真是个不平静的日子，具体原因实在是无法言说。
只能说，心情很糟糕——相当糟糕。
我可以骗过别人装作若无其事，实则心里不知道有多少句脏话无处宣泄。一种悲哀与无可奈何交织出的恐怖情绪不断蔓延生长，快要将我埋没。
唯一的发泄途径就是写作。好在我是个还算乐观的人，并且极其擅长自我宽慰与灌输心灵鸡汤，等到这篇文写完烦恼应该就都随风消逝了吧？！大概吧。
当你已经对自己的人生做好了规划，有了自己的奋斗方向，有了自己想要追求的人和事，有了一张精心绘制的未来蓝图，一切都正在慢慢朝着正轨行进，多好啊！本该如此！
可是人生哪有这么多的本该如此？没有谁是生活的导演，我们充其量只是生活这场大戏中的一角，不停地进行着表演。辛苦背台本、排戏，说改就改的剧本却总是可以让人措手不及，这又是生活不同与戏剧的地方，硬着头皮演一场没有准备的戏，演砸了就是演砸了，只有一次机会。
有人演得很好，精湛的演技总能赢得满堂喝彩，他们是明星，是聚光灯；有人演技平平，既不至于沦为烂片王却也毫无可圈点的亮眼之处，他们是龙套，是盒饭；还有一种人，他自以为是，演技拙劣却偏偏特立独行，要以自己的方式来表达镜头语言，最终得到的不过嗤笑与鄙夷，他什么也不是——甚至称不上一个演员——他在意，或许不在意。这三种人，各有各的活法，各有各的价值观，不去置评其好坏，但每个人手中的剧本其实是一样的，只是不同的人演出了不同的电影。
我大概是第三种人，又不全是。
我不想过随波逐流的生活。房子？车子？票子？如果一辈子都在不停地、无止境地追求这些东西，那人生岂不是太无趣？强行给自己戴上脚镣，与奴隶有何区别？
我不得不过随波逐流的生活。没有物质基础一切都只是浪漫主义的空想，我不愿承认自己是这类人，这类人大都是生活中的loser。如果确实才华出众倒还可以沽名钓誉，落得个隐士美称。但古往今来所谓的隐士，几乎都是不得志并且失了志的人，不过是一种逃避罢了。真正能活在第三种境界并且活得精彩的人，少之又少。
既非人上人，又不甘做人下人，想要活成自己，又害怕他人的眼光。有多少人和我一样在这个问题上挣扎不止呢？
泰戈尔说：一个人是一个谜，人是不可知的。这说明了人格的矛盾性与复杂性。自我与他我就是表现之一。这里的自我并非指弗洛伊德心理动力论中的精神三部分之一，紧紧是代表自己想成为的我和别人眼中应该成为的我，再说简单一点，就是理想的我与现实的我。我要成为怎样的我？还是难以选择，还是没有答案。
我并不想写一篇议论文，所以就不绕了吧。既然如此，那就做个折中的选择吧，不做人上人，也不做人下人，中庸之道似乎是最好的选择，那就做个中庸之人吧！谁说背砖头的工人不能弹吉他呢？谁说敲键盘的程序员不能拿画笔呢？谁说满口脏话的社会青年不能写诗呢？
上帝给了人两只手，是不是要我们一只手用来抓住现实，一只手用来触摸理想呢？
《人间失格》中，叶藏这个角色给我留下了近乎阴影的印象，看完后胸中像是堵了一口气，吐不出更咽不下，便秘一般的难受。太宰治狡猾的把自己融入到了叶藏这个角色中，剖析出一个充满矛盾的绝对理想主义者，一个活着如同煎熬的悲观主义者，一个丧失为人资格的病痛者。大概这才是真正的生无可恋吧？
幸而，我还没到这一步。我应该也不会到这一步。我是个没能摒弃欲望的理想主义者，我一直在努力寻找生活的一个平衡点，我不能脱离恶俗，同时我也想拥抱美好。这很难，真的很难，不过目前尚能坚持。
其实到这里已经跑偏了，再发散思维的话我恐怕要写到窗外的夜与风。写作的思考成功分散了我的精力，困了，也就没心思去烦扰了。最后，附上一首木心的诗，也是唯一和我写这篇文的初衷沾一点边的东西。
《从前慢》
记得早先少年时
大家诚诚恳恳
说一句 是一句
清早上火车站
长街黑暗无行人
卖豆浆的小店冒着热气
从前的日色变得慢
车，马，邮件都慢
一生只够爱一个人
从前的锁也好看
钥匙精美有样子
你锁了 人家就懂了
——木心
