已经是11月13号的凌晨了。但还是想作为12日来写。因为今天还没有正式开始。

早上醒来起晚了，不想那么仓促地赶着上班，请了假。

一天干了啥呢？在刷手机的惯用软件里，时间走了。我都不知道自己干了是什么实质性东西，也就是一个结果出来。

三刷了《爆裂鼓手》、四刷《垫底辣妹》，《垫底辣妹》后面那部分没有看。

就像人家常说的，没有什么才会在别人面前彰显什么。而我喜欢看的，也是我没有的。我想通过影视中那种努力来满足自己的努力情绪。之前喜欢看韩版女团101，不图别的，只是喜欢她们在那里的努力。今天回看自己在知乎收藏的答案们，大都是类似的话题。

也就是，我在有意识地给自己看努力的过程，就好像这是我努力的样子一样。实际上，真的做起来的时候，非常枯燥。只是一小段，就觉得过了好久好累。太远的畅想没有什么用处。

就像我说过的，日记这件事让我知道，有的事情并非是坚持来的，我从没有逼着自己要写日记，只是习惯。而我之所以有那么多情绪在行动上，实则是不想要行动。

因而我把手机上那几个惯用app都卸载了。准备有什么资料用电脑网页版查阅即可。

凌晨，翻看着一个人的微博，想着要不要取关。我已经把微博不必要的全部取关了，哪怕是学习类的也取关了。只要是我不常看的不感兴趣的全部取关。所以微博现在只关注了8个号，如果不是之前给认识的人点了赞，人家关注了我，我不得已只好关注的话，这个关注数应该更少。我喜欢这种精简再精简的感觉。

把那个人的微博滑到最底层，从他第一条开始挨个看。瞥了一眼信息栏，丛婧给我发了个消息。真是巧了，我正好寻思着要分享给她一段话，但担心两个人聊起来，耽误我看人微博，因为微博离开太久了会更新，我又要重新滑到最底部看。

我和丛婧互相欣赏，两个人因为有着类似的经历而互相勉励着。这就像是我刚看的《垫底辣妹》里，女主的朋友们给我的感觉一样，当我说出来的时候，她不是先入为主认为这个想法不实际理想主义，而是认为我有这个想法我有这个目标是正常的，没有觉得这是高攀。而我听了她的梦想，压根就没想过她做不到。聊了后，才知晓，优秀如她同样被说过别想了做不到。

确实，人外有人。我的那别人所谓的理想主义目标只是另外一部分人的起点或者保底。可笑吧，就是这样的。上学的时候感受不到，即便是到了大学，在那个地方每天过着退休的生活，也是察觉不到，我也就是从书里从知乎里知道了而已，仅仅是知道，并没有感同身受。直到实习，在两个快节奏的领域里，很多已经不理会的不明白没有接触过的都试了一遍。是的，会很难受的，因为发现自己怎么这么不成熟，虽然原先就知道自己不成熟，但这种赤裸裸的放在社会上现实中，让自己觉得非常可怕。

回想起和帅比聊天，说到我们看透了，我有点陷进去了，帅比说我比同龄人成熟的太晚了，别人早就想过了，而我才发现这些事情。当时有些失落感，自己闹腾着出来实习就是为了让自己直面社会现实，逼着自己成长，家里把我保护的确实很好，或者说不是保护，而是给我的教育仅此而已。包括学校，也没有给到我很多的启发与感悟，我觉得我的老师并没有大家之范，但我仍是感谢老师们。所感所想接触其他的世界，都是从那几年的书里得来的。看书，是个好习惯。如果处于与自己想法自己未来截然不同的环境中，看书能让人知道更多并坚定，世界上一定有那么一群人在等着我，只是我，够不到而已。

虽说网络等很是发达，但是传媒信息传播的很有误导性，近期的社会例子也可以看出，大众因为一些媒体引导便会一竿子打的一个人爬不起身来。所以，要对网络上的一些信息进行筛选与反问。我并没有达到这般时时反问时时怀疑的地步，所以说还是需要努力习得这个习惯。

找出保存的和人的聊天截屏，我把聊天记录全部收藏在了一个文件夹中。我想做的，不是让人喜欢我，而是钦佩我。激动之情早已没了，但感谢之情一直在，这是对方都可能无法相信的。时常想着，给人发消息说，老铁老娘进了，你没看错人，我确实不错。

对，总会想着这个画面。

脸干干的。

寻思要不要延长实习期，假期不想回家，回家等于废了自己，其实我是不想接触家里人，那种窒息感那种阴云密布的感觉，我不想要接触，虽然我爱家里人，但是每每一起，都会丧失斗志觉得我就一辈子这么玩完了得了。是的，不怪他们，你看寒门出来的那些孩子人家也没有因为自己知识的累计增长而怎样。但长大了，要有选择的，要给自己创造选择的。说一句没良心的话，我想要跑的远远的，我一直不相信世俗的大众的话语，但也警告自己，在心里即可，别外露出来，招人恨招人烦招人厌。

大话，有很多。

已经准到了，我做那个彩虹堂的塔罗牌测试都是准的。

想着能用贵点的护肤品就好了，化妆品我确实能用到天荒地老直到用完为止。现在很想要有一套贵的对皮肤好的护肤品。

罢了，也就这些了。要多多喝水，干得要命皮肤。