春天
1984年，那是一个春天，那年你只用《monica》，就一曲定江山，开嗓煮沸整个歌坛，7年晦气一扫而空。
终于，臭鸡蛋变成了鲜花，也有千万双手在你眼前挥舞。
那一年，我生而为人，从那时候起就不会唱歌，只爱吃和睡，吃了睡或者睡了吃，不必管白天不懂夜的黑，还是夜晚不懂昼的白，反正都不懂，连爹妈是谁都不知道，更别提自己是谁。
娘炮
1997年，初中，听说了那部叫《霸王别姬》的电影，冰天雪地里小豆子被剁去六指，空气凝滞了3秒，惨痛声才响起，分不清是太冷还是太痛。
看不下去。
那是第一次见你，你比女人还美还娘还女人，但那阵我生活的主题是闷声学习装牛逼，鄙视一切学习差的人，同时也鄙视一切不像男人的男人，诸如-你。
但你并不比成绩好的女生更让我厌恶。
变态
2000年，中午吃饭看新闻，说你劲歌热舞引爆红馆，还有一些你演唱会的片段，粤语歌，全不懂。
是年高二，我已经是个胡子拉碴的胖子，心理状态常年紧张，当众一说话就哆嗦，主要工作是背单词挤痘子，然后再背再挤。
大红褂子，皮裤，各种夸张……后来又风闻你和唐先生，心想，这兄弟莫非是个变态？
笑料
2003年4月1日，大一，尝试以理性的视角看待网上你跳楼的消息，以为只是香港媒体的愚人节玩笑。并以此和舍友自信满满的打赌。
后来才知道理性错了，但那阵学校也老有死亡的消息，近处这些明显更让我震撼。
那年，正忙着在大学校园里补过我的青春，我的叛逆。
忙着打球，鄙视同学，鄙视老师，锻炼脸皮，你的死讯不过细雨过春池，一点微澜，滑过而已。
……之后，再之后，这一天，又是这一天，总那么多人大肆纪念你，很奇怪，一个变态，一个娘娘腔，一个戏子，世界这是怎么了？
好演员
2007年，一个饱睡的午后，那年已爱上了李碧华，于是重看《霸王别姬》。
按下开始，我就开始一点点地融化，看到最后，虞姬用血，落日用光，把宿舍染红，把我照亮，不疯魔，不成活，人戏合一，已经完全看不出表演的痕迹，原来你才是真正拔尖的演员！
孤独
2009年，孤身一人来到厦门来到北京，生平第一次真正体会什么叫孤独与绝望。最后我像那些和你不一样的人们一样选择了那条简单而平庸的道路。
我不知道你的第一个七年是怎么撑过来的，到处嘘声，指指点点，不那么好过吧？你是怎么过来的，靠酒精还是跑步？
我却知道，当我逃跑的时候，你还依然站在你最初选择的地方，目中无人，心中有戏，我懂了，你比我男人。
投降
2011年，我回到这个叫家乡的地方混吃混喝，我把自以为最优秀的一面秀给这世界，世界还我以巴掌，对我说：“傻逼，戏不是这么演的。”
我开始手足无措，难道我原来是个傻逼？
我试图把自己的脸皮磨硬，刻上恭谦的微笑。
我试图把自己的身体扔出来，把背照70度打折，再变身一个勤快腿，二跑跑，好为这伟大的事业消磨。
我试图把自己的心脏嚼烂，最好能换上一颗美式手雷，好用最卑劣有效的手段，像《现形记》像《骗枭》像王熙凤像朱元璋，不择手段地先自宫再成功，然后再像东方不败一样冲世界鬼笑。
我以为这就是真实的世界，于是我也想变成一个流氓，变黑，流氓才能主宰自我，幸福人生。
我就是我
当世界暗淡下去的时候，音乐响起，“我就是我，我是颜色不一样的焰火，站在世界的屋顶，告诉这世界，什么叫光明和磊落。”
若不是醍醐，怎能灌顶？
相遇时，你就是你，而我还不是我，才明白，你比我更勇敢，尽管我胡子比你长。
若不敢做自己，一触即溃，不见坚韧；若屈服于力量和舆论，随人脸色，自我阉割；若颤栗于困难，蒙昧良知，只知逃避。
还怎么好意思做男人？
所以，你真的比我更好，当然不止是因为你长的更帅。
但你太善良，你不曾伤害谁，除了自己。
可惜的是，你活着的时候，我不明白。
可幸的是，2012年的今天，还能有幸当你的粉丝，你好，偶像！
小胖说
没错，这是2012年写的，写在那些更早的岁月里，那之后每年的这个时候，我都想一想张国荣，这样我就能看见重建自我的这一路时光。
我都听一听《我》，“我就是我”他是那个听到内心声音的人，这就是原力觉醒的时刻，这就是角色定义的时刻。
所谓长大，就是能在这嘈杂的语境中听见自己内心的真正声音，真诚不假不忧不伪；而所谓成熟，就是能在现实中把自己的声音变成实境，负阴抱阳，抛弃非黑即白的愚蠢，才能放手去做。
有的人觉醒早些，夫子15岁就志于学，玄奘不到十岁就想“远绍如来，近光遗法”。
有的人晚些，苏老泉，二十七才折节读书，阳明三十多才悟道龙场。
更多的人，要花费比一生更久的时间。
2017年，我也听到了内心的召唤，把现实留给灰度，把内心留给光明。
我已经不再遗憾，于张国荣，他就是他，如果他真的是他，那么他只能是这个结局。
而我，我想我能当个好流氓了，很贱很阳光。
最后，想和朋友们一起，再听听《我》，谢谢国荣兄，一樽水酒，还酹江月。
只做原创精品，请尽情分享。
能走多远，全在你手。
