讨厌别人的人通常也讨厌自己，紧盯着自己的缺点，对自己的优点视而不见。
1.为什么讨厌自己？
书中提到：之所以只看到缺点，是因为下定了“不喜欢自己的决心”。为了达到不喜欢自己的目的，才只看缺点，不看优点。
比如，有一个女孩有脸红恐惧症，她害怕见人，一到人前就脸红。
她偷偷喜欢一个男孩，想治好脸红恐惧症之后马上跟他表白，希望能够交往。
从表面上来看，这件事是有一个女孩为了向意中人表白，首先必须治好脸红恐惧症。
事实果真如此吗？
为什么她会患上脸红恐惧症？为什么总是治不好？那是因为她自己需要脸红恐惧症这一症状。
对女孩来说，最害怕的事、最想逃避的事是被自己喜欢的男孩拒绝，是失恋可能带来的打击和自我否定。
她是为了给无法表白的自己找了一个借口，或只是害怕被拒绝才捏造了脸红恐惧症。
只要有脸红恐惧症在，她就不必鼓起勇气表白，或者即便被拒绝也有理由说服自己，而且，最终也可以抱着“如果治好了脸红恐惧症我也可以……”的想法活在幻想之中。
类似的例子：
考生：如果能考上好大学人生就会一片光明
上班族：如果能改行的话一切都会顺利发展
典型的句型：“如果……就好了”
为什么讨厌自己？
那是因为我们太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。
就好像有脸红恐惧症的女孩害怕被男生拒绝一样，我们也害怕被他人否定。害怕被别人轻视或拒绝、害怕心灵受伤。我们认为与其陷入那种窘境不如一开始就不与任何人有联系。也就是说，我们的真实目的是“避免在与他人的关系中受伤”。
作者认为：一切烦恼都是人际关系的烦恼，任何烦恼中都会有他人的因素。
我们是太惧怕人际关系才会变得讨厌自己，是在通过自我厌弃来逃避人际关系。
2.为什么讨厌别人？
跟讨厌自己类似，并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是先有了“要讨厌A”这个目的，之后再找出了A的各种缺点。
为什么？
是为了逃避与A之间的人际关系。
回想自己也有过类似经历：总是看到别人的缺点，并将缺点放大，而对别人的优点视而不见，虽然会一直提醒自己要多关注优点。我可能也是为了逃避与别人的关系，所以找到别人的缺点，然后心安理得告诉自己“他不值得交往”。
联想到生活中，很多时候，我们的大脑似乎不是依据客观事实理性做出决定，而是先做决定，然后搜罗各种证据来支撑自己的决定，以此显示我们决策的科学性。
比如，喜欢一个人，便搜罗他的各种优点，连他抠鼻屎都觉得可爱；讨厌一个人，就会觉得怎么看他都不顺眼；想结束一段关系，就会搜罗各种结束关系的证据。而所有的优点和缺点，只不过是我们为了让自己的决定显得正确而找出的支撑。
为什么会看到别人的缺点？因为下定了决心要讨厌他。
为什么讨厌他？因为想要逃避人际关系，所以才会“捏造”他的缺点。
作者认为，把问题归咎于别人，是在找借口回避自己的人生课题。
3.为什么很难衷心祝福别人?
你潜意识中，把别人当做伙伴还是对手？
如果当做对手，便很难100%发自内心为别人的成就送上祝福。
作者认为：如果在人际关系中存在“竞争”，就不可能摆脱人际关系的烦恼，也不可能摆脱不幸。
假设我们把周围人当做竞争关系，难免就会有竞争意识，用胜负衡量，容易产生“A考上了重点大学，B找了个特别漂亮的女朋友，C进了知名企业，而自己却是这样”，此时，别人的成功和幸福就意味着我们的“失败”，自然无法衷心给予祝福。
回想自己，很多情况下，自己也无法衷心祝福别人，可能是我潜意识当中把他们看做竞争对手，所以当他们取得成就时，我无法发自内心为他们开心，会感到莫名的失落。
如果意识到竞争胜负，那么必然容易产生自卑感，拿自己与别人比较，久而久之，会不自觉把别人都看作是对手。
我不喜欢与人交往，极有可能是在我的潜意识中，把他们当做了“敌人”，不是我害怕与人交往，是我害怕他们比我强，害怕自己输掉家人/领导/同事对我的爱和认可，因此，一直活在竞争中，非常疲惫。
书中说：如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么情况就会不一样。
一旦从竞争的怪圈解放出来，就没有必要战胜任何人了，也能摆脱“或许会输”的恐惧心理，变得能够真正祝福他人的幸福，并且能够为他人的幸福积极贡献，和别人成为伙伴。
从今天开始，我们不妨鼓起勇气，尝试把身边人当做伙伴。
我是大白，工作 3 年攒下 50 万后，我终于裸辞了。
一个普通的 90 后沪漂女生，在简书分享成长故事，挑战 100 篇原创文章。
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