2018年就要结束了，你过得好么
说实话，2018是我过的最窝囊，最醉生梦死的一年。时至今日，我也不敢相信，这一年就这样昏昏噩噩的过去了。但是在这昏黄的灯光下，回收我的每一年，好像也都一如既往的混沌。
年初从美国回来，没有觉得自己与未出过国的人有什么不同，没觉得自己长了多少见识，反而更怀念家乡，留恋上海，没有体会到美国生活比在上海方便到哪里去。在酒店工作也没交到什么朋友，大家好像都有自己的事情要忙，没人理会你的存在，毕竟只要半年你就消失的无影无踪，并且再也不见。经历大学毕业，发现自己居然好像喜欢上了舍友，天天浮想联翩，还在分别之后的公交车上哭的像个傻子。匆匆忙忙在上海找工作，一周之内换了4个，最后选了一个连果腹都困难的工作，只是为了表面上的光鲜亮丽。寄人篱下了半年，自己一个人工作，做饭，洗衣服，照顾自己，瞧着别人的眼色过活，思考自己是不是同性恋这一件事情。实习生都是学生，还有室友，而我一直都是一个人。工作是枯燥无聊却有老板催促的压力，常常晚上像深海里一直溺水的鱼，难受到窒息。所以就看电视剧，电影，每天晚上3，4，5点睡，一直怀疑为什么没有把眼睛看瞎，早上又要7点起床挤早高峰顶着40度的太阳去上班，期间还在地铁遭遇人生中的第一次猥亵，恶心到想吐。人生中第一次在公交车上，就那样难受的晕了过去，失去知觉，醒来的时候躺在地上。人生中第一次喜欢同性，把所有的爱都寄托给偶像身上，然后人生中第一次追星，加入腐女的浩浩荡荡的大军之中。那时候想着我要去读书，去一个新的地方，重新开始。但是到了新的地方，才发现是另一场炼狱，又开始了全天看剧，躺在床上连饭也不吃的地步。并且开始怀念上班的日子，可以吃饭店，还有一点的经济自由。
是啊，我是长大了，因为时间已经流逝了。我也到了周一收到工作拒信是并给原因是因为我太优秀，用微波炉热薯条10分钟把薯条烤焦，盘子烤炸，我竟然觉得自己不难过的境地，也并不想要告诉任何人，觉得这就是长大了吧，感觉受到了天大的委屈或者困难，都能自己扛住，一边自闭，一边变得强大。
但是我长大了吗？有的时候明明知道该做的事情却不去做，总是羡慕别人自律，自己却越来越一塌糊涂。无可救药的看为家庭主妇们准备的肥皂剧上瘾。还染上了买衣服、化妆品就要买贵的坏毛病。我长大了，能看清一些事情了，却只看清了自己的痛苦，没有去改变的勇气和胆识。在上海实习，我看到了周围的人都长的像仙女，化妆化的像明星，服装搭配如韩剧，浑身从头到脚到首饰每天不重样，香水扑鼻，意见不合可以和老板吵架。。。没有人和我一样不化妆，两天换一套衣服，只有一周的衣服可以换，不用300元以上的化妆品，对饭店没有执着的美味要求。在英国留学，我看到周围的同学都是美女帅哥，天天通宵蹦迪，翘课英国自助游，放假欧洲美洲游，看见什么都可以买买买，好像那张卡永远不会透支，钱包里的钱永远不会套完。。。我不想花钱social，不想花钱旅游，我就想镀金，周末读两天阅读，只能读两篇，而且觉得也没有什么作用，读一句话忘记一句话，读完就全忘掉，读也读不懂，更别提镀金。上课老师讲的感觉都听懂了，一写反思，什么都写不出来，什么都不会。可是这些话我跟谁讲？和花了父母半辈子积蓄的他们讲？和在外面玩的同学讲?和我之前的朋友讲?和我的室友讲?没有，我不想展现出我脆弱的一面，堕落的一面，我有多虚伪，就有多堕落。不想花钱，不想花时间，还想忙着，又很舒服，那就是躺在床上看剧了。现在肚子大了，眼睛快瞎了，感冒了，每天晚上3，4点都无法入睡，论文截止日期迫在眉睫了，可是还是不想动弹。给别人报喜不报忧，之前以为这是多么无私，长大了的表现，现在想想，真的不是自私的恶习吗？这不就是虚伪的嘴脸吗？还堂而皇之的冠上无私的假名。
每次长久的堕落总有一段清醒的时候，比如现在。在这个名利场上，我看到了好多花哨华而不实的东西，我被迷离了双眼，迷失了自己。和学生时代不同的是，你以为你听话，按时完成作业，按部就班的学习，就能拿到好成绩，高中的时候发现上课、上自习都能乱如菜市场，而从小在完全安静的环境中学习的我完全沉不下心。高中的知识真的是理解能力的考验。理科做三年的题，围绕的不过是总数不会超过几页纸的公理或者定律，全靠你理解的是否深入，可以举一反三。大学就是高中过后了的狂欢，大学毕业后发现如果想强行装逼还是要靠初高中背的那一点古诗词和公式。上了硕士，更是因人而异。有的人可以自己活得很好，我却是为了别人而活，希望别人的肯定和认可，哪怕是一个眼神和言语。当我发现我的努力无论如何也赶不上那些名利场上的富家子弟，当我发现我的努力也不太能换的我想要的生活时，我选择了逃避，选择了堕落。迷了心智，昏昏噩噩。没有朋友，没有了精神支柱和任何意义。
我总是能很轻易的放弃安稳，去新的世界拼闯。好多人敬佩我这样的胆识和本领，而我现在才知道，出来打拼原来这么辛苦，躺在床上无所事事的看剧是这么的舒服，原来我的胆识，不过是无知的代名词。是啊，做出选择固然简单，我一直选择离开，也不过是为了给世人留下一个潇洒的背影，告诉你没有你老子一样过的很好，告诉你老子到哪里都是一阵风景。但后来才发现那个背影其实是多么的孤单落寞寂寥。当我像路痴一样的在英国的羊肠小道上迷路时，当我连洗澡器都不会用时，当我连窗户都不会开关时，当我把柔顺剂当洗衣液洗衣服时，当我去游完泳发现没有带浴巾只能用吹风机吹干自己时，当我在美国连百叶窗都不会用时，当我在上海的早高峰里才发现自己忘记带bra时，之前从来不会觉得有问题的我开始觉得不好意思，自我否定，这是非常痛苦的，就像别人骂你是白痴一样，我自己剥离了自己存在，痛恨自己的无知，虽然没有人知道，自己却觉得自己是个傻子，自己瞧不起自己，甚至当时的我连自己都没意识到自己在嫌弃自己。当我遇到问题时，可能会像老师，同学，朋友，父母求助，但有时候发现适得其反，便总结绝知此事要躬行。但有的时候却又会有出乎意料的收获。因为首先，我自己瞧不起自己，和我仰慕的朋友在一起我觉得自卑，和我瞧不起的人在一起我又觉得嫌弃，导致高不成低不就，形影单只，却也来去自由。有的时候觉得自己真的好像连自己一个人迈出家门走在路上的勇气都没有，后来发现好像也没有那么难。
原来我一直对自己有一个误会，觉得自己敢闯敢拼，后来才发现自己压根就不是什么敢闯敢拼，而是无知的逃避。一有问题没有想到去解决，而是逃避，去一个陌生的环境，可是事实是如果你不做出改变，你永远是最终沦为一样的下场，继续逃避。可是我压根没意识到这是逃避，更别说总结如何改变。
做选择是一件多么轻易的事情，但又有几个人有那个胆识去付诸行动，又有几个人有毅力有能力把他做成，做好？！我选择喜欢一个人，不了了之，不会改变自己；我选择出国，不了了之，不会做规划你要什么也不做总结你得到了什么。有的时候你真的是得到了但你压根就没有意识到，事情过去后很久甚至很多年，你发现原来如此。就像管理学，社会学，哲学，很多理论和至理名言你都觉得是废话，许多年过去后，你才懂得它珍贵的地方。我也老大不小的了，要对自己做的事情，说的话负责了。
2018年，还是只关于我自己的一年，希望明年，我不再这么自私，也有一个让我牵挂的人。
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