五个月之前，我清楚地告诉自己你已经是别人的他，和我再没有一丝一毫的关系，你的姓名、你的外套、你的怀抱，都已经沾染上了另一个人的气息。
感情洁癖的我，无论如何也无法接受。
至此，决定再也不要想起你，所有有你参与的回忆都划为了闲人莫入的禁区。
可是今天，有点失眠，不论如何自我暗示催眠依旧毫无困意，甚至，在一遍遍的"数水饺"之后反而愈发清醒。
如你所见，深夜有一种无法言说的魔力，它能够轻而易举地使人变得脆弱而煽情。
不想说谎，毕竟，坦白是一种看开。
嗯，我又一次不受控制做了一些在你看来很蠢的事情。
读完了为你写的日记、翻看了旅游时拍的照片、保存下了郑州至湖北的票根、听了一遍唱给你听的专属歌曲、还数了数你给我发的426条短讯息……
明明，已经能够很好的控制自己的情绪，可是，突然想起你还是会条件反射地红了眼睛，那些还未来得及收拾妥当的散落一地的“想你”，成了压死骆驼的最后一根稻草。
你还好么？
很多次想开口问你，到底还是懦弱胜过了冲动，所以，勇气便成了我最匮乏的东西。
明明，你所有的联系方式都还存在我的手机里，就算闭上眼睛也能够熟练的背诵出你的手机号码，你知道的，对于一个数字白痴而言，记住这些东西实在太有难度。
国庆节前后的一段时间，不知怎么，总是会频繁梦见小城和你。至此，想要回去看看的念头便如洪水决堤般一发不可收拾。
最后，在多番的思索和考虑之后，还是拿起手机默默预定了回去的车票。虽然，我并不知道回去了以后需要面对的是怎样情景，我也不知道如果“不巧”偶遇你，我是会礼貌地寒暄几句还是会转身便落荒而逃。
总之，尽管我脑子还是一片空白，然而还是阻挡不了我迫切想要见你的冲动。
大概，我也明白，能够支撑我出现在你的面前的也只不过是那一份仅存的侥幸。
万一，你还是那个对我呵护备至的你呢。
此前，我便已经在脑海中无数次地想象过我们再见面时的情景。也许就像某首情歌里唱的那样:“为了这次相聚，我连见面时的呼吸都曾反复练习，言语从来没能将我的情意，表达千分之一。”
朋友都说，关于爱情这件事情，我属于聪明而又糊涂的那一类型。聪明之处在于我擅长割舍，而糊涂的地方也正是此处。虽懂得取舍，先前却不知这过程是这般难捱。
没有能够挽着你的胳膊陪你走进婚礼的殿堂，很是遗憾，但我到底学会认命了。
前任，我依然会时常想起你，在很多时刻跟场景。我曾假装不经意向共同的朋友打听你的近况，也曾故意绕路回家只为能够经过你工作的地方。
可是，这些都不能再称之为爱情。
大概，人都有一个通病，求之不得方为好，得而复失知不舍。
并不能否认，一面完整的镜子和摔碎之后再重新粘合到一起的确有所不同。毁坏过后的镜面上那一条条纵横交错的细碎裂纹，无不显示着所有的争执与冲突都曾真实的发生存在过。
真好，终于可以不爱你了。
我辜负了你一份深情厚谊，你也回赠我一场空欢喜。
以后，你是我的前任，我是你的陌生人。
【完】
附《漂洋过海来看你》歌词
为你我用了半年的积蓄
飘洋过海的来看你
为了这次相聚
我连见面时的呼吸都曾反复练习
言语从来没能将我的情意
表达千万分之一
为了这个遗憾
我在夜里想了又想不肯睡去
记忆它总是慢慢的累积
在我心中无法抹去
为了你的承诺
我在最绝望的时候
都忍着不哭泣
陌生的城市啊
熟悉的角落里
也曾彼此安慰
也曾相拥叹息
不管将会面对什么样的结局
在漫天风沙里 望着你远去
我竟悲伤的不能自已
多盼能送君千里
直到山穷水尽
一生和你相依
陌生的城市啊
熟悉的角落里
也曾彼此安慰
也曾相拥叹息
不管将会面对什么样的结局
在漫天风沙里 望着你远去
我竟悲伤的不能自已
多盼能送君千里
直到山穷水尽
一生和你相依
陌生的城市啊
熟悉的角落里
也曾彼此安慰
也曾相拥叹息
不管将会面对什么样的结局
在漫天风沙里 望着你远去
我竟悲伤的不能自已
多盼能送君千里
直到山穷水尽
一生和你相依
