太久太久没有在简书上更新日记了。这段时间以来有点偷懒，写作方面的练习都搁置了。一两个月没有看书了，最近连公众号阅读都停了好几天没有看，今天拿起手机来记录自己的一点想法，对遣词造句竟然有些生疏了，不知该用什么样的文字和词语来表达形容。我真是羞愧难当，好不容易练习起来的技能，几天没写又打回原形，我简直后悔死了。

所以今天，尽管现在已经凌晨快一点了，但我还是坚持把日记写完再睡。我不想再带着遗憾睡着，我会很难过的。

这段时间以来，小宝生病，折磨了我大半个月，我是这几天才稍微松口气的，不然我根本没心思来整这些。

也因此，我有很多的事情想要记录。关于爸爸妈妈的，老公的，还有孩子们，自己在人际交往方面的成长，以及我对松弛感的练习，太多太多了，我都不知从何说起，还是先从爸妈那开始说吧。

自打小宝生病，尤其是反复发烧那段时间，我的整个人状态极差。经常被小宝半夜闹醒来，让本就身体不咋地的我更加烦躁。那段时间确实对爸妈有些放肆，尤其是妈妈。她总是神神叨叨的，看着小宝生病不舒服，我担心得要命，她还总在一旁说些“咳嗽咳出肺炎了”“等下烧坏了”这样的话，又总问我些有的没的问题，这个怎么样，那个怎么样，我心里烦得很，我要是知道怎么办，还会在这待着吗，我就是没勇气带他去医院打针啊。这让我本就紧绷着的神经更加敏感。也因此，我没少朝她发脾气。我心里当然知道这样对妈妈不对，发脾气对自己也不好，但真的太烦人了，我是内忧外患，孩子不好了，我不敢带他去医院，不想看他头被扎针，到家里，我又怕治不好他，耽误他的病情，我下不了决心啊。就这样妈妈还不停说那些话，什么得肺炎了，什么烧坏了，我简直就要奔溃了。那一刻，我真的想飞奔回家，至少在婆婆和老公面前，我可以压力不用那么大，很多事情他们可以帮忙分担。可妈妈只是娃的外婆，她一向怕担责任，她是决无可能帮我做决定的，所以总喜欢问我，去医院啦可以吗blabla，吃什么药啦可以吗blabla，总之就要你点头，不点头她怕担责任，怕我怪她。

说实话我真的很讨厌她这种性格。就在去医院的第二次，医生又是开了药吃。回来我才发现这药又是甜口的。这娃一吃甜的就吐，我喂了两次药，全吐出来了。那一瞬间我真的绷不住了，崩溃大哭。然后最让人讽刺的一幕来了，我妈见我情绪崩溃，非但没有安慰我，还在一旁看热闹大骂我，她竟然以为我是在怪她才在她面前崩溃大哭的。我真的忘不了她那个表情，呵！“你哭什么呀？！你哭有什么用？！你别哭行不？！”然后不顾我的反对坚持打电话给正在开车的我爸“周再书你快回来？！婷、、在这里哭了，你快点开车带她去湖南去治！”那一瞬间我真的连去跳楼的心都有了，我绷不住了奔溃大哭，她不安慰就算了，还在一旁打电话给我爸到处去唱我怎么哭的。我真不知道我怎么会有这么一个妈，冷血无情，我怕是她捡的吧。

她当着我的面打电话给我爸，不给我留一丝尊严地痛诉我怎么在她面前傻哭的，呵。等她挂了电话，我绝望地和她说“你给他打电话干嘛？我哭只是发泄一下情绪而已，又没有其他的意思。你有必要这么做吗？”她死鸭子嘴硬，还说着“你哭有什么用咯！”

我那可爱的爸，也全听她老婆的，对我也没有啥好脸色。发着脾气让我滚蛋，说小宝病坏了他负责不起。我知道这话又是他老婆教他说的。只有他老婆像是说这种话的人，生怕承担一点责任，什么都是责任为先，感情在后。

受她的耳熏目染，他也变了。不过也没关系，我本来对他们也没有多大期待。我早就懂了，女孩子结婚后是没家了的，什么都得靠自己。我在这只是暂时的过渡一下而已，等我学会了做水塔糕了，我自然就会回去。

有了目标导向，对待他们的无情，我也想的很开了。没关系的，我坦然接受这些，因为就算不接受也没有用，坦然接受，能平心静气，更好想到解决方法，而不是生气接受不了做无用的耗竭。

②自己在人际交往方面的成长。从医院回来后，为了不再让真正想和自己做朋友的人伤心，我发誓自己一定要改掉爱害羞不敢和别人直视沟通的毛病，要让自己掌握沟通技巧，变得开心豁达一点。刚出院那几天，我能量满满，一点也不怕在街上碰到要求不熟的人因为我会大方地和他们打招呼拉家常，不会再躲躲闪闪。然后这两天，又有点没有能量，不敢直视别人的目光了。我有些弄不懂这样的自己，就在我又险些无法接纳自己的时候，我突然想通了，我也有累的时候，也会有能量不足，不想和外界接触交流，想独处的时候啊，就安静待会，然后能量满了的时候再出来就可以了，不用太勉强自己。就这样我成功阻止了自己的内耗。