我是去年的2月18号到的北京。印象很深，我来的第二天北京便下了一场小雪，我坐在回去的公交车上，拍下了自己来北京的第一张照片。
说实话，在那之前我从没想过我能来北京。高考填报志愿那年，我的第一志愿选在了北京，可惜分数不够落了榜，然后我去了武汉。江城的新鲜事物很快让我忘记了北京这一茬。我没多喜欢北京这座城市，京城米贵、北漂不易这些词我时常听到。对于去一座房价贵得离谱、空气差得要命的城市，曾经年少的我似乎从来没有攒够那股勇气。至于那个放在志愿榜首的北京高校，看起来倒像是一个可笑的选择，说到底不过是一个满足虚荣心的摆设。
兜兜转转四年之后，我们即将大学毕业，每个人又开始为自己的前程各奔东西。找工作的同学开始体会到二线城市的尴尬，许多大公司只在北上广深一线城市招聘实习生，像武汉根本找不到好的实习单位；而我，在拿到学校的保研资格后，原本希望能够去本省的另外一所985，无奈一番面试之后，老师便对我置之不理。我一时无措，未来何去何从又成了一个未知数。
在一位学长的建议下，我开始转投中科院的各科研院所，选了北京和成都两个和专业相关的。我是属于那种性格很不自信的人，当时祈祷着只要能去成都就好了，虽然离家更远了，但想着待遇还不错。母亲在电话里听着我的计划，却建议我要是能去北京自然更好啊，何不冲刺一下呢？我有些犹豫，不自信是一方面，另一方面是因为，在我原本的计划里，是希望毕业就留在生活的城市扎根。而之于北京，一如四年前的高考，我仍然质疑自己那份少的可怜的勇气。
后来的经历倒有些峰回路转。去北京参加面试的时候，我现在的导师对我印象不错，建议让我直接读他的博士。我之前没预想到这样的转折，自然有些大喜过望。带来的心态上的些微转变就是既然有更好的机会，何不抓住呢。也许前路茫茫尚不可知，也许对于北京始终心存畏惧，但同样没有理由拒绝生活中向好的馈赠，不是么？
的的确确，我是怀着这般复杂的心情来到北京的。此时此刻如此细致地回顾一年前的自己，不过也只是想把曾经那个踌躇满志却又彷徨无措的少年呈现在你面前。现在回过头来看似乎有些好笑，可去年此时那样的心态同样也是真的。记得之前听汪峰的那首《北京北京》，仅仅是前奏，都能感受到一股沧桑和无奈扑面而来。我是一个漂泊太久的人，一直缺乏归属感，也一直害怕承受北京那种过于浓重的漂泊感。
初到北京，这里的消费水平便有点刺痛了我。第一个月的生活费几乎是我在武汉的两倍。外面饭菜的价格也是十块起步。当然这一切与居高不下的房价比起来简直是小巫见大巫。刚好那一阵，北京的房价又“生机勃勃”地涨了一波，四月份雄安新区的政策一出，更是带动了新一波的购房热。
那段时间我爱刷知乎，上面有个很火的帖子问的是：北京的房价是不是正在透支着北京年轻人的创造力和生活品质？高赞的几个回答里，大多都是毕业于清北的高材生，却难掩对这座城市的失落。其中有个答主，北大毕业，中科院工作，最后因为孩子的入学资格和学区房问题，无奈辞职去了南京的一所高校。不用刻意记忆，这样的分享很难忘怀，或许比较有感的一点是，有的时候不是你不努力，而是它很轻易就会被现实打败。
可无论现实多么现实，吐槽过了，抱怨完了，所有留在这座城市的人还是起早贪黑，一如既往地摸爬滚打。当时我们所给安排的宿舍在奥运村那块，四个人一个房间，每天需要坐半个小时来回。由于寝室没网，大家都不约而同地要在实验室待到九十点才要回去。渐渐地，我们甚至摸清了几趟公交车的运行时间，每天早晚卡着点往公交站赶。晚上回去的时候都会路过对面那幢亮堂堂的大楼，心想北京夜晚的灯光真好看。
我一直觉得自己不是一个聪明的人，刚来实验室的那段时间也显得有些怯懦，好几次跟老师汇报进展总表达不清楚自己的思路，编出来的程序也杂乱无章、漏洞百出。好在老师是个宽容的人，也觉得多走些弯路未尝是件坏事，自己每天也投入了足够的时间，因此总算度过了最初的不适期，还因此收获了几分心得。
后来有一次和导师吃饭，他问起我将来的计划，我说我暂时没想好，想留下来但这里的房价太贵了。导师和我聊了一路，也回忆起自己读书时的经历，大多数的话都记不太清了，只记得当时老师说了一句：与其总是忧虑这座城市的房价，不如先沉下心来先做好自己手头的事，努力写出几篇好的论文。起码以我的经历来说是这样子的。
刚好那段时间我妈也总在问着我家里房子和未来居处的问题，几番讨论，总是没有好的结果。有一天我站在实验室的外面给母亲打电话，往外眺望可以看见每天晚上经过的那栋大楼，底下街道是川流不息的车辆，那天北京的天很蓝，让人看完也是心情大好。
来北京之前母亲一直希望我能够在将来留下来。或许就是身背这份希望，以及过去对北京固有的漂泊印象，让我顾虑太多，总想着以后，而忽略了脚下的路。
老师说的那句话又出现在我的脑海里，一瞬间我似乎明白了一些东西，也放下了一些东西。我把那一刻的心情给母亲做了一个比喻，我说：假若把买房这件事比做去碰天花板，那北京的房价简直离我们就是十万八千里，既然在很长一段时间内费尽气力也够不到，又何苦让自己盯着那个遥不可及的东西闷闷不乐，还不如放下这些自己无能为力的事。
给母亲打完那通电话，我的内心也轻松了许多。对，我不是来北京结束漂泊感的，也不是来北京找寻什么梦想的，这一切未来有一天或许都可以成为附赠品。但此时此刻，我只是来北京完成自己的学业。这是我之前做出的选择，而它也是我此刻唯一能抓住的东西。
焦虑少了一些，心情也轻松了不少。早上去搭车的时候看见路边盛开的鲜花，也开心地停下来拍上几张；每周去奥森跑步的时候，看见广场大妈和展示才艺的，也会录上一段分享给家人；周末的时候去找下好友，或者和朋友一起去外面改善一下伙食，有口碑好的电影就一起再约个午夜场。
是啊，抛开那些不快乐，生活还是欣欣向荣的。重要的是，北京一直都是北京，它始终愿意敞开双手拥抱你，同样在你离开的时候它也不曾谴责你，那所有愿意跳进这座围城的人都怨不得它。这座城市的每个人都打拼得不容易，想要留下来，不如先靠努力增加你的实力。
我虽然是个不自信的人，不过值得庆幸的一点是，大学四年的经历却也锻造了我骨子里的一股韧劲。尽管初来北京的几个月并不顺利，但始终靠着这股韧劲把遇见的困难都拿了下来。忘掉这座城市的雾霾、房价，我渐渐喜欢上了它那种努力向上的氛围。周围的人都挺优秀的，自己同样也应该做到。
后来的时光倒显得稀松平常，也许是因为心态上的“放下”，让自己体会到了多于之前的快乐，暑假的两个月，后来在郊区的半年，尽管依旧走得磕磕绊绊，但不可否认是曲折向前的。
2017年快要结束的时候，自己也基本完成了年初定下的小目标。一年之际，总会感慨时光过得飞快，转眼已经在北京待了快一年。无论过去的一年我经历了多么复杂的心境，但兜兜转转，我还是找到了生活的主旋律——人生很长，青春尚好，无论是好好爱一个人，还是似我这样喜欢上一座城市，其背后都不过是想说：你总该把现在过好，安心去做你应该做的事。日后回忆必定很美，而今朝风景亦不可错过。
这份写在一周年的心路梳理，看起来有点像年终总结的文章，送给一年之前的我，也送给现在在北京奋斗的每一个你们。北京原本就是一个让人多愁善感的城市，无论你是否经历如我一般的复杂心绪，只愿你拥有如我一般的心境——
拥抱北京，拥抱生活永不褪色的朝气。
