这是一个我很喜欢的姐姐，她的存在对于我而言是一种闪光灯般的指引。
从小就觉得优秀的人，身上自带磁铁，我总能被深深吸引住。其实这位姐姐是位远亲，初二的时候才加了她的qq，我们聊得很开心，她说等我放假带我坐飞机去玩。我却以学习很忙放假时间很少，拒绝了。每一次有人给我承诺，我都告诉自己，在大脑过一遍，享受这一秒的美好就可以了，这一秒过后就忘记吧。
可事实，我 内心是期待无比，因为初二那年的我没有坐过飞机。对于那些高空鸟瞰的场景只有在电视和手机上看到过的人来讲，可以亲自看看顶端的白云，这是一件让人兴奋到好几天都自然嘴角上扬的事。
最后我高三毕业了，整个暑假都非常漫长，因为我落榜了（对于想去的高校）。我所有的美好计划在这一刻被划掉了，像冰淇淋掉在地上，我想伸手抓起来，却发现不能吃了。
成绩还没出来之前，也就是姐姐单删我前一段时间。我们聊了会，我主动找她，和她谈谈等待成绩的焦虑感。我和她说很累，很沉重。她告诉我，以后操蛋的事还多着呢，等着你。我很直接告诉她，我一直把她当为榜样，我喜欢她过的生活。
不到12点，她告诉我她要睡了。
其实这个时候敏感的我已经问自己，她是不是不喜欢我这么悲伤与焦虑，总是向她抱怨呢？有开始问自己她以前也那么早睡吗？好像没有吧？我是不是尬聊了？
是不是越喜欢一个人越不能好好聊天呢？总有一点别扭与生疏在作怪，大概是我总想以最好的一面接近你吧。
高一开学两个多月，我收到了她给我寄的零食。对于学生时代的我，收到一箱零食，真的是一件令人开心到想拍照发朋友圈，忍不住去炫耀的事。
在收到快递前我发了一条朋友圈配图是同桌朋友给她买了很多糖。我第一次啊，朋友圈里发出去的东西会这么受人在意啊。
可能这种“如果有人能给我……”，最后真的实现了的喜悦感太饱满。
看到这里你一定会觉得为什么我会那么容易满足。因为我对于来源不是自己的东西，我始终不会自己伸手去要，不知道是太独立还是太要强。因为人家对你好从来就不是理所当然的。我始终认为那时别人的，可能别人会觉得和你相处起来觉得舒服，看到你的朋友圈想给你关心，给你惊喜。
所以每一次我发的朋友圈，只要有她点赞，我都会开心很久。
可是她点赞次数渐渐少了，我有点难过，开始不发朋友圈，甚至觉得自己的一条朋友圈会对她形成打扰，我……开始我怀疑，我是不是哪一句话让她觉得不开心；偶尔骗骗自己，她是公益活动的组织者会很忙的。
嗯，我真的在骗自己，直到我发现为什么朋友圈里没有出现她公益活动的宣传，点了头像，进朋友圈，一条横线，我瞬间觉得我们像极了那条线，被中间的一个点隔开了。
可是我不明白那个点是什么时候开始在哪里的？为什么它又会那么决绝地隔开我们呢？我又给你发了一个表情，其实我知道的啊，我发过去只会弹出一个好友验证，可我还是想试一下。
如果可以，我希望你单删前可以让我知道。我可以知道你离开，我的失落可以稍微降低。
如果可以，我你告诉我，是什么让你想离开。你说过这个时代，删个微信就可以断开关系。可能我对于你不过如此。
是不是印证了：真正要离开的人，会选择一个风和日丽的午后，收拾好行李，握住门的把手，安静地离开。
你是不是这样想的所以才选择不告诉我。但是我更希望如卢思浩所说：离开前请叫醒我。
没关系的，我很容易释怀的，需要时间罢了。
只是闪光灯般的指引，不会再是你了。
但是依然谢谢你出现在我的青春了。
