如果你问我平时会不会吼孩子，我会大方承认：会的。我经常跟朋友吐槽，不吼，会憋出内伤，吼，又事后愧疚。“吼孩子”这种行为我自认为是一种低情商的表现，因为再无招数了，只能使出最后一招“河东狮吼”。情绪失控、压力山大、分身乏术... 有时候“吼”娃具有是一招制敌的快感。注意，你亲生的娃是“敌”吗？

你都在什么时候“吼”娃？早上时间紧迫，你准备好了早餐，却拉不去赖床的小祖宗，你要吼；连哄带骗好不容易吃了一枚鸡蛋，还有一杯牛奶娃不想喝了，你要吼；眼看着时间都来不及了，娃还在那磨磨蹭蹭的，不肯出门，你要吼；终于到了晚上睡觉时间，你撑着最后一口气，给娃读完了2本绘本，说完3个睡前故事，娃还精神抖擞，一会儿要上厕所，一会儿要喝水...你终于按捺不住最后的烦躁，吼！但凡总总，因为自我内心无法消化的焦虑，“吼”暂时让你的情绪有了出处。

我最近一次“吼”娃，大概就是上周，带娃去商城玩，已经到了吃饭时间，他还非要赖在游乐场里，不肯去吃饭，我先是“好言相劝”，无效，然后我又开始吼了，当下，他明显被我震住了，呆呆的看着我，然后我扔给他一个冷眼转身离开，接着听到他在身后嗷嗷的哭起来，等他被他爸爸牵到我身边的时候，他已是鼻涕眼泪满脸，特别可怜的说：“妈妈不要我了”，看得我自己又心疼又后悔。这是我“吼”之后的真实写照，但然后呢，对我对他都毫无改进。

我和很多朋友交流过，吼完以后后悔的最大原因是吼了但没有一点作用，对孩子又是真的伤到了。记得我吼二狗的那一瞬间，他呆呆的看着我，就算我怎么大声，他也愣在原地，后来我才知道不是吼的分贝不够，是孩子被吼的时候，大脑开启了“紧急逃生机制”，当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时，大脑会启动紧急逃生机制，精神紧绷，时刻准备逃避灾难。这是人类的本能，孩子也不例外。当我们冲着孩子吼的时候，孩子的大脑会自动转入这样一种逃生机制：“骂完就过去了。” 所以，当孩子嘴上答应“记住了，下次不敢了... ”，其实他们只是为了早点结束，你提的要求当然也不会记到心里去。

当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时，内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪，这在心理学称为“超限效应”。还记得你第一次大声吼孩子的时候吗？孩子确实会因为害怕表现得老实听话，但次数多了以后，就没有那么奏效了。看似在听你吼，其实孩子早已看穿：除了吼，并不能拿他怎么样。长期吼叫教育下会造成孩子的一种麻木“屏蔽”状态。吼是一时“爽”，对孩子的伤害却很可能是一辈子的。

孩子是家庭最弱小又最核心的环节，父母既想给他们足够的尊重，又无法忍受无可避免的不顺服。很多家长包括我自己，内心都是非常非常爱孩子的，吼孩子绝对是逼不得已，但还是会在生活中轮番上演，有时候，我们吼的不是孩子，是心累。我一直认为，吼孩子这件事，如果已经发生了，与其愧疚、自责，不如正视。那么，怎么做才能避免吼叫呢？

事先约定标准

举个例子，现在我带孩子出门玩，到了我认为快要回家的时间，他又想多玩一会儿的时候，我会给他调一个闹铃，我跟他约定：”闹铃响了，我们就回家“，别小看这个小小的闹铃，很好的平衡了我的回家时间和他的玩耍时间，孩子听到闹铃之后，会心甘情愿放下玩具，高高兴兴的跟我回家，我也跟他约定，“遵守我们的约定，下次还能愉快玩耍，”并给予一些口头奖励，顺带培养了孩子的“契约精神”。

倾听孩子的声音

这点对于孩子来说是十分重要的，父母不要用”直觉“判断孩子的感受，而是要学会引导他说出来，当你觉得自己在某种情景下被冒犯的时候，让孩子告诉你他这样做的原因，而不是先吼。孩子说出感受不仅有助于大人的理解，也能让孩子更容易了解自己的情绪，学习推己及人。

记录吼叫原因

我一直认为育儿和育己是密不可分的，父母必须跟着孩子一起成长，才能让教养在生活的细节中起到潜移默化的作用，想要能减少吼叫的次数，不如思考一下引起自己爆炸的“触发器”是什么，是不好好吃饭？不好好说话？还是不好好睡觉？把这些情况记录下来，经常回顾和思考遇到同样事情再次发生时应该怎么做，预先思考好应对手段，吼孩子的次数是可以有效减少。

真诚向孩子表达

育儿过程的艰辛，只有亲历才懂得，如果还是没办法避免每一处爆炸点，忍不住还是有那么几次吼了孩子，一定在事后给孩子一个拥抱一个真诚道歉，告诉她：“妈妈爱你，即便妈妈有时会生气，也丝毫不影响我有多爱你！”不要觉得孩子不懂，这个环节看似矫情但却非常有必要。你要庆幸的是孩子还处于你怎么吼他他都最爱你的年龄，不要辜负了孩子的这份爱。

爱因斯坦说：“一个没有犯过错的孩子，就从来没有尝试过新的东西”。别再害怕孩子犯错，也别再用“河东狮吼”去应对孩子了。理解孩子，冷静对待，管理好自己的情绪，才能管理好自己的孩子。心平气和陪孩子一起长大吧，这一定会成为人生中最好的时光。