高二已过去一半，该怎么说呢，没有了高一入学时的新鲜感，也少了些许当初的活泼生机。却也算是学习到了许多、成长了许多。

   -   更加深刻的了解了自己。

   -  珍惜你所拥有的以及一直陪在你身边的人，无论是以哪一种方式。

   -  努力去追求自己想要的东西。

   - 学会放弃，学会取舍。

   -  以及，保持一个良好的心态。

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   好像，这么多年以来，我一直都没有深刻的剖析和了解过自己，也尝试过去问别人觉得我是一个怎样的人。

   给我印象最深的是有一次j说我自己把自己孤立了。那个时候，融入不进这个集体，我说，感觉自己被孤立了，然后j说是我自己把自己孤立了。想了很久，发现好像是这样的，看着别人聊的火热除了自己、做操体育课升旗下楼，朋友都跟别的朋友结伴走了只剩自己一个人......于是觉得被无视了被孤立了，可这其实真的是自己把自己给孤立了，为什么不可以主动一点跟别人相处呢，让自己主动融入这个集体呢。

   也记得z说过我是一个重感情的小朋友，希望我能够勇气多一些、胆子大一些。

   还记得p说我是个胆小鬼而且经常发神经。

   ......

   其实，别人是一面镜子，可以照映出你的模样。甚至是你不曾了解过的深处的你。

   利用好这面镜子，发现自己一些缺点并改正，完善人格。

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   期末考试，没有考好。回到家被狠狠批了一顿，又被拿着和所谓别人家的小孩比较，不停的被数落，被否定，被说注定一辈子没有出息。然后认为父母只看到成绩却不曾看见我背后的汗水和辛酸。真虚伪。

   随即和着这一切，度过消极的两天。

   不说话，不交流。

   更加加剧怒火的是今天我一个人打扫卫生，洗着擦着而亲哥却躺在房间里打游戏看电影。明明是两个人的事情却让我一个人全做了。

   结果是什么呢。

   正当我生完气准备认命时我哥来帮我了。

   今晚吃饭时我妈说以后大学就考赣州的吧。我反驳，我怎么可能这么没出息留在赣州。然后我妈说，离家近多好，周末还可以回家，考那么远有什么好的。

     ......

   我想起因为有的时候不想吃早饭就会倒掉，然后我妈每次一定要看着我吃完早饭才肯去上班。（除了我，我们一家人都有胃病）

   我想起半夜给我盖被子的人。

   我想起当我没钱吃饭时是谁掏钱给我。

   我想起是谁一直在默默的关心我。

   我看见陌生人的善意，我感激陌生人的一个小小帮助。

   我却没有看见一直陪伴在我身边，给予我帮助，一直包容着我的人。

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   我始终学不会高效的学习，弄不清定状补和各种从句，搞不懂奇偶函数，想不明白一些哲学......

   也曾无数次想过要放弃。

   我仍然深刻的记得高二上的两个黑暗时期。

   第一次月考，考得尤其的差劲。记得那次班会花姐依次点评了每个人的成绩，她说我一定是因为某些原因而退步的。不可名状，羞愧的低下了头，心底拷问着自己，这到底是为了什么。

   第一次月考前的阶段，对于学习去，我是属于“十万个为什么”属性的，因此还被说是在钻“牛角尖”。其实挺难过的，纠结体最终败给了考试君。

   期末考试前，第二黑暗时期。异常糟糕。心情时常不稳定，低落。心态很糟糕，总想着寒假再努力补回来，整天脑子想些其它的东西。想过去，想未来，就是没有想现在。然后，后果显而易见，又一次败北，倒退回原始状态。

   我知道我妈每天晚上八点多将近九点睡觉，第二天凌晨两点多起床上班。不足六个小时的睡眠。然后六点钟回来给我弄早饭，又去上班，直到中午。

   我知道我爸每天有多辛苦。

   我知道如果现在不好好努力将来对我意味着什么。

   我知道我的家庭环境不允许我安逸。

   学习，是我不得不去直面的东西。高考，是我不得不去征服的东西。

   我必须凭借我自己去努力追求那些我想要的东西。

   即使我现在做不到的有那么多。

   那我想，每天都进步一点，就好了。

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   我曾经追逐那只看起来很美味的冰淇凌很久，即使我知道它可能并不属于我，可感性告诉我要坚持下去。但是当我知道那支冰淇凌真真正正地不属于我时，理性告诉我赶紧放弃。

   我知道那只冰淇凌已经不再可能属于我，我知道我可能不是真正的想要那支冰淇凌，我知道那看上去很美味的冰淇凌可能尝起来并不是想象中的那么美味，我也知道那可能不是最美味的冰淇凌。所以说我选择放弃。注定追逐不到的就不要再追了。

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   谁说这是失去失望和期待的时代，当黑暗过去，苦尽甘来。