今天刚刚注册了雪糕群，之前在微博上看到小爽说要做一个只属于和正版的交流软件后，我的第一反应是终于可以逃离渣浪了，但同时又有一个反应是担心毕竟除了正版还会有其他人会趁虚而入。在微博上有在这里也无可避免，所以我的担心是大于兴奋的，毕竟我不希望自己深爱的女孩受到半点伤害。
其实我是第一时间看到小爽发的微博说软件已经可以用了，但我没有第一时间注册因为我觉得可能我没有那么多的时间呆在那里。我还是应该把对她的爱放在心里，放在文字里，要好好努力以后有能力去见她。可是今天看到微博上说小爽在里面还有语音，我就迫不及待地下了。因为我太想她了，太想了解她更多了！即使每天我都会给她发私信留言她也不会看到我的，茫茫人海中我太渺小了。进去那个软件后，我第一时间听了小爽的声音，不知道为什么，小爽一开口没说完一句我竟然鼻子一酸就哭了。不知道是因为这是我爱了这么久的女孩第一次觉得离自己好近，近到可以听她甜甜的声音，还是因为小爽的心情不好我很心疼。然后我就边掉眼泪边看完听完了小爽发的所有消息。我有很多感触，也有太多太多想要跟她说的话，但我此时此刻好想抱抱她，这即使是我的幻想，因为我觉得真的她承受的太多了太多了。
我是从小爽出道就喜欢到现在的一个正版。她是我的第一个偶像也将会是我一生的偶像，作为她的粉丝我很惭愧因为我并没有为她做过什么。只是默默地喜欢着，想她的时候在日记本里写下想对她说的话；看到她的消息时忍不住跟身边的好朋友滔滔不绝的说起她；应该认识我的人都知道我的偶像是他，每次新生自我介绍我都毫不犹豫的很自豪的说我的偶像是郑爽；有时甚至在梦里梦到自己在人海茫茫中追她；买了她的十字绣虽然工程很浩大还没完成，床边都是她的海报床上有她的抱枕和她喜欢的布朗熊；每天嘴里念叨着我要去小蛋壳我要去厦门最终还没去，不过厦门这次五一就真的要去了……
很多很多关于她的故事我都能如数家珍，有时候我在想让我考试考郑爽我一定会满分也不至于只是个普通的学生，对她所有想说的我都写进了我日记里，我最爱的表达方式文字里。我知道我很渺小，她并不知道有一个人每天都可以念她的名字，我也没有奢求过什么，我只是想自己默默地爱着她好好的我就很开心了。有的时候我会跟室友吵着说我要见小爽，等我见到她我一定会激动落泪的，但我从心底里明白我不会很早见到你的。虽然提起你的名字我就觉得像是我从未见过面的亲人知己，因为我的能力有限，我能所做的有限，我还要好好的把自己的生活过好，因为只有这样我才能见到我爱的姑娘。
小爽，之前你没有开微博的时候，我们很少知道你的消息。除了拍戏时看到些路透，其他时候你都是消失的状态。那时候好多正版都想让你开微博，但我并不希望。因为我知道你的性格不适合那些冷暴力，你也一直没开。不过最终你还是开了，或许是积攒了太多的委屈，你在微博上写了好多一些路人看不懂的话。他们不理解你所以那段时间在微博上引起了轩然大波。那时舍友看到你的消息就跟我说你家小爽怎么了，怎么又上热搜了，怎么发这样的东西啊。我没有说什么，只是简单的说，那是营销号的事，小爽怎么样我知道。是啊！毕竟喜欢了这么多年，虽然不能说真正了解你，但我能把握我爱的你是什么样子的。我知道你一直想做自己，我也觉得自己的性格和你很像，有的时候在想真的粉丝随自己偶像呢！
我是属于支持爱豆型的粉丝是个典型的理智粉。因为我知道是我自己爱她，但她是她自己的。我爱她与她无关，所以有时候看到有的粉丝要求自己偶像怎么样怎么样做的时候我觉得很可笑，因为没有谁有资格去要求别人做什么即使你爱她。爱她但不要把爱她当成变向施加压力给他的理由。
其实听了小爽说的所有话，我整个脑子里浮现的都是一句话：我的爱豆太亲切太可爱太平易近人了！我想应该没有哪个明星或公众人物能做到像她那样的和粉丝像朋友一样互动的。听她讲话，我完全没有觉得她是离我很远的光鲜亮丽的大明星，反而是像我的邻家小姐姐，可以跟她说说心里话，诉诉苦的好朋友。但听了语音后我也好心疼好心疼她，因为我知道她一直想做一个能给我们带来正能量的好演员而不是天天上热搜的她；她也会承受不住一些无须有的谩骂；她也想安静的做自己喜欢做的事过自己喜欢过的生活。她说她之前有过退出娱乐圈的想法，我想如果那会让她真的快乐她可以离开，我们还是会一直爱着她，因为看过太多的报道深知娱乐圈的复杂。我只希望我最爱的好姑娘好好的就行！
小爽，我不知道用怎么的文字去表达我对你这么多年的感情，从最初的狂热到现在的平静一直都刚刚好。我最想对你说的是：小爽，不要想太多，做你自己想做的事，正版一直会在你身后！有什么伤心难过的事在我们的小天地里说出来，我们正版永远是一家人！你要给我好好的！即使你并不知道我们是谁，我们也很开心，因为我们都有一个共同的名字：正版！
2017.04.24 01:08
来自一个很爱很爱
你的正版
