其实,我很爱他

每次临近寒暑假回家时,最想念的不是那些美味大餐,而是我回家当天晚上爸爸随意做的炒粉干(或是炒面、炒年糕)。从刚上大学到现在大二下,不知从何时起,这盘炒粉干成为了我回家的一种象征。只有吃了它,我才算真的回家了。

从前不懂家的温度,现在懂了,回家却变成了不太容易的事情。高中时想要回家是因为家里有电视、电脑。现在想要回家是因为家有让我舒服、安心的感觉。在我心里,不管在外面发生再大的事情,不管我的状态如何,只要踏进家门,一切都不是事儿了,一切都是美好的,再困难的事情我也能面对。或许有人会觉得是因为我离家太远才会有如此感觉,但我想可能是我慢慢长大了,对很多事物的看法改变了,对家的定义不一样了,对爸妈和弟弟的感情更深了。

因为离家远,能和爸妈联系的就是手机,我也尽可能地给他们多打电话。可其实每一次拿到手机,第一个想到的就是妈妈。随着年龄的增长,我跟妈妈的沟通越来越多,但却没有什么话可以和爸爸聊,因为我觉得和爸爸的关系不是很好。

青春期很叛逆的我总是无所畏惧,和爸爸吵架、顶嘴都是常事,但那时他从来没有动手打过我,只是说,以后等你有了孩子你会懂我的感受,当时的我却只是轻蔑地笑笑。后来,我上高中了,有一次,因为太久远了我也忘了因为何事,爸爸第一次动手打了我。我只记得那天晚上我跟他吵得很凶,很凶。我哭着跑出了家门,耳边传来妈妈的声音:“还不赶快去追,要是她今天晚上出什么事了,我跟你没完!”虽然如此,事情的结局却并不是我离家出走了。我回去了。因为当时太晚了,外面很多地方都关门了,闺蜜也睡了。我没有地方可以去。我当时还幼稚地暗爽,要是我不回家,肯定可以让他内疚很久。

从我上初中以来,我一直觉得爸爸不喜欢我,他更喜欢弟弟。所以我也就理所当然地告诉自己,我也不喜欢他,非常不喜欢。

后来,我高考失败。和堂哥相比,真的差十万八千里啊。那时的我坚定了要去复读,所以对于填报志愿的事情根本一点都不在意,都是随便填的。可是他却还是满怀期待着通知书的到来。看到他那个样子,我突然不忍心告诉他实话,不忍心戳破他心中那个不现实的梦。最后,他选择接受现实,同意我去复读,帮我选了个离家近的学校。他觉得离家近,我以后回家会更方便。

我高考考得一塌糊涂,他没有说我一句;我要复读,他虽反对,最终还是应了我;复读那一年,他也只是偶尔问我的成绩,没有多说一句。我有时候都觉得自己复读那一年是放养状态。有一次听朋友聊起,复读压力好大啊,感觉这一次如果考不好就真的对不起父母了。其实我也有这样的感觉,只是不那么强烈罢了,我有的只是如果考不好就对不起自己之前坚决要复读的信念。那一刻,发现我的父母真的没有给过我压力,不管我在家看电视还是玩电脑,他们都没有催过我去写作业之类的。

之后问起妈妈关于这件事,她说,因为我们相信你。我们知道你有自己的打算,你会努力的,所以我们不需要给你压力。原来,他也是相信我的。

第二年高考,我考了上了二本,虽然考的学校不是很好,但总算圆了我的梦。他很开心。从知道成绩的那天起,他每天都在打电话接电话中。在房间里我都能听见他的笑声和欢快的话语。那时,我的心里是甜的。不知为什么,我喜欢这种成为他骄傲的感觉。我告诉自己,以后一定要更努力,做更多能让他骄傲的事情。其实,我真的很在意他。

当初阻止我报省内其他城市的大学,因为我的坚持,他选择了接受和尊重。我知道他舍不得我,可我选择视而不见。

和大学室友聊天时,和她们的爸爸相比,突然发现他有很多优点,可我之前却并不在意这些。他会做饭,烧的一手好菜。就算妈妈在家,做饭的还是他,做家务的也还是他。懂很多人情世故。很善良。

可我从来都没有关注过这些,我知道的只是我讨厌他的啰嗦,讨厌他的大嗓门,讨厌他不分青红皂白地骂我。对于身边的很多人都可以有耐心,都可以努力去看到别人闪光点的我,怎么可以如此对待自己的亲人呢?

每次回家都可以听到周围亲戚告诉我:你爸好喜欢你呀,总是在我们面前夸你。而我每次回家时跟他和妈妈分享的学习上的小成果,总是能在别人的嘴巴里听到,我感觉很奇怪,妈妈说,都是你爸告诉他们的。正在上高三的表妹说,你在大学里发生的好多事情我都知道,几乎一半亲戚都知道了,我也听了不知道多少遍了。我一脸诧异。后来才明白,全都是他说出去的。虽然我并不喜欢他这样到处说我的事情,但我心里确实是开心的。

原来,我不在家,他最喜欢跟别人聊的就是我。原来,他很爱我。原来,我也很爱他。

觉得有一句话说的很对,千万不要伤害身边最爱你的人。因为不仅他们会难过,你也会心痛。虽然现在的我还是不擅长对他表达感情,但最起码我知道,我不能伤害他。因为,他爱我。而我,也很爱他。

PS:有时间多陪陪父母。我们大了,他们老了。他们用自己的青春换来了我们的青春。

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