在中国的老百姓中，流传着这样一句歇后语——刀子嘴豆腐心-嘴硬心软。刀子嘴豆腐心，顾名思义，是指嘴虽然像刀子一样不留情面，但内心却像豆腐一样温柔善良。起初，这个歇后语是褒义词，一般用来指父母、上级、长辈或者朋友，他们本意是为你好，但说的话却不太中听，与“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”有异曲同工之妙。如果把“刀子嘴豆腐心”当作一剂劝说他人的良药，那也是一剂猛药，要慎之又慎。

但现在，“刀子嘴豆腐心”这个词已经成了很多人的口头禅。它不再是劝说他人的“苦口良药”，而是演变成了中伤他人的武器和保护自己的“护身符”。

刀子嘴豆腐心喜欢这么说：你怎么这么笨，连这件小事都做不好，以后还有什么出息！你真是太自私了，只想着自己，怪不得人缘不好！你都三十了，还挑什么啊，差不多得了，又不是千金小姐。你一天都干什么了，饭没烧，家务不做，孩子头上还磕个大包。

豆腐心这件事情不好查证，但刀子嘴说出的话充满了指责、评判、批评，给他人的内心带来实实在在的伤害。刀子嘴，不管是善意的还是恶意的，归根结底，就是语言暴力。

与显性的身体暴力不同，语言暴力属于隐性暴力。虽然它不会把你打得头破血流，身体毫发无伤，但刺耳的话如同一根根毒刺，扎在你的内心，让你遭受精神上的折磨。罗曼罗兰说，严厉的话像烧红的铁，深深地打下烙印。这些烙印，即便过了很多年，想起来，依然痛得不能自已。

听到刀子嘴说的不中听的话，内心自然不舒服。然而，现实还有一个问题，我们往往不是想去伤害他人，但不知道为什么有时候就变成了“刀子嘴”？

解决刀子嘴的语言暴力问题，强烈推荐马歇尔.卢森堡博士的《非暴力沟通》。这本书提出的沟通方式，与传统的沟通方式截然不同，不是教你去如何“吵赢”他人，而是如何去倾听“刀子嘴”而不动怒，如何去表达自己而不伤害他人。

《非暴力沟通》一书开篇即提出了非暴力沟通的四个要素——观察、感受、需要和请求，然后用这四个要素指导“听”和“说”。本书虽然结构简单，但是它却很神奇。依照这四个要素去表达自己，对方更愿意和你交流；依照这四个要素去倾听他人，即便对方出言不逊，你竟然没有勃然大怒，而依旧能够神色平静地沟通，去了解对方恶言背后的感受和需要。

卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端，比如以色列、巴勒斯坦、尼日利亚等。马歇尔·卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。《非暴力沟通》已入选香港大学推荐的50本必读书籍之一。

一.如何说，TA才会听

1.观察

当讲述一件事情的时候，我们总会不自觉地去评判，比如：“今天真热！”“这家店菜量又 少味道也不好”。生活中，评判就像呼吸一样自然。但是，“刀子嘴”的评判往往含有人身攻击的成分，比如：“你怎么这么笨！”“这么简单的事情都做不好！”等等。

印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。若评判和观察混在一起，人们听到的往往是评判。若是听到不好的评判，我们会感觉不舒服。非暴力沟通认为，观察和评判要分开，不掺杂主观意见的观察结果，双方一般很容易接受。

他花钱大手大脚。（评判）他上个星期买耳机花了1000元。（观察）他很懒。（评判）上个星期，他每天都10点才起床。（观察）

2.感受和需要

日常生活中，刀子嘴往往用这样的方式表达自己的感受：“你……让我……”，比如：“你让我太伤心了！”这样的表述，一方面将对方推上了被告席——你的不开心是因为我；另一方面，我的感受和心情是由他人来掌控的，而不是自己。非暴力沟通认为，感受的根源在于自己未满足的需要、期待和对他人的看法，而不是他人。我们可以通过“我（感到）……因为我……”来帮助你认识感受与自身的关系。

3.请求

很多时候，双方沟通不利，不是因为对方不配合，而是我们发出的请求太模糊太抽象，就像在打哑谜。比如，一位母亲对孩子说：“我希望你懂事点儿”。孩子不理解，懂事到底包括什么，更不知道该如何去做。如果母亲换一种说法：“我希望你每天能按时完成作业，打扫自己的房间和倒垃圾。”这样一说，孩子就明白需要做什么。非暴力沟通认为，清楚地告诉对方做什么，越详细越容易得到回应。

二.如何听，TA才会说

1.体会他人的观察、感受和需要

听到刀子嘴的话，我们听到的往往是批评、指责，当听到这些的时候，往往第一反应是去反驳、评判或者指责。非暴力沟通认为，不论别人说多难听的话，都可以体会其中的观察、感受、需要和请求。很多时候，谈话中往往缺少事实描述这个要素，我们需要通过询问去补充。

2.反馈

当刀子嘴说完不中听的话，我们先要了解他的观察、感受和需要，然后就要表达出自己的理解。做到这一步其实很难。听到不中听的话，我们第一反应往往是分析这些恶言恶语，要辩论出个对错，这样一来，我们也许会怒发冲冠。但是，换个角度，你把这些不好听的话当作是他人表达自己的一种方式，你就会释然很多。作家约瑟夫.坎伯说道：“为了幸福，必须把‘别人怎么看我’这个问题放在一边”。

非暴力沟通认为，刀子嘴的情绪越是强烈，表达的欲望就越强烈，这也其实是沟通的好机会。沟通的目的，不是谁对谁错，而是交流彼此的感受和需要。一旦沟通的目标从输赢转移到彼此的需要上，所有的讽刺、评判、指责就如同强弩之末，没有了杀伤力。

刀子嘴豆腐心，是我们每个人都会遇到的难题。因为他们常常是我们的父母、爱人、朋友、孩子等。听到他们说出的不中听的话，要么是反驳，要么是妥协。妥协就是选择伤害自己，而选择怼回去，就是选择互相伤害。《非暴力沟通》提出了听和说的“四个要素”，这四个要素将注意力从难听的字眼上转移到感受和需要上，从而评判、批评、指责、辱骂就神奇地消失了，双方都了解到彼此的感受和需要，情意相通，关系也更融洽。