在写下这段文字之前，我也正经历着一场行将朽木的恋爱煎熬。
持续这种状态很久了，而我更悲剧的是前一天全家还在为他第二天的到来做准备，第二天就莫名失联了，甚至连一句讯息都没有留，就突然消失了。
那一刻，我感觉天都塌了，甚至来不及如何思考如何反应。所有人都融入在喜气洋洋的新年气氛里，而我正陷入一场史无前例的心灵寒冬。
如所有恋爱中的傻姑娘一样，我开始了疯狂的电话呼叫模式，结果可想而知，他拉黑了我所有的电话号码，我打给他父母，打给他朋友，打给他公司，得到的统一口径就是"你俩的事情我不太清楚，我也不知道他在哪里"。
从来我们都在标榜自己已经被生活磨练得无坚不摧，可事实上，我们这些傻姑娘们，会因为一场并不靠谱的恋爱折磨得溃不成军。
在他突然失去联络的日子里，正是新年，我一方面要强忍悲切地面对亲戚们的关心询问，一方面想尽一切可联络他的方法。连军训站军姿都能睡着的大神我，竟然都开始了整夜整夜的失眠，我每天晚上7点就窝在被子里，不停地给他qq留言，不停地想我们究竟是出了什么问题，前一天还好好的后一天突然就不辞而别。想憋屈了就哭，哭累了就接着想，然后再哭。天知道我是如何熬过来的。
终于有一天，他回复:先别理我，我压力好大。我受宠若惊他的回答，然后我就开始了自我反省模式，我每天上知乎每天读感情的心灵鸡汤，然后把自己卑微到谷底，每天把自己的错误反省写给他，以为造成这个样子的一切原因，都是因我而起，告诉他我错了我舍不得不要不理我。
曾经我们都天真地以为收敛自己所有的脾气性格来无条件认错后悔，对方就会感动。其实不是，这样的结果除了贬低自己的自尊之外，一无是处。
后来所有劝诫我的朋友就分成了两派，一派跟我说这样的男人连一个原因都不愿意给趁早放弃。另一派跟我说你给他压力太大了，如果还爱，请一定学会等待学会包容学会珍惜。然后我又开始了无尽的纠结。
我就像一个濒临绝症的病人一样，病情反反复复以为快要治愈。直到2.14情人节，我给他做了一本插画册和诗集，却不知道如何给他。我把礼物拍照发给他。他终于破天荒给我打了个电话，我当然会哭哭啼啼问他原因问他我们究竟怎么了问他我们未来，他只回复了一句:你好好照顾自己，如果有机会，我给你补过情人节。然后就因为这一句话，我本不抱希望的内心又像春风拂过的草原充满希望与等待。
而事实上，我们对爱情的等待与期望越大，我们的失望与哭泣就越大。
自此之后，他对我仍无任何其他联系，而我也终于在无尽的拉黑之中学会了绝望。而后在家人的催促下我终于不再排斥相亲，也许如他们所言，就当多交一个朋友了别老天天活在自己的世界里，会老会生病。当然有条件很不错的男生。可有句话说的是“心中有座坟，葬着未亡人”，所以结果可想而知，当你心中藏着一个人的时候你怎么可能去开始接触另一个人？
直到现在，我还是会想究竟是什么造成了这种局面。而后终于明白，我这么久以来困扰自己的原因，不过是想要一个答案，而答案本就明摆着告诉你，一切原因就是不爱了，爱情里哪有什么对错哪有什么原因，不爱就是不爱。
所以即使自己再不舍，再把自己陷入无尽的悲剧里，我们还是回不去。而你所有的不舍，不过是对自己这段感情不甘心的回应。而感情，向来不遵循来而不往非礼也的道德标榜。
