“我们终于遇见了，在海上。海浪翻滚，再伸出手时，海浪退去，我一个人被打到岸上。无数个深夜我凝视海面，你一定还在某个地方，可是你在哪？”
1.
“非这样不可吗？”
“非这样不可。”
“没有别的办法了吗？”
我偏着头倚在他怀中，他胸前的起伏停顿了一秒。我再一次看见了我们之间的不可能，无数个路标，都指向那个位置，人们叫它不忠。
“她，哪天回来？”
我没了之前的气势。我的出现本就是个错误，误闯到别人的领土中，还试图占地为王。是的，我有过这个卑劣的念头，仅仅是一秒，我没法狡辩。那时他小心翼翼的试探说，其实和我在一起也很好。准备犯错的孩子，我这样形容他。
“这周末。”
这是我等待了十秒等来的答案，简单的三个字，让那个我不愿面对的现实从湖底升起。
从遇见的那一刻起，我便清楚的现实。虽然我们几乎无话不谈，却惟独不谈以后。
2.
我性子本就阴郁极端，这和我成长的环境有一些关系。我拥有一个骄阳下的童年，却因为一个不请自来的年轻女人，那片栖身之所土崩瓦解。那之后，故乡的夜晚失去了蝉鸣，我离开了三年了，不愿意再回去。是想证明自己强大吧，此时此刻，我的脑海里浮现的，是那个不再年轻，只会哭泣的女人。
我爱那个女人，正如此刻我爱我自己。
“你说，她不在的时候你的这些事她知道吗？”
“不知道啊，她可能以为我每天都在家，不会多问。”
“那还真是，你哪有这么乖。”
“对啊，和她在一起的时候，朋友都很默契不会叫我。不自由啊。”
自由？这个词好像一直围绕着我，在我更年轻的时候就是这样了，我现在唯一从那时候保留下来的东西，就是可能要伴随我终生的黑眼圈。这个形象就这样被保存了下来，以一个实体的形式保存了下来，完完整整。还有一些其他的东西，也保存下来了。这是我悲剧人生的根源。挣脱不掉，改变不了。
“你和她，准备什么时候结婚？”
“结婚？现在还不是时候。”
他看着我的样子有了一些茫然。我可能是自欺欺人了些，或许不是我，换做一个别的什么女孩，也是可以的，总会有一个这样的人。为什么是我呢？他大概从第一次见我的时候就在我身上看见了他要的自由。
3.
情欲是悲剧的开始，它被引了出来，在他第一次见我的时候。我知道，那个时候他已经是这么想的了。他对我而言是什么样的存在呢？我说不清。情欲也是一样，它不合时宜的出现，在该消散的时候却愈强了些。
那时是凌晨几点了，我记不大清楚了。我想让他抱我，他便会抱我，我能闻到他身上还有烟草和伏特加的味道，我触碰着他胸口的皮肤，汗水还紧贴着皮肤，脂肪下面是不算太紧实的肌肉，再往下的地方我进不去，也不想再进去。他早就知道的，他比我要清楚太多了。他当我做什么呢？这是我得不到的答案。
情欲被水冲刷，洗不干净的，这份情欲本身就是错误的、肮脏的存在，哪怕它被包装的和昂贵的月饼礼盒一样，它依然是这样。
他的手放在我的腰间，有一点冷。城市的声音被隔在窗外，房间里没有开空调，除了我和他的呼吸声之外，什么都没有。除了我和他什么都没有。
他认为我的身上有一种特别的东西，是别人没有的，有些人也是有的，却没有我这般强烈。他对我的身躯发疯的入迷，虽然它强差人意，但他是留恋的，他一定也会和我一样不会忘记这个房间，也许很多年以后想不起我的名字和面容，这个房间，他一定会记住的。
4.
我有些困了，我看着他的面孔，突然想不起来他的名字了。忘记了又怎么样呢。这是这段关系里，最悲痛的地方了吧。
“我困了，都快不知道你是谁了。”
“睡吧，睡醒你就会记得了。”
他轻轻的吻了吻我的面颊，背身睡去。
我们躺在一张床上，亲吻拥抱，早安晚安。我是一个手段卑劣️又很胆小的小偷，我清楚，偷来的东西，不还是要付出代价的。
能不还吗？这是我睡着前最后一个念头。
或许是知道即将要分别了，我醒的很早，我没有起身，依然那样躺着。我老了，我认为我老了，老到不能自如的起身，老到可能没有明天。我偷偷靠近他，抱住他，他也老了，和我一样老。这是唯一一种方式，我和他的关系就只有这么短暂的生命。
我开始想念那个女人，那个不再年轻，只会哭泣的女人。我曾卑鄙的腹诽她的无能，她的脆弱，而此时，我就是她，没有什么分别。
不知道过了多久，大概我已经过完了那一生，我已经死过一回了。他醒来了，要结束了，我无能为力的，真的要结束了。我意识到我爱他，比我过去所想的还要更深，如果不是即将结束，我一定不会这般的爱他。是分离放大了它，一定是这样。
他醒了，翻过身抱住我，没什么不同，和往日没什么不同，和我睡着前没什么不同。我一时无法判断，这真的是该结束的时候吗，我还想试探。
“你知道渡边淳一的《失乐园》吗？”
“没必要那样。”
“这大概是我们最后一次见面了吧。”
“未来的事，谁说的算呢。”
5.
从那之后，我再也没见过他。
于理我们不合，于情我们不宜，于世俗，更是无处容身。但是这一切不应该被泯灭，存在不能堂堂正正，那就收起来吧，总有一个带锁的抽屉。
