生告诉他：

“如果你对它（指菲利普的跛脚）心怀抗拒，它只会带给你耻辱。可是，如果你把它当成一个必须背负的十字架，当作是上帝对你的恩宠，那它对你来说就不再是痛苦的来源，而是幸福的源泉。你要知道，这个十字架让你来背，是因为你的肩膀背负得起。”

从而使菲利普能够不再躲避，勇敢地在全校师生的注目下，一瘸一拐地走上受坚信礼的高坛，“将自己的残疾作为献祭，献给爱他的上帝。”

而他们之间是从什么时候起开始有裂缝的呢？

在菲利普开始迈入青春期最叛逆的时候。

他不再每天对知识充满热情，不再坚持自己对上帝的信仰，转而觉得受够了每天被人要求做这做那，讨厌受到任何束缚，只想快点远走高飞，摆脱一切。

于是他开始对一切人都变得无礼和不耐烦，包括他曾经最敬爱的珀金斯先生。

当珀金斯先生不忍看他中途退学，白白葬送以后的幸福人生的时候，菲利普感受到的不是珀金斯先生的善意，而只是觉得他像个暴君，在无畏地说教；

明明心中已被珀金斯先生所打动，却在心中出现另外一股力量拼命地抵抗，

“那种难以抵挡的无力感涌上心头，就像一只空瓶子被摁进了满盆水里，水正源源不断地灌进去。”

而在他最后依然倔强地去向珀金斯先生提交退学申请时，珀金斯先生一番真心为他考虑的告白再次打动了他，可他却因为放不下面子、怕这时候屈服会让自己难堪，让周围人耻笑而再次拒绝了珀金斯先生伸出的手。

从此彻底结束了他的学生生涯，且内心满是悔恨。

03.

好了案例讲完了，你看出造成菲利普以上两大痛苦的根源是什么了吗？

是缺乏正确的沟通。

无论是菲利普对好朋友罗斯的恶语相向，还是他对敬重的珀金斯先生的死犟着不点头，他都从来没有按照自己真实内心的想法去和外界沟通过。

而我相信每个人都可以在这上面看到自己曾经的影子。

明明知道自己心里不是想刺痛对方，却总是开口就伤人；

明明知道对方是为自己好，但就是不想这么快服软，死要面子活受罪。

这些都是属于暴力沟通的范畴。

不仅如此，在我们的日常生活中，任何言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论，这些也全都是。

为什么叫暴力沟通？

就是因为它们带给我们的情感上和精神上的创伤，丝毫不弱于暴力行动带给我们的肉体上的疼痛。

这些或无心、或有意、甚至是心口不一、不能自我控制的语言暴力，都是让人们之间变得越来越冷漠、疏远和仇视的罪魁祸首。

因此学会正确的、和谐的非暴力沟通就是一件特别有意义的事。

这种沟通方式最早是由著名的马歇尔·卢森堡博士发现并创立。

他在《非暴力沟通》这本书中他总结出这样一条说话公式：

不带任何个人评论的观察+真实表达自己的感受+说出自己最真实的需要+最后向对方提出具体的请求

观察、感受、需要、请求，就是非暴力沟通的四个要素。

任何一个做不到，都不能创造一个良好的沟通范围。

单独说概念，太抽象了吗？

那就以前面讲到的菲利普对来讲和的罗斯说出的那句“我觉得你这人无聊透顶”为例，具体展开：

我们可以改成什么样？

（1）不带任何个人评论的观察：

“罗斯，自从我从家里养病回来后，你就很少来找我玩了。”

（2）真实表达自己的感受：

“这让我觉得有些孤单和难过，因为我把你当成我最好的朋友。”

（3）说出自己最真实的需要：

“我想要我们还和以前一样好。”

（4）向对方提出具体的请求：

“你可不可以继续把我当成你的好朋友，有空多来找我聊聊天，甚至带我和你的那些新朋友一起玩？”

这样具体拆分，再一一对应着落实，是不是看上去就简单明了多了？

当然，可能有的人会说，哪会这么简单，实际情况下，正在气头上的自己，根本做不到这么冷静。

所以呀！

这就需要我们经常练习啊！

我们不是每个人生来就是会暴躁和毒舌的。

所以沟通方式也并不就是一件多么顽固难改的事情。

放下心中那些对他人的主观评判、真实面对自己的内心，认真聆听自己心里的声音、时刻关注他人的情绪变化、并及时地予以正面的回应和交流。

只有这样，才算是人与人之间真正有效和正确的沟通。

没有戾气、没有怨恨，唯有坦荡和平静。

最后，祝愿我们每个人都能早日学会这样有用的非暴力沟通。

多学会一点儿，早学会一会儿，也许就可以让我们的生活，变得离快乐和幸福更近。