01
三年前,大二的我决定大学毕业后要读研。知道我这个想法的师兄师姐们,纷纷建议我可以尝试一下保研,保研可以免初试,提前进入复试,如果进行得顺利,可以比考研早半年锁定读研资格。我听后心想,还有这么好的事儿,随后开始查找有关保研的信息。
保研的条件很严苛,在我们学校,保研的资格获取有两条渠道,一条是GPA班级前5%,另一条是科研成果多。这对于前两年把精力放在了社团活动上的我而言,可谓是走进死胡同了。
但就是在这种情况下,我还是不甘心,我想走GPA保研这条路,这要看六学期的综合成绩,当时已经是第四个学期了,我的成绩在班里也就中游(前30%),我陷入了一番纠结,最后我决定,看第五学期的成绩如何,如果有大幅提升,就走GPA保研这条路,否则就放弃。
可能是潜意识告诉我该试一试吧,那学期的我像是打通了任督二脉,前四学期成绩一直在三点多徘徊的我,那次居然考了4.2/5.0,班级排名也上升至16%。尝到了甜头的我决定,开始制定最后一学期的保研冲刺计划。
02
我前四个学期有些成绩实在是太拖后腿了,就算我后两个学期怎么挣扎,也只能到班级前10%,我不得不重修这几门拖后腿的课程,但这会占用学分,本来可以在大三下学期修完的课程,只能挤到大四上学期修完了。风险就是,如果保研不成功,大四还要边上课边考研。
但不试试怎么知道自己不行呢?我一遍遍地问自己,最后还是鼓起勇气重修了三门课,而且还是作业极多,需要平时费心费力的课程,真的要感慨一句,以前偷的懒,最后都会变成打你的巴掌,都会让你加倍奉还。
就这样,我开始了每天穿梭于自习室和宿舍的生活,虽然以保研为主,但也不敢完全放弃考研这条路,我同时也开始了考研的第一轮复习,那一学期,我过得相当忙碌,把前两年少用的功全补回来了。我闺蜜一直给我加油打气,她和我说的那句话我至今都记得,她说在她眼中,我一直是想要做什么就能做成什么的人。我备受鼓舞,也不想辜负自己和她的信任。
就这样忙忙碌碌到了学期末,本以为可以安心准备考试了,没想到接二连三地被影响到心情。
学期末可以开始申请保研了,但这个时候还只有五个学期的成绩,所以只是申请,能不能批下来得等到这学期的试考完,综合六学期成绩进行排名。当我递交完申请书,我们的辅导员用很挖苦的眼神看着我说,你这成绩连前10%都没到,而且你们班已经有成绩排名前三的三个同学申请了,你这得再写个手写版的申请才可以,让班主任签名。
去找班主任签名时,班主任还极力阻挠我读研,她觉得我的性格更适合直接出来工作,虽然我不认可,但她还是和我说了一下午让我自己回去考虑。
在走回宿舍的路上,受到一连串打击的我蔫蔫的,心里一直嘀咕,“前三都已经申请了吗?这学期我做的努力是不是都白费了?我是不是一开始就不该妄想保研这件事?”回到宿舍后,我和闺蜜讲了这些事情,她安慰我说,不管结果怎么样,现在唯一能做的就是认真复习和考试,最好能让看不起我成绩的人打脸,不然这学期的努力就真的白费了。
闺蜜的话打到了我,我心想,不管最后成绩如何,至少我尝试过,我不会在以后准备考研叫苦不迭的时候后悔,后悔当初怎么没有拼尽全力保研。那个复习周是我印象最深最累的复习周了,每天10+小时的有效学习时间,多少次站着都想睡觉,但我一直咬牙坚持着。
03
结束完考试我回到家中,大睡了两天,好好出去玩儿了一个星期,同时手机上也在查着成绩,成绩一科一科地公布,98、93、95……屏幕这头的我屏住呼吸,焦虑又期待,当这个磨人的过程结束后,我的成绩也显示出来了:4.4/5.0,班级第一。
我兴奋地问其他三个同学的成绩,却发现我就差一点点了,我排在了第二名,根据前几届的传统,我们专业就只有一个保研资格,我很有可能要被挡在门外了。
开学后学院开会确定最终的保研名单,那是个阴沉沉的上午,我在宿舍紧张得坐立不安,就在中午快吃饭的时候,我同学给我发微信说刚才有人打电话过来了,问她是否确认要保研,我伤心地说我没有接到电话。
就在我以为我已经没戏的时候,电话铃响了,是学院办打来的,我平复了一下心情,接通了电话,电话那头的老师和我确认了我的基本信息,问了我最渴望听到的那句话,你确认要保研吗?我坚定又兴奋地回答,我确认!
事后我才知道,原来是别的专业多了一个名额,就给到我们专业了,我们专业才打破了只能保研一个的传统,我也是很幸运了,幸运的我也在当年10月顺利保研本校。
所以人生呐,有的时候就是要逼一把自己,不去试试,怎么就知道自己不行呢。大胆做自己,别犹豫!