昨晚毕业生聚会，突然就很感慨，大学一晃眼就过去了。这本是最后一段纯真美好的校园生活，就这样在昨天宣告结束了。读大学的这几年，我一直都没把自己当学生看，我渴望自己是一个社会人，一面分担家里的负担，一面努力提升自我适应社会。
其实我的内心是渴望成为无忧无虑的自由人，想在大学里谈场忠于内心的恋爱，想来一场说走就走的旅行，想静下心来读一本浸润心灵的书……在大学里想做的事情太多了，这是唯一可以属于自己的一段时期，可是我已经不属于我了。
我和旁边的好姐妹聊：“我真的感觉自己好累，想歇歇。”
“我也觉得你活得好累，好像《欢乐颂》里的樊胜美。”
我沉默，因为我心疼樊胜美更像是在心疼我自己。
“那倒没有这么严重，我妈妈和弟弟还是很好的。”我苦笑着回答。
转过身，泪就在眼眶里打转。
我其实并不是想要说自己有多惨，比起樊胜美，我真的好太多了。樊胜美，无底洞的家庭，哥嫂不工作，只想着榨干妹妹，像在吸人血；樊妈也护着儿子，帮着一起对付她；樊爸中风瘫倒在床，需要人照顾……即使她一直努力地在大城市活得漂亮，但每到夜深人静，看着自己，依旧是千疮百孔……
我也不愿意在夜晚沉思，因为想得越多越睡不着。在我的家庭，作为顶梁柱的爸爸，不知道为什么终日无所事事，得过且过。
“爸爸，你还有一个儿子要养，你这样下去总不太好吧。”
“你只用管好自己就行了！”语气不容商榷。
“我会管好自己的，但还有妈妈和弟弟啊！”我强忍住眼泪。
“你好好工作，不就可以带着你妈妈了？”他笑着离开了。
为什么我总是感觉，他在推卸责任。不是我不愿意赡养妈妈，只是我觉得，他好像把自己身上所有的包袱都甩到我身上。这个回答满满的陷阱，我拒绝带着妈妈，他可以反过来说我不孝顺；如果答应了，他就指望着妈妈帮着我一起工作赚钱，把这部分钱作为赡养弟弟的费用，他大概以后都不会想着养家了。他大概想着只用顾好自己，有的吃，有的喝，有的玩就可以过完下辈子了。
我曾经和爸爸说过，我大学毕业后就可以出来工作，自己养活自己了，你和妈妈只用维持好自己和弟弟的生活就可以了。但为什么我觉得，明明负担是一年比一年更轻的事，他却拒绝承担，哪怕是一点儿的责任呢？甚至我感觉他要把所有的重担都推给别人？
我觉得累，并不只是来自工作的劳累，家庭的负担。其实更多的是，心累。不管我怎么努力，都很难改变爸爸的想法……
现在我放弃了，我认为企图改变别人本来就不是解决事情的办法，最好的办法就是做好自己，尽力做自己该做的事。
室友会说，在我身上看不到和她们一样活脱向上的态度，她们觉得我活得不像这个年龄段的人，想得太多，操心太多，就连和她们一起追剧都感觉是一种奢侈，因为总会在心里暗暗责怪自己把这努力拼搏奋斗的时间拿来消遣玩乐。
我想脱下重重的的保护壳，但我又害怕别人看穿我的软弱。总是习惯于一个人默默承受一切，以至于后来人们都认为你理所应当接受重担。或许我就不该在最开始的时候把泪放心里，尽管再苦再难，也要展露天使般的微笑，继续往前走。
人总喜欢和别人比较，看别人有的，自己没有的。没有比较，就没有伤害。其实又有哪个人的人生是完美无憾的呢？即便得到了你想要的东西，但那不属于你，也不会真的感到快乐。要看自己拥有的东西，而不是自己的没有的。
我始终相信，生活是会变好的，老天给每个人所承受的苦难都是量好固定的，接下来的日子只会更好。
