人们都说来日方长，可是，来日并不方长。
我们在匆忙的生活里可能来不及思考，但我们在平缓的日子里也仍然习惯拖延，一直延宕着，延宕着，我们说来日方长，我们说还有时间，我们总是在说下次再见，可是好多好多的下一次过后就可能再也没有机会了。我们都知道“下一次”是有限的，我们不知道的是它会在某个时间以何种方式停止“下一次”的供应，可我们还是怀抱着侥幸的心理去指望下一次。
可我们明明是那么真切的感受到，随着时间推移，有多少东西悄悄隐没了。街头转角那家常吃的早餐店不见了，红篮子蛋糕也没有了，最爱去的溜冰场倒闭了，小时候爷爷送我上学的自行车上落灰生锈了，夸我听话的姥姥去世了……我们一路成长收获，也随路失去。
我害怕有遗憾，甚至已经为有可能到来的遗憾而难过了。我也说下次，我也说来日方长，但我更怕来不及而造成的遗憾。爷爷奶奶年纪已经很大了，父母也人到中年，而我，在20岁，还有哪些想完成的事，我们处于同一时刻，但却分别处在各自人生不同的阶段，我好想好想把大家都留住，在所有人都在的时刻。
遗憾不是为了让人难过的，而是提醒人们珍惜。我仿佛看到时间的流沙一直在流，留给我们的时间所剩不多，而我未完成的事还有很多很多。我常常听到人们说起遗憾，好像人人都有遗憾，人人都遗憾，我不愿，不愿遗憾，最不愿遗憾的事发生在与最爱的亲人之间。
哪有多少好景可虚度，爱人最多陪半途。我如何能比着自己生命的余量去想所有人，我的以后，是他们不一定能看到的遥远未来。虽然我常常在电话里坚定的说，爷爷奶奶你们一定能看到我以后结婚成家，我的语气肯定到不但是在说服他们，好像也是在安慰自己。每每到这个时候，我都抱怨生命太短，来不及安心相伴。奶奶有时也会提起，哪位相识的老人又过世了，我忍不住静默一阵，一边感恩爷爷奶奶还在，一边又陷入惴惴不安。掌管人类生命的天神理智又冷漠，我害怕他的雷霆手段，我恐惧他的说一不二，他那么擅长制造遗憾却从来不给人后悔弥补的机会。
我既已提前恐惧，便也提前懂得珍惜，但因着这恐惧，现在所有能感知到的幸福都是飘着，浮着，我只敢虚虚环抱着，每一样都想细心收藏珍惜，因为我不知道我还能感受多久，因为我知道来自他们的幸福和温暖是有限的了。
我试图在心里列一个清单，每做一件或许就可以在将来有可能的遗憾清单上划掉一项。为了尽可能的避免遗憾，要很用力很用力的珍惜啊，虽然遗憾很难很难完全避免，但无论如何珍惜确是完全必要的。我们说的下一次，可能不是每一次，他们都能等得到了，所以，一定得好好珍惜这一次啊。
