文／谢冰凌
婆婆：快点穿好鞋，顺便把这件衣服套上，快点，上学要迟到了。
儿子：我不要穿这件衣服，我已经穿得够多了，我一点都不冷。
婆婆：你个小鬼头，别看有太阳，早上天气凉着呢，快给套上，你要实在嫌热，就别把拉链拉上。
儿子：我真是没有办法，等下不要走几步路就要脱掉，我不想拿着，太麻烦了。
婆婆：那可不行，到中午才能脱。你听话啊！
我从房间探出头，看到婆婆正在给儿子套羽绒服，小屁孩一脸的生无可恋。我虽然很同情他，但也没办法，很无奈。
这种对话几乎每天早上都要发生。一开始，我会跟婆婆沟通：现在虽是初春，但中午的温度也近二十度，对于好动的孩子来说，一件秋衣，一件毛衣，外加一件校服，腿上还有两条裤子，这样的配置真的很够了。可婆婆嫌我啰嗦。
关于我和婆婆及孩子的三角关系，这涉及到早年对孩子的养育问题。在孩子人格形成最重要的前四年，我和孩子爸都远在千里之外的深圳，日夜陪伴孩子的是他爷爷奶奶。这期间，我们和孩子基本一年见个一两次。每次见面，他对我们热情的拥抱都表示一脸的懵逼，我们看着他眉头紧锁的迷茫小脸，心碎了一地。这几年的时间，在他的心里，爷爷奶奶已经代替了父母的角色，成了他心理上的父母。
在孩子五岁以后，我们开始把他带在身边教养。这两三年以来，孩子虽慢慢地明确了父母角色和爷爷奶奶角色的区别，但在个人情感上，并没有和爷爷奶奶有隔代的疏离。相反，想到自己要和父母更亲近了，孩子对爷爷奶奶有种深深的亏欠和自责。所以，当孩子奶奶提出要求时，并冠以为孩子好的名义，我儿子基本上都没办法拒绝。而我由于内心对孩子奶奶养育之恩的亏欠，也总无法把“不”字说出口。
孩子放学，我去接。我看到那件奶奶嘴里心里脱不得的衣服，早已经被儿子脱下抓在手里甩来甩去，甚至那件校服也已被脱了系在腰间。
孩子走在我前面，像只轻盈的兔子，蹦跶蹦哒地，两步并作一步走。
我：你这羽绒服啥时脱的？
儿子：早上还没到学校就脱了，热得要命。
我：既然你知道肯定坚持不到中午，为何不告诉奶奶，然后坚持自己的想法呢？
儿子：如果奶奶觉得我会冷，我再怎么说都没有用的。哪怕他摸了我的手，我都要热得出汗了，可奶奶还是觉得我等下可能会冷。
我：也就是说非穿上她给的这件衣服不可了？
儿子：是啊，拿来拿去其实很麻烦，可我真的没办法。妈妈，你有什么好办法吗？
孩子，面对强势的奶奶，妈妈也真的没有什么好办法，只能上有政策下有对策了——脱了拿着呗。
百度上随便一搜，被奶奶那件非穿不可的衣服捂出病来的孩子，举不胜举。有些妈妈甚至无奈到，请求医生帮忙跟孩子奶奶沟通，以期用医生的专业和权威让孩子奶奶明白，不穿那件衣服，真的完全没问题。一般的情况是孩子的奶奶一边讪讪地应和着医生，转过头便嗤之以鼻：我家的几个孩子不是我带大的？现在哪个不是身体健康强壮，还要你来教我怎么带孩子，我带孩子的时候你还没出世呢……
所以你看，这也许都是一个医学难题了。为什么奶奶就非要让孩子多穿那一件衣服？有什么特别的原因吗？
在意识层面：是为了孩子好。
在孩子还没有语言表达能力的时候，奶奶想给穿几件就几件，孩子无法反抗。但感觉这东西，当无法从嘴巴里说出来的时候，会趋向躯体化，会用身体来表达。
有经验的妈妈都知道，在确定不了是否该帮孩子脱衣服时，可以用温手抚摸孩子的背部。如果有涔涔的细汗，就表明该脱了。即便是有这么简单的办法，依然有很多孩子被捂出一身疹子。
当孩子已经对感觉有基本的知觉，能够准确地分辨冷热，并且在体验了冷热感后可以用语言表达出来时，大人们其实就该学着尊重孩子的感觉了。可往往在这时，奶奶还是会觉得孩子会冷。
在奶奶的思维习惯里，孩子没有常识，没有认知，更不知道冷热，哪怕她平时多么喜欢炫耀她孙子的聪明才智和与众不同，但在加这件非穿不可的衣服上，孩子的智商瞬间为零。她会不顾孩子的强烈抗议，硬生生地套上那件衣服，丢下一句：你个小孩子懂什么？等下万一着凉了怎么办？可不能大意！
说是为孩子好，却全然不顾孩子的感受，不管他穿了这件衣服会不会不舒服，而是站在自己的角度，把自己认为会冷的感觉强加给对方，防范可能会出现的生病的后果。
由此可见，奶奶怕孙子冷，说是为了孙子好，可结果呢？孙子真的因此更好了吗？
潜意识层面：投射和死亡恐惧
投射是一种适应性较弱的心理防御机制，是指主体将自己潜意识中产生的情感或认识或冲动，当作是来自外界的，是来自别人的，并强加给别人。但投射的主体自己并不清楚这是自己的想法，因为这一切都是在潜意识里进行的。
死亡恐惧，是糟糕的心理体验，是知觉到“我”作为个体终将灭亡而体验到的深深恐惧感，这种感觉一旦产生便会重复出现。
向死而生，人从出生的那一天起，每走一步，都离死亡更近一点。可以说，人会死是一个确定的事实，无论做何努力，增加生命的长度或宽度，但在生命的尽头，等待人的只有死亡。这听起来是一件非常令人沮丧痛苦的事，人们不想接受这个事实，所以古有秦始皇东海求仙丹，一炉又一炉，照样升天；现有各种老年人保健品，一波又一波，屡禁不止。无不都在说明：我们真的很怕死，我们真的不想死。
生老病死，从出生到老，接着就有各种病，最后奔着死亡而去。不得不佩服古人的智慧，文字的魅力，短短四字，走完人的一生。
回到话题，闲居庭室的爷爷奶奶，一般都特别害怕孙子生病。往往媳妇说穿少点，孩子的身体练练反而更健康，爷爷奶奶听了可不得了，他们最喜欢说：万一着凉了，生病了，那怎么得了！
小孩子有个头疼脑热的，也不是大不了的事情，但在爷爷奶奶这里，竟变成如此了不得的事！
这样的心理背后，潜藏着奶奶对自己生病的恐惧，因为老年人身体机能下降，一生病就可能面对死亡的威胁。所以他们很害怕自己会生病，并把这种害怕投射给了孩子。在这种投射的作用下，孩子成了替代自己的人，变得异常脆弱，随便脱件衣服便会感冒，生个小病也变得不得了。
面对死亡恐惧，也并不是完全没有办法，在欧文亚隆《直视骄阳》一书中，给出了三个环环相扣的解决办法，就是觉醒体验、观念和亲密联结。简单地说，就是在觉醒体验的刺激下产生领悟，在观念和亲密联结的双重作用下，有效地减少死亡恐惧，在三者共同作用下，最终引发个人的改变。
当然，对于爷爷奶奶辈，按照亚隆的方式也许要求过高了点。我们能做的，也许可以通过各种方式加强和父辈的沟通和联结，多点理解和包容，让他们感觉家庭的温暖，觉得这辈子子的付出是值得的，那么也许可以缓解这种恐惧。
有父辈帮忙带孩子，可以减轻我们的生活压力。可如何能只要甜蜜，不要负担，恐怕就得好好修行了。
我是谢冰凌，生活无小事，处处心理学。
