好怕冬天的冷，

手冷脚冷全身都冷。

冷到，最近我才刚刚发现，冬天亢进的食欲，大多因为冷。

剩下一部分因为困。

从大学开始，冬天里都是冷冰冰的度过。

小时候，手脚冷的像铁，也不是没有印象。

高中的时候，自己作死只穿一条裤子，生理痛的死去活来也是的。

怕冷，特别特别怕冷。

有没有关于冬天的温暖记忆呢？

橘黄色的暖灯照亮客厅，妈妈给我打来热水洗手洗脸，爸爸站在厨房等着锅里咕嘟冒泡的热菜。

还有，和小伙伴约好雪天去吃冰淇淋。

记得吗，以前一直说最喜欢的季节是冬天。

因为会下雪。

现在却越来越害怕冬天。

阴雨连绵、没有热水、没有热饭，被窝也都是冷的。

脸也是皱的，心也阴冷的像是能滴出水来。

如果生日许愿会灵验，我希望再也不要过冷冰冰的冬天。

我想得这样美，破釜沉舟一心想要抓住机会回去，回到心心念念“美丽的巴拿马”。

可是，看来还是没有这个机会。

虽然心里还算平静，只是原以为看得清的路、忽然又大雾迷茫了起来。

其实15年算是我的“福年”了。

自理咨询、自我觉察尽管夹杂着疼痛，甚至无奈不得解，好在“自我”的种子总算发了芽。

在知乎上看到许多人的故事、看到对问题不同角度的辩驳、不同的三观，自己也不再死死攥着片面的观点不放。

有机会去美国、去看见群体里的自己，在群体里关照自己的需要，还有尝试不敢尝试的趣事、也算是自我突破吧。比如攀岩、比如滑翔锁、比如鬼屋。比如觉察自己的需要、而离开群体单独行动。

实习的时候，看到了不同的孩子、不同的家庭，带教老师启发我明白了、在社会大潮中要选择成为一个怎样的人。对个人成长来说，什么最重要、什么样的教育才最重要。——不一定是“成功”，而希望无论他做什么事情，都是自己想要去做，不是看着别人做什么所以我也做什么，也不管别人做比自己好坏，知道自己做的是什么，有对自己积极的评价，同时、吸取他人有意的建议，帮助自己做的更好。最重要的就是要成为一个具有“自我意识”的人。

做论文的时候，在阅读上发现了思考的乐趣。我想我愿意一点点的去培养阅读思考的习惯，愿意从书里、从思考中获得丰富的精神体验。喜欢生活里有诗和远方。

还有跟着大牛健身，虽然时间不长、也没有明显的外部改变，但是在身体管理这件事上，渐渐地了解自己多一点了。

这一年，我看到了更大的世界，尝试了很多从未领略过的世界，鸡蛋变多了，而我的篮子也不再那么小了。

最大的收获，大概就是迟到了二十多年、看到了微弱的自我。理解自己、允许和接纳自己、照顾自己，向别人申明自我。我不再是什么负面感受都选择自己消化的包子了，我可以做到告诉别人、我不喜欢什么、请别做什么。

想明白了，忍耐的模式也是我保护自己、求生存的法则。讨好型人格保护我免受苛责，换得表面上互相尊重。我拼命压榨自己好好表现，也换得了老师对我的积极评价。

不强融、不强求、不企图改变别人的想法，我会在下一次渐渐远离“不那么合”的人，把他们的位置放在离自我远一点的位置，维持好表面的团结友好就够了。

对于真正在意的、重要的亲密关系，我从来都不想要回避或者放弃，尽管有许多不好的感受时心里会冒出这样的念头。但是，一点点明白了，过去为了在错误的环境里“求生存”，我成了扭曲的模样，失去了和自己的连结，就像削足适履，是为了在从前那样的环境中生存下去。但是以后可以选择不这样了。

从前没有自我的边界是我衍生的“求生存法则”，但是对今后的我不适用了。今后的我，需要重新梳理自我边界，才能在新的环境里好好的生活。所以，哪怕犹豫一会、迟疑一会，我都不会再放过伸张自己的机会了。

慢慢的，表达了自我以后，爱我的人开始真的理解我，他们开始改变，用我想要的方式。表达了自我，不再把在意的地方、敏感捕捉到的感受埋在心里，自己发酵。

虽然只是个苗头，但是，我再也不想咬牙忍耐了。我也不再像从前那样执迷于“痛苦的意义”和“吃苦耐劳学”了。自以为是的自我感动也不想再有了。

我的自我价值真真实实的存在着，不因为某个人片面的误解就丧失。

也不因为没有做好某一件事，就应该被贬低。

我的自我价值，不是要等别人告诉我的。

而是应该，由自己给自己。

哪怕没有任何人肯定、它都存在。

而我，自己，不应该首先投降丧气。

对于未来的生活，我知道自己想要的是什么。

有人说，人最大的成功、是按照自己想要的方式度过一生。

我想要回家。

我宁愿守着温馨漏失，在夜雨连接的夜晚，伴着窗灯茶盏品味心尖上无线遐想的诗和远方。

阅读、乐曲、厨房就是我的诗。

有朋友相约的假期，就是可以靠近的远方。

我还想要真实的爱，看到他们的笑，就坦然的接受他们的关心。

真实的生活才是诗。我不想去其他任何地方，因为我的家就是世上最亮堂洁净的殿堂。

希望我有足够的幸运，可以过有热水、暖气、有热饭热菜，有爱的冬天。