恋爱，其主要意义不是让我们找到能相处一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且，我们还能深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。
恋爱是亲子关系的复制。如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。
恋爱关系是童年家庭关系的延伸，在恋爱的第一阶段，双方都将对方视为“理想父母”的样子，向对方付出无条件的爱，而到了恋爱的第二阶段，则因为这种无条件的爱退化为“儿童”，可是儿童也有“好孩子”和“坏孩子”的区别，“坏孩子”将原生家庭中是伤痛投射到恋人身上，造成了双方的损伤，“好孩子”意识到这些伤痛属于原生家庭并努力治愈，最后得到了“治愈”。
很多时候我们的思维很狭隘，局限在自己的一方“天井”之中不愿出来，人的理性难以控制感性（是有脑科学依据的），我们需要做的就是打开思路、转换思维。
每个人的原生家庭或多或少都给自己带来过伤害，只是有的严重、有的轻微，而这种伤害不一定是身体上的，更难以琢磨又无法磨灭的是心理性的。有的人用一生在治愈童年，这样的说法也并非危言耸听。
婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。
这也就解释了在结婚之前对对方的家庭模式进行“考察”的重要性何在，一个人家庭的烙印是难以磨灭的，父母的相处模式很有可能延续到孩子身上。其实孩子在家庭生活中就已经潜移默化地形成了对“理想父母”或者说是“理想伴侣”的想法，比如，母亲对孩子轻视、不关心，孩子就觉得未来自己对待孩子的时候一定要细心呵护（这是对家庭进行纠正的想法，但是未来如何仍未可知）；又或者看到父亲对待母亲非常暴躁，觉得自己未来要找的另一半一定不能是这样的；亦或是看到父母之间没有爱，只有互相指责和对骂，对婚姻甚至是亲密关系的恐惧...这些都是原生家庭对孩子的家庭观、恋爱观的影响。
少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。
我们都希望能够在恋爱中得到救赎，希望对方能够治愈自己的伤痛，实际上如果每个人都带着这样的目的去恋爱，只能是“痛上加痛”，只有自己足够优秀的时候才能够和更好的人相遇。如果我们真的很希望在恋爱中抹平原生家庭的伤痛，我们应该自己很努力去做到才是，而不是一味地依靠对方来“拯救”，因为装睡的人是叫不醒的，想死的人也是拉不回来的。
我们为什么将“爱情”捧上神坛，因为它是除了亲子关系之外最亲密的关系，并且与亲子关系相比，恋爱关系是可以选择的。但是建立关系同样又是很难的，因为它并非稳定的，并不像血缘关系那样不可更改。我们应该将恋爱视为一个过程，而不是视为一个占有对方的结果，正如生命也只是一个过程一样。
我们应该清楚的明白，我们恋爱的对方也是一个独立的人，一个有别于自己的人，尽管我们是很亲密的。我认为现在的网络风气对年轻人的恋爱观产生了很大的影响，畸形、变态、扭曲的爱情观竟然被视为“潮流”，尤其是那些短视频所传递的各种乱七八糟的“爱情”，确实让人头皮发麻。这种东西看多了真的会降智，让人失去了思考的能力，而成为人云亦云的洪流中的一粒沙土。离开短视频软件的这些日子，我觉得很清静，也多了很多时间、空间去思考、阅读、再思考。
“思考”大概已经是一个说烂了但是又永远不朽的话题，笛卡尔说“我思故我在”，我也可以说“我在故我思”。在网络信息发达的今日，能够保持一颗清醒的脑袋是多么难得啊，我只想说，不要追逐潮流，成为“一只特立独行的猪”也不错。生活如此，恋爱也是如此。
