亲密关系是一种状态。他的范围较为广泛，可以把它放在不同的系统中看。比如，在家庭里面、或者恋人之间。

我们为什么需要亲密关系？

生理方面，我们利用亲密关系满足了最原始本能，找到中意的另一半绵延子嗣。从心理上，我们通过亲密关系找回童年父母对我们情感缺失的弥补。人性方面，每个人都需渴望被看见、被欣赏、被关爱。

亲密关系从开始的激情四射，到慢慢的相知相守，到最后的相濡以沫。有激情，有友情，有亲情，有爱情，这四种情构成了一段好的亲密关系！

那我们要如何建立一段亲密关系，它需要具备什么样的条件？

有三个方面：

第一个是性的吸引。同样的男性，为什么你独独被他吸引？一样的芳华姑娘，为什么在你眼里就觉得她是西施呢？在亲密关系里，我们渴望通过身体的层面去和对方连接。我们本能的寻找着契合自己的另一半，异性朋友和恋人之间就是少了性的吸引。

第二是相近的价值观。价值观是两个人对人生目标、意义的定义。目标一致，就会有共同的话题，会产生更多的沟通，而沟通又会带给双方被理解和看见的体验。

第三个就是决心了。它把人拉回现实，打破对对方的完美幻想，看到了一个真实的人。这里就需要清楚两个人关系的自我疆界了，要清楚你是你、我是我。幻想打破就看到了不完美的一面，那是不是要接纳、包容、陪伴，放弃其他选择，要不要一起往前走，就需要勇气和决心了。

亲密关系让人痴迷又胆怯，那到底是什么影响亲密关系的质量？要做到哪几点才能经营好我们的亲密关系呢？

1、期待：性的吸引包括了对母亲或父亲的依恋，这里面阻碍关系质量的是“期待”。我们期待对方成为我们理想的样子，借以爱的名义，成为关系背后控制对方的手段。

2、信任：他不回我信息是因为不在乎我，他为什么不回复我信息？他是不是喜欢别人了？哈哈，场景是不是很熟悉呢？亲密关系中不信任对方的根本原因在于不信任自己值得拥有一段美好的感情，是自己对自己的不信任。所以，亲密关系的相处模式是一个人与自我关系的外在投射。处理好与自我的关系，放下期待和控制，多一些理解、信任，才能处理好与他人的关系。

3、允许：亲密关系里双方两人是两个独立的个体，虽然在初尝恋爱的美妙之时，我们总会出现柏拉图式的完美恋爱感觉。觉得对方与我心意相通、很懂我、哪怕是一个眼神、一个表情，就能明白我的心意。被人看见的感觉太美好了，从这种感觉中，我们的自我被肯定、被欣赏、被迷恋。但当我们打破对完美关系的幻想回归现实之后，就需要认识到对方的独立性，允许对方和我们的期待不一样。同时，允许对方有做自己的权利。

4、尊重：给到对方自己的空间，清晰对方与自己的疆界，用欣赏和肯定的态度支持对方做自己。好的爱情是互相成就，好的爱人是帮助对方不断成为更好地自己。

5、沟通：经常交换彼此的感受。很多伴侣会用掩盖或者避而不谈的方法来处理关系中的创伤，其实这是大错特错的。未化解的创伤不可能自行愈合，只会暗暗发酵，潜移默化的渗透在亲密关系的方方面面。

遇到一个一眼万年的人，带给我们美好的关系体验，痴迷、忘却、沉醉其中。我们的爱能维持多久，到底怎样做才能维护好一段亲密关系，然后从不完美走向完美呢？

自我情绪管理。为什么情绪管理非常重要呢？

这一部分，其实自我和解很重要了。期待越多，失望越多。失望越多，怨怼越多。一个越追一个越逃，最后关系破裂，剩下的只有撕心裂肺和无限追悔。

伤心、无助、敌意、攻击、忧伤等种种情绪皆是因为我们看待亲密关系的思维方式所导致。而积极的思维方式使我们打破期待、建立信任的好基石。

价值观确定。这里的价值观是指两个人对关系的定义，以及关系的底线。没有期待不代表没有底线，底线是什么？比如亲密关系中，你能容忍对方破格到什么程度，这就是底线。这个底线对方接不接受，和他确定好，划出来，底线的作用就是可以很好的维护亲密关系的发展。

这世上本没有什么天生一对，也没有哪段关系永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中。同样，也没有为我们量身打造的男女朋友，但是，学习接纳自己最糟的特质，学会对自己执念的放手，只有学会与自我和解，对对方没有要求，照顾好自己的人生，才有开启和经营与他人关系的能力。

关系本就是互相给水的事情，每个人杯子里的水都是有限量的。如果你的杯子已经干枯，只想从对方杯子里倒水喝，那长此以往对方也会变得桎梏。所以，解决问题的方法就是自我蓄能，把自己变成水井。

寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是在寻找自我。因为爱一个人并不意味着“拥有”一个人，“爱”只给了我们为某一个人做一些事的动力。你想对某一个人，或为某人做一些事，不会因此使你拥有那个人，因为没有一个人可以拥有另一个人。

爱情值得我们争取，值得我们为他勇敢，为他冒险。请先改变自己，再通过你的改变影响你的伴侣。