最近大家都在追《都挺好》，这部剧快播完了，但是热度丝毫未减。
说这部剧一定要说说父亲苏大强。很多人都说苏大强太可恨，懦弱、无作为、处处作，在我看来，苏大强是全剧最悲情的人物。苏母去世前，他活得小心翼翼，是一个“求生欲”特别强烈的人：苏母训孩子，他不是看报纸，就是上厕所，力求让自己远离“爆炸区”。不论什么时候，只要是和苏母同时出现在镜头里，永远是一副低眉顺眼的样。苏母去世后，他住在二儿子明成家，各种折腾，稍不顺心，跟大儿子告状，说自己被虐待。明成因打妹妹明玉，被报警抓走。他首先不是想到如何化解儿女之间的矛盾，而是为自己找“后路”。他不是一个好丈夫，不能保护妻子，在孩子和妻子之间树立自己的权威。他更不是一个好父亲，不能庇佑孩子，在父亲这个角色上无法得到儿女的认同。
大家都暴躁地发问：“我就想知道，苏大强到底什么时候死？”为什么我们那么恨苏大强？因为我们看到了很多现实生活中，跟他一样懦弱、没有担当的父亲。但是，苏大强实际上是可怜至极的一个男人，他在强势的妻子面前，在职能失衡的家庭关系面前，在矛盾辈出的子女面前，早就被剥夺了丈夫和父亲的角色能力和职能能力。在苏家，苏母是一个“大家长”，而苏爸爸就是一个失去“功能”的“小家长”。不管是卖房子给大儿子明哲筹学费，还是卖房子给二儿子买婚房，以及后来让明玉上免费师范大学，都是苏母一个人做主，苏爸爸完全就是一个“打酱油”的。“大家长”操心家里的一切，不仅把自己搞得很疲惫，也让另外一个“小家长”活成了毫无价值感和存在感的甩手掌柜。
心理学上有个词叫习得性无助，说的就是一个人如果做某件事而频繁受到惩罚，那么，这个人就会放弃做这件事。即使，惩罚机制不存在了，可无助感已经形成了固有的想法，他已经完全没有做这件事的能力。夫妻角色大小的不平等，就会带来相应的付出不平等。付出的不平等，就会带来心理的严重不平衡。所以，苏母会指着苏大强的鼻子，面目狰狞地怒骂“苏大强，你不是一个男人，你是一个窝囊废”。所以说，是苏大强的无能和懦弱造就了苏母的强势和歇斯底里，还是苏母的控制欲和大包大揽造就了苏大强的“扶不起”，恐怕是他们双方的彼此“造就”和“成全”吧！
男人首先是个男人，其次才能是一个好丈夫，一个好父亲。如果在家庭中，男人从来没有得到过尊严、权威、明主，那么他也势必给不出妻子和孩子这些积极的能量。更可以说，一个家庭中，只有男人像男人，女人像女人，各司其职，才能和谐相处，顺利流转。一旦关系错误，角色错位，职能错位，一切都将走向悲剧。
我身边有一个朋友特别能干，“上得厅堂下得厨房”的头衔非她莫属，带孩子，收拾家务，另外还开了一个淘宝店，生意特别地好。说女人是小鸟依人，可她却活成了神雕。可这么优秀的女人，却摊上了一个不咋样的老公：工资待遇一般，下班就躺尸，经常在沙发上刷手机等吃等喝。因此，她动了离婚的念头。为了说和他们，大家组织了一场饭局。酒过三巡，朋友的老公却哭上了，絮絮叨叨地说，都说他命好，可婚姻这鞋穿在自己的脚上，夹脚的滋味只有自己知道。结婚那会儿，两个人一起按揭买了房，他主动请缨，揽下装修的活儿。可老婆却不同意，各种不放心，说他农村人，眼光不好。有一次，她淘宝店里忙，他主动做了菜，却被说口味重，不利于健康，全部倒掉，自己又重新做。有了孩子之后，她不仅请了一个人打理淘宝，还请了一个保姆和自己一起带孩子。有时，他也想亲近儿子。可是，在老婆的眼里，他就是一个万恶的“继父”：冲个奶粉，能“烫死”儿子；换个尿不湿，能“冻死”儿子；陪儿子睡觉，能“压死”儿子。在别人的眼里，老婆活成了“超人”，又能挣钱，又可以带娃。他却把“主人”过成了“客人”，每天头上被戴着几顶帽子——不能赚钱、不管家务、不管孩子、好吃懒做。对于家里的事，他是想做也没有机会做，即使有机会做，在老婆眼里也都是错。渐渐地，他变成一个在家里“无所事事”，凡事都依靠老婆的男人。
生活中，有不少女人为家庭付出，儿女操心，却因没有平衡好夫妻关系，让自己和男人的角色混乱了，男人作为丈夫和父亲的功能也被迫丧失了。很多婚姻问题看起来很复杂，但问题的根源大都不出于下面这两点：一是夫妻中的一方或者双方经济上不独立；二是夫妻中的一方或者双方人格上不独立。当一方无法真正独立、处处需要仰赖他人，当另一方希望控制改变他人的时候，问题很容易就来了。妻子成了怨妇，丈夫成了摆设，家里开始鸡犬不宁，婚姻渐渐走向死胡同。从心理学的角度说，这叫“投射”。用通俗一些的话说，这叫“一个巴掌拍不响”。关系都是相互的，不是别人要那么对你，是你自己“诱发”了别人那样对你。这个时候，找什么原因都没有意义，使用再多的沟通技巧、经营婚姻的招术或窍门也都没用。最简单的解决问题的办法，就是打理好自己，进行自我的内省、成长。当自己的状态发生了变化，外部事物就都会悄悄地向好的方向发展。
夫妻关系也是这样。当夫妻关系失衡的时候，跟着一起失衡的，还有亲子关系。无一例外。闺蜜在儿子上幼儿园之后，找了一份工作。有一次，她工作走不开，让老公去接儿子，结果他忘了时间，让儿子在幼儿园等了半个小时。从那以后，她再也不让老公管孩子了。不仅要工作，还要照顾儿子，家务事一大堆，闺蜜难免心生抱怨，觉得老公就是家里的摆设，除了贡献一些脏衣服和二手烟，再无其他。就在昨天，闺蜜的儿子突然对她说：“妈妈，你离婚吧！”当闺蜜问及原因时，她儿子脱口说出她平时骂老公的一些话——没用的男人、他是人渣、让他死在外面！闺蜜儿子以前和爸爸关系还不错，现在之所以“撺掇”妈妈离婚，完全受了闺蜜的影响，认为爸爸在家里没有任何的价值，只会添堵。如果妈妈太强势或事事包办，就会引起爸爸的边缘化。不管因为什么情况使得爸爸不能有效参与到育儿当中，都可能会导致儿子的性别认同出现问题。那些内心脆弱、怯懦的男孩、甚至性取向出现变化的男孩，都因此而起。而女孩的未来也会成为如母亲一般，一边付出一边抱怨的苛责型妻子。所以，当女人、妈妈一个人扛下了家庭里的所有，这不值得骄傲和炫耀，这反而对孩子是一种隐形的伤害。
我见过很多妈妈，她们的丈夫的确有做得不够好的地方。但是，一些女人会有一种倾向：抓住对方的那点“不好”，持续唠叨。这往往会把对方推得更远。其实很多时候，适当示弱，要比摆事实、讲道理管用的多。也许你抱怨了对方一堆，其实最终要表达的不过这么一句话：“我需要你。”不去指责，而是真切地表达出自己和孩子对丈夫的需要，以柔克刚。男人有时候更需要享受那种被需要的感受。就像女作家张爱玲所说，“所谓幸福，就是能洞然地接受残缺”。没有毫无争吵和矛盾的理想化婚姻，重要的是，自己要在接纳自身婚姻状况的基础上，努力调整和改善。婚姻对于夫妻来说，是彼此的一个新的成长历程，需要两个人一起携手前进。生活中，女人该如何才能“揪出”躲在自己身后的男人，让他站在前面，成为一个家庭的“中流砥柱”，给老婆幸福感，给孩子安全感呢？
① 制造机会，让男人“人归其位”
女人一味地付出，当爹又当妈，一手工作，一手家庭，把自己活成女超人，这样丝毫不会增加一个家的幸福度，只会让自己疲惫不堪，还会让男人“误认为”自己没有能力照顾好孩子，做好家务，甘愿成为家里的“隐形人”。聪明的女人，懂得制造机会，引导男人“归位”，哄他做顿饭、拖一次地、独自带一次孩子。让男人为家庭付出，也是变相提醒他的身份——女人的丈夫，孩子的爸爸。
② 相信他，温柔地鼓励
人都是惰性的，对于一个长期“隐藏”起来的男人，不论是在家务上，还是带孩子方面，能力都不及女人。即使如此，也要相信他们，能在职场上叱咤风云，也能搞定一个孩子和满屋的狼藉。面对他们不自信的抗拒——我不会、我搞不定。你只需要相信他，温柔地鼓励他，剩下的就交给他吧。
③ 允许犯错，不吝啬赞美
女人在生孩子之后，状态自动调到“妈妈”模式，而男人却需要一段时间去过渡和成长。即使有的男人愿意做，而且有信心，可依旧会犯错。有一次，老公带孩子去户外活动，遇见一个朋友，聊得尽兴，居然忘记自己是带着娃出去的，一个人跑回来了。犯了这样不靠谱的错误，我没有埋怨他，因为他自己知道自己的错误有多严重，我无须在他伤口撒盐。我没有大喊大叫地冲他嘶吼，指责他的错误，而是跟他一起出去紧急寻找孩子。幸好孩子还在小公园里玩沙子。回来后，老公非常沮丧，把自己关在书房，吃晚饭都没有出来。我悄悄走进去，他看到我，一愣，以为下面会是一场争吵的狂风暴雨。但是，我只是抚摸了下他的肩膀，停顿了一会，什么都没说又出去了。然后，关上门的那一刻，我听到了老公流泪的声音。
很多家庭矛盾是琐事引起，并不是大是大非，都说“清官难断家务事”，与其在问题面前挣个面红耳赤，不如把问题或矛盾看作夫妻共同的敌人，一起面对和解决。婚姻生活中存在分歧是难免的，有些分歧是可以相互接纳和妥协的。但有些是很难达成共识的，需要日积月累的去化解，夫妻双方要把更多的精力放在那些可以解决的部分，并用宽容的心态去面对对方的缺点。从小做起，从零化整，不要企图一夜间全部解决。不管老公是做了一顿饭，还是收拾了屋子，我都会夸奖他做得好。他得到了成就感和满足感，会更加激发出想帮助老婆的责任感，渐渐的就更加勤快了。男人是男人，更是需要鼓励的孩子。妻子们，更应该深知这一点。婚姻是两个人的事，只有一起努力，扮演好各自的角色，才能让孩子幸福成长，也让彼此在婚姻里甘之如饴，达到1+1>1的幸福值。
女人，千万别在婚姻里，一边累成狗，一边变成怨妇。懂得适时示弱，适时求助，适时夸赞，才能唤醒身边那个被闲置的男人。
