大多数的人，是活在自己的幻象里；只有那些勇敢的人，才能看清真实的自己，悦纳自己。

                                                                                                                   ——题记

我曾铿锵有力的说过这样的话，人挣钱是因为要在这个世界活着，人绝不应该成为金钱的奴隶。我是这样说的，也自以为是这样做的。

在甚嚣尘上的繁华里，我以为我活得独树一帜，清风明月。现在看，却是成了一个笑话了。我并没有想自己说得那样淡薄名利，相反，却是披着清高的外衣来掩盖自己肮脏的内心。

我自命清高，实际却是一个极其虚荣狡诈的人。我的虚荣极其隐蔽，但其丑陋却和世上其他人别无二致。我不爱钱，但却喜爱金钱带给我的尊荣和权利。我也是一个极其自卑的人，我想要更多的金钱，却对这世间的奢侈品兴趣寥寥，一切的生活用度都以适度为好，我对用那些昂贵的奢侈品装饰门面的事情嗤之以鼻。

我租住在一间10平米不到的小房间，连转个身都困难。厨房肮脏不堪，油烟机上沾满了怎么都不可能擦的掉的陈年油垢，卫生间粗粗刷就的白灰上已经被水养出了霉斑，像老妇人的皮肤，斑斑驳驳。我的吃穿都是最便宜的，走出去，我对别人怎么看待自己也不甚在意。可是我仍然是一个虚荣的人。

谈恋爱时，男方问道自己的收入，我说谎了；当爱人问为什么自己要住在这样的房子里时，我说谎了。我不知道为什么自己不能坦诚相告，几乎是本能的，我说了谎。那一刻，我才发现自己有多丑陋。我可以在垃圾堆里怡然自得，却不能忍受最亲密的人也如旁人一样看我。那一刻，我才看到自己的卑微和不堪。当我试图用谎言来掩盖自己的真实，试图用金钱来给自己制造虚幻的光彩和荣耀时，我看到，那一刻，我又多丑陋！

我那间简单几近简陋的出租房里，曾借宿过和我彻夜长谈的闺蜜，收留过落魄失意的朋友，它是一个温暖的港湾，是一个短暂的避风港，它让曾经身无分文的我度过了那段最艰难的日子，也陪我经历过欢笑眼泪，它见证了我的成长，它本该是我回忆里的一抹暖色，但是因为一个人，因为他的到来，这个承载了我美好回忆的小房间却使我感到耻辱和难堪。而更让我感到窘迫的，是让他看到了我的贫穷和落魄。

这样的一个人，有什么不同？他和我的那些闺蜜、朋友和同事有什么不同呢？

因为我很在意他，在意他对我的评价，在意我在他心里的形象。当我有勇气迎接他走进那个只属于我的小房间的时候，我便已经做好了充分的准备，要与自己的心魔对抗。可我还是输了！当我对他说谎的那一刻，我就一败涂地！于是，一而再再而三，我对他说的谎，都源于我的贫穷，源于我的自卑，源于我的太在乎！

当我说谎的那一刻，我看到自己有多么的丑陋！我以为自己是清高的，却原来自己也是如此的虚荣！只是我的虚荣更加的隐蔽，我假装对金钱不在乎，其实并不是。

一边是厌恶自己试图用金钱撑起自己尊严的行为，一边是对在意的人看到真实的我的恐惧，我怕他会因此讨厌我，我害怕他会因为厌恶离开我！我并不是别人看到的什么也不在乎，我在乎的我会不知道该怎么去珍惜！在在乎的人面前，我活得卑微且懦弱。我知道我做的不对，别人也不会喜欢这样的我，但我更害怕他看到真实的我，会彻底对我失望会看不起。我把谎言当做致幻药，贪图暂时的欢愉，那痛苦还没到，能晚一刻就能多享受一刻，就能少痛苦一刻......