努力
嗯，大概开始写一些东西。
以前喜欢写很多东西，杂七杂八的，很多时候还会自己造一个特别非主流的词语，以展示自己多么独特，这样。
后来沉迷于一些特别忧伤的文字，总是喜欢写一写破碎的爱情，友情。
如今回想起来，觉得真的是满满的回忆。
其实啊，人生真的很漫长，它给了我们那么多时间去经历，感受。读《陪安东尼》时，我才意识到，原来我们、我们每个人的过去都发生过那么多事情，即便它们普通、千篇一律，但是、多多少少，每天都会有一些不一样的东西。那或许是快乐的、悲伤的、欢愉的、痛苦的……都是深深印刻在我们生命之中的。
那些回忆……
现在是大学一年级下半学期，简单回忆上半学期的自己，碌碌无为。
为什么要如此总结呢？
上半学期我初到北京，由南至北，我非常不适应。我本身是一个很敏感的女生，别人随意的一句话、一个眼神，都会让我想很久。最后全部转为悲伤的情绪。
我看了很多大道理，不去管别人的眼神。
可是只有真正敏感的人才会知道，这些大道理啊，根本没有什么作用。
我经常失眠，半夜睡不着觉，听着舍友平静的呼吸声，我煎熬地要命。白天机械般地上课，夜晚又陷入悲伤。乔去世的时候，抑郁症的话题再被提起，我那时觉得自己真的是快要患上抑郁症了。
当我听到一些人经过我时发出笑声或者骂人的声音，我总是会觉得那是在嘲笑我或是骂我。
我几乎陷入了一种病态的自我状态。
那时候我很害怕，害怕那些人经过我，不敢与别人接触，什么都不敢。
很多人告诉我们，大学要多交朋友，参加社团活动，拓展人际关系。
而我，我根本做不到，于是我更加痛苦，觉得自己一无是处，毫无作用。慢慢形成了一种恶性循环。
上半学期，北京于我而言，是绝望的深渊。
寒假回家，我扎扎实实地懒惰了一个多月。我每天睡到快中午起床，吃午饭，然后躺在床上刷手机：刷微博、刷空间、看视频、看电视剧、看电影、读小说，然后吃完饭，洗漱，上床继续下午相同的事情，一直玩到半夜两点多才睡。
没错，懒惰，熬夜、晚起，这就是我的寒假。
麻木。这是我后来给自己的总结。
开学那一天不想离开，害怕北京，恐惧北京。妈妈送我到车站说，好好学习，照顾好自己。我挥一挥手，努力装作洒脱的样子，进了站。
我想哭，毫无疑问。
事实是，我没有哭，我安安静静地站在候车厅里，等着检票。期间我喝了一口水，看了两遍候车厅里的广告，听了很多首悲伤的歌。
我很平静，那个时候。
进到火车里，我坐在那里，
望着窗外对面的轨道。想着，要改变了吧。
嗯，CMT，该是改变的时候了吧。
我花了一整夜的时间整顿自己，把下学期做了很简单的规划。
事实上，确实如此。我觉得我现在应当是在好转，我感到轻微的快乐。
而这快乐正在慢慢成长，我如此清晰明了。
我给自己的规定是，每天晚上十点左右上床，听歌或者听诗，然后看书，各种各样的书都好，专业书，英语书，小说，散文，随自己心情选择。然后十一点定好闹钟，准时关机睡觉。第二天六点左右起床，洗漱，喝水，吃水果，化妆，吃早饭。
结束以后离八点上课还有一些时间，就在手机软件上背四级单词。然后去上课，没课的时间就去图书馆看书或者做作业。
多看书真的有很多好处，会懂得一些道理、变得平静、也慢慢深入自我。这让我感到轻松。晚上在宿舍简单娱乐，看看手机里的文章，刷刷知乎。
六点半左右去操场慢跑，那时天都黑了，月亮和稀疏的几颗星子，四野之下、北京的大风穿过我的皮肤，渗透到我的身体，我感到前所未有的宁静。然后去上晚自习。
周末骑着共享单车出门运动，到处乱跑。
我很久没有觉得异乡如此美好。我想我会慢慢熟悉北京这座城市，我会记得曾经那个胆小怯懦又无助的自己，我会记得她，然后好好爱现在的自己。
我曾经有多弱小，未来我就有多强大。
[除表情包外其他图片是自己所拍得以及便签哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈嗝]
前几天写的，今天发表。
