2018年6月23日 多云转阴有阵雨
今天是我决定裸辞的第21天，也是我开始启动写作梦想的第21天。嗯，除了不停地自我折磨到快发疯之外，其他的都还好，用一句话形容就是：痛，并快乐着！
痛是实实在在存在的！因为恐惧是实实在在存在的！而由于恐惧而引发不定时的心理地震也是实实在在存在的！
简单地描述一下这个过程，大概就是如下情况：我因为忍受不了一个人的胡思乱想以及孤独去好朋友家蹭吃蹭喝颓丧了几天，同时躲避前几天学游泳学不会呛水呛得半死的恐惧。
而在好朋友无限的接纳包容下，我沉寂了几天之后，忽然在她家的厕所里承认了我就是要写作这件事！灵魂经过千百次的拷问之后，我终于还是无法避开真实的自己去成为别人！即便还是有点羞于承认，但那是我内心最真实的想法，所以，我似乎别无选择，只好把写作这件事变成实实在在的存在！无论结果如何，且把恐惧放一边吧！
没办法，吾心安处是故乡。
笔直地面对了自己之后，我再也没有理由赖在朋友家里了，我开始收拾东西打包回到自己的小窝。
我给自己做了一个不错的晚餐。然后收拾家里，给我喜欢的茉莉花浇水，再看了一个网友推荐的电影——《朱莉和朱丽娅》，电影非常喜欢，所以就不过多分享了，迟点我要专门写一篇影评才对得起我的喜欢！而现在我在写一篇日记记录下我的心情与生活点滴，今天看到简书的我们爱写日记这个征文活动我就很开心，因为过去多少个日日夜夜我都习惯把自己的思绪记录在我的日记里。用日记的形式记录分享是我最自然的表达自我的方式。那种与自己的感受紧紧贴合在一起的感觉真好！
从小到大，我都很害怕一切的不确定关系，害怕别人不喜欢我，害怕被家长批评，极度缺乏安全感，即便我已经估算到最坏的结果我可以接受我还是不敢开始。久而久之，我就变成一个别人眼中随和和没有存在感的人。一直做着自己不喜欢的事情，从来不敢说不，但是无论我伪装得多完美，我的灵魂还是一直在走神，我无法爱上我不喜欢的一切。而长期的恐惧已经使我习惯了的这样的不舒适，就像《疯狂原始人》的爸爸一样，因为害怕不敢让家人离开山洞半步，不敢去探索外面精彩又未知的世界。
直到最近我因为空闲开始做了很多新尝试，以前我觉得我是讨厌烹饪的，因为我觉得厨房的油烟是我不能忍受的，但是这段时间我开始按照自己的喜好来做菜，直到成功尝试了几次之后，我觉得我也没有我想象中讨厌做饭。我开始回想我因为什么变成煮饭白痴的，是每次想进厨房的时候，家人就过多的解说，甚至越俎代庖，让我觉得自己一无是处？还是又一次想要尝试的时候，家里人说这样不对，应该那样，你太慢了……久而久之，我就认定自己肯定是没天赋的，肯定不行的，后来它就变成了我讨厌事情之一！
这样的事情在成长过程中出现过太多次，慢慢就开始不停地自我保护，一嗅到危险的信号，立刻躲进自己的洞穴里面。而现在我开始学习不再反抗恐惧这种东西了，我开始学习接纳它的存在，因为越是反抗，它的力量越是排山倒海式的，给它一点时间去适应，去确定，就像我这几天在朋友家混吃混喝，啥也不干一样，等到我确认这一切安全，最坏的情况也不过如此之后，我就有勇气去面对那个想把头探出洞穴外去看看外面的世界的自己了！
最近我还发现了自己的两个优点：不到黄河心不死！只要这个念头在心中升起，我就固执地要与它死磕到底！还有就是俺是个做事非常稳重靠谱的人！虽然想法天花乱坠，但是确定落地时还是会再三确认的，现在与恐惧相处得好些了，估计就是变成double check啦！
嗯，习惯自我否定的人好不容易找到2个优点，就请允许我标记一下啦！
今天的碎碎念，就这样啦！
晚安！
