段先生，刚才，听到你敲门的声音，我心一抖，不是喜悦和激动，而是畏惧和害怕。这种情绪，最近越来越强烈。我不知道为什么会这样，这种不正常的情绪我也很想摆脱，但是找不到办法。每次想和你说说话的时候，几句话就被你怼得哑口无言。
最近变得越来越沉默，在这个家中显得格格不入，很是突兀。这一切，都和你有关，我终究还是迷失在了这段感情里。
我是一个悲观主义者，想过最坏的结果，但是看到怀里还那么小的丞宝，心会疼。这个小人儿，曾和我身同一体，我愿意用自己的所有去成就他的幸福。不是标榜自己有多伟大，是理解了“为母则刚”的意义。他，是我的铠甲，亦是我的软肋。
满月那天的场景还历历在目，之后的这一段时间，除了带娃、洗碗、拖地、洗宝宝的各种东西，没有觉得辛苦，但躺床上的时候、走进卫生间的时候，深夜弄完宝宝直不起腰的时候，总是会不自觉地掉眼泪，那个时候好想你能在身边，给我一个肩膀或者一个拥抱，好像只有在那个时刻，一切才变得有意义和价值。
你一直在数落我的种种毛病，在核算和计较付出的多少，有愤怒有咆哮，有最难听的狠话，每每想起，心都会很痛很痛。每天你要回来的时候，我都会紧张，好像要接受一场面试，面对面无表情的你的脸，生怕自己的哪句话哪个行为动作让你不悦记在心上。
段先生，在我看来的关心和理解，从来都是不给你添麻烦。孕期的种种不适，月子里的各种心绪，这些天的手足无措和疲惫辛苦，都不曾和你说起，只为你能专心工作。我不知道这算不算是默默的付出，但这是我所知道的对你最好的爱和关心了。
其实，我特别想和你说说废话，不用瞻前顾后，可以肆无忌惮地说和笑，可以做自己。不知道你发现了没有，每一次吵架之后，我都会沉默一些，终于变成了今天这个样子---一天在家可以一句话都不说。我也会困惑于这样的关系，更会质疑这段感情，曾经的美好，仿佛一夜间化为乌有，短暂到让人怀疑它是否真得存在过。曾天真地以为自己足够幸运，三十几岁还能遇到爱情，嫁给爱情，现在看来，自己可能就是一个不折不扣的笑话吧。
我不知道自己身上还有没有被你肯定和留恋的闪光点，面对你的指责和无端的揣测，伤心难过的同时，唯余失望，懒得辩驳。
面对你，我会怕，是因为患得患失，还有不舍，害怕失去。可是流了那么多眼泪，那么难过，那么痛，究竟又害怕失去什么呢？
