情不知所起一往而深，不知所终，爱一场你我都是彼此的过客。
在我的生命里，爱情是让人疲累的，爱一个人惶惶不可终日，喜怒哀乐皆被感情所牵动。原来爱情会让我失去自我。
暗恋三年不曾预料你会与我表白，在一起是顺其自然水到渠成的事，过了两年蜜里调油的日子，然而我的性格也因此改变，曾经豁达阳光不拘小节，现在会以为一点小事乱吃飞醋，之前的气度不复存在。
吵架成了家常便饭，通常是我在闹你在哄，但是在我内心深处从没想过分手，在牵手的那一刻我便幼稚的认定这一生就是你了。
承认在一起久了会有疲劳期，就像高三那一年你对我的感觉不复从前，不与我谈论以后，我知道你的打算里未来没有我，而我在苦苦支撑，不说分手，最终我踏上了外出求学的道路而你却选择复读再战一年。
最终你考上了理想的学校，刚刚巧学校离我的学校好近，我俩感情好像从没像现在这样好过，你还会像从前一样让着我哄着我宠着我，也说了对我未来的打算，我知道只有你真正觉得要那样做了才会承诺，我很开心，我曾以为我俩度过了最艰难的时刻，从此便一帆风顺。
同样的甜蜜的日子过了两年，陪你验上飞行员，你转学去了南京，我也毕业回到家乡，你的父母从我们在一起的那一年便强烈反对我们在一起甚至以死相逼你都不曾退却仍要与我在一起，这也是我的感动所在，我们承诺是要走一生的，你说谈一场恋爱好麻烦，不想再去尝试别人了。
我俩总是好景不长，一切都在我第一次去南京看他之后，原来我爱了这么多年的男人也会这样伤害我，似乎什么都可以原谅你，你却做了一件让我自己都说服不了自己的事情，说不出什么滋味，在你的哀求下我妥协。想想这么多年我也没少折磨你。
可是变了质的爱情，摔碎了的心，再怎么练习相爱都已恢复不到最初的模样。只不过是互相折磨。
在这期间我得了抑郁症跟焦虑症，每天凌晨四点便会醒来，心悸，心慌，喘不动气，一度认为我是得了心脏病，有一次难受的我打开窗户，想狠狠的摔死自己，这样就不会心慌的这么难受了，真的，真的是想到了父母，我不能这么不负责任。
互相折磨，恩恩怨怨，8个月的黑暗，终于在今年6月画上句点。我们还是分手了。
谁折磨谁更多，谁负谁更多，也终究是一团乱麻，这一生是捋不清了。
没有难过，有的只是这十年从来没有过的放松，我放过你，也是放过我自己。身边的朋友知道我曾有多么爱他，父母也知道，他们怕我轻生，可是我却像没事人一样，这让他们更加害怕，其实真的，分手之后我在手机备忘录了打下了几个字，“我的噩梦终于醒了”。做一个拿得起放得下的人。
我们的故事太多太复杂，撑满了整个青春，层层叠叠，但既然已经成为过去，那就一别两宽，各生欢喜，那就寥寥几笔，轻描淡写的纪念一下就好，纪念一下我逝去的十年青春。
