心情莫名的烦躁，这种烦躁知道是来源于身体还是心理。生无可恋的状态谁能够明白。好像放一个长长的假期，给自己的心理得到一处可以安放的地方。我以为我可以，其实我一直都不可以，我真的是无力的去面对这个社会的纷纷扰扰。总是带着一个面具在生活，我把自己额伪装的很好，很好，让人看不到实质的内在。我不懂如何排解内心的愁苦和郁闷，实在是太他妈的烦。暴饮暴食来发泄我内心的情绪，让我不知所措。导致身体变胖了，胖得跟一头猪一样。我是想着要改变，但是不知道如何的改变。我好烦躁 咋办？
傻蛋，你就是一头懒猪，你一直活在你所谓的虚荣心里。其实你一直就是的傻蛋。你有自己的想法为什么就不能够一直坚持的区把他实现呢？其实你自己都给自己规划好人生的道路了，你就一直在跟内心的自己再不断的较劲，这样有用吗？自从初中一年下个学期开始，不。并不是，应该说是从六年级毕业考开始，就是你的小学六年级的毕业考试之后成绩出来，你的成绩并没有预想的好，考不上你理想的初中，那次的打击彻底把之前那个心高气傲，趾高气扬的傻蛋打败了下来，对自己的自信心也一落千丈。接着就是初中一年级下册后分班的打击，从学校里所谓规划的次重点班下放到普通班。那种待遇是从未有过的羞辱。我恨，我非常的恨学校，为什么就不能给别人再多一次的机会，我是很好强的，我承认我的虚荣心的特别的要强，我要面子。我怕别人看不起我，我内心超强的虚荣心一直在我的心理作怪。
初中三年的努力换来的是高中的择校生，呵呵呵，又是人生路上的一道坎。这意味着我又比别人低下一等，因为我是择校生，别人是正取生。所以我很讨厌这种低人一等的感觉。我凭什么会是这样。再说到工作。又是这种的状态。别人是正式的，你是合同的。我的生活注定是这样子的吗？虽然说表面没有什么，但是实则多得去了。我很讨厌这种感觉，这样总会让自己再别人的面前没有足够的勇气去说话，或者干什么！我不相信命运的，就像高考一样，以我当时的成绩最多能考上比较好的三本的本科院校，而且还是花很多钱的那种。但是编导艺考从天降临，我就像是抓到我人生的救命稻草，一直攀爬想通过自己的闯出一番天地出来。艺考的统考成绩也不是很理想，没有达到区考的分数线。但是校考的成绩出奇意外的好，考了两所学校，两所学校的分数线都上。这应该是但是在学院学编导的一批学生里取得最好最好成绩的一个了。这个考试当时真的是足以给我信心十足。我永远都忘不了班主任拿着我的合格证走进教室的那一幕，当时自己坐在第一桌，看见老师拿了一个信封袋，自己还以为是毕业照，然而给到我的手时，却是意外的惊喜。我也忘不了跟同学去办公室去查成绩的事情。但是的这些给我的都是极大的安慰。
但是人生在得意的时候，在某处地方它也在流财。也就是在那段时间，奶奶病了，就这样伴随着我顺利的考上大学。我的这些福气我一直都相信是奶奶在用它的生命给我的，我很自责，真的是，我不知道该怎么办。为什么命运要给我开这么一个大的玩笑，我真的开不起啊！我在内心劝诫我自己，不，这不是你的错，是命运的安排、是上帝的使然，是生活的不公。慢慢的，我就一直再跟自己慢慢的释然，每当看到别人活的那么逍遥自在，我却总是一脸的臭苦瓜脸，没有笑容，没有青春向上的活力，一副死气沉沉的林黛玉，是性格的使然还是生活环境的安排。我总是在自欺欺的骗自己，想寻求一个心安理得。太傻了，你真的太傻了，为什么你明明看得透一切，却还蜷缩在角落里哭泣呢？你以为你的哭泣会换来别人给你递来一张纸巾吗？你错了，彻底的大错，只会让人更加的远离你而已，知道吗，小傻蛋。
