十年过往能巨细靡遗的形成几篇文字，实在不靠谱，也不可信。可是我能！可想我有多么多的无聊空白。
工作和“感情”
工作
只能厚着脸皮用本分二字褒奖自己了。因为我会死不承认得过且过。
感情
自己二十岁时因腮腺炎感染睾丸炎，导致右睾丸轻度萎缩。这个心理障碍十余年至今无能逾越。
虽相亲无数，不得泛泛之交。大都是一面之缘。
对于88年单身的我，用罪有应得形容一点不为过。
对于相亲我从未诚心认真对待过，害怕，内疚，自责，所有的不好的一面，都在知道要想亲那刻起，呲牙舞爪奋勇前进的全部涌出。令我退缩，懊悔，悔恨，无奈。
得病初期那几年，自己给自己的压力慢慢的形成了轻生的念头，最近几年每每想起来都后怕。
对于相识自己喜欢的女孩，想的总是太多太多。如果知道了会怎么样，如果不能生孩子会怎样，如果影响性生活会怎样。有时居然会菩萨的想，还是不要连累其他人了。
人在一种状态中时间久了，总会去尝试换另一种方法持续作死。再遇相亲到自己喜欢的女孩就在微信直接表白。被拒绝，删除，拉黑后，然后在被窝侧躺着蜷着腿，对着手机傻傻苦苦的嘿嘿一笑。了至。
就像此时此刻，在被窝侧躺着蜷着腿，对这手机傻傻。
许多时刻我不愿去想，它总萦绕着我，像我的影子，无论白天黑夜，梦里梦外。屡屡犹犹豫豫中阻止错过再认识的机会，那时反而却有一种卸下包袱的轻松感。
冷暖自知，酸甜苦辣。至此不愿多写。对于感情也无从可写可记。残缺。暗恋。多疑。敏感。对于一个88年的人来说这些都不应该有，可，七情六欲偏偏都很公正。
对于感情和婚姻虽渴望但不再奢望。年年如今日，今日如年年？
今年不知何时起我特别渴望能有一段安全信任感笃定的异性朋友。是的异性。诉说。倾听。我知道什么都不能永恒，“也许我不知道”。真是大言不惭敢用永恒二字，谁知道，反正我不知道，也许会今日如年年下去，也许会和一个互相喜欢，相互不嫌的女孩在一起。还是少用时间定性的词吧。（跑偏了，总是这样）
这是我至此特别渴望渴求的，已经超过自己对一份感情和恋爱的欲望。
我想彼此诉说好多好多话，我想彼此倾听好多好多的事情，然则经历过信任换变成辜负和嘲笑，变得小心翼翼起来。
但我仍旧会尝试，因我渴求能得到这样人生一段的情谊。我渴望聊天和说话。我不想下了班在办公室呆很久，我不想下了班在家熬到天明。（我不想白天盼黑夜，黑夜熬到天明）。
总是不得章法，也许太急功近利，也许太渴求，也许太想快速的得到这样的信任的友谊。不知道如何聊天，不知道如何说话，我情谊如渴，我为了得到这种情谊，说不上几句话就全盘托出自己埋藏已久的话语和事情，一股脑的全盘托出，然后把对方吓得不再言语或者认为这人没什么城府，什么都往外嘞。
“换位思考一下，也许我太想把这种压力，沉重分担给他人。”
我总是这样，从不懂得循循渐进，循规蹈矩去做一件事情。总想一口吃个胖墩，唬得对方紧急撤离。
“意识到这个问题，有点后悔没有随便和一个女孩不负责的去相识相知”。“可对于当时和至此的内心我是心安的。”曾经自己告诉自己应该什么都去尝试，和女孩相亲，不要去多想，这无关疾病，责任，心安，内疚，痛苦。只有去尝试了，才能有计划外的结果。最终的最终还是败给了自己的内心，懦弱，胆怯。我多想疾病发生在我头上和外部。因为它的无法治愈一直让我难以启齿。有点困了，事实证明，一篇文章细数不了十年。
珍惜当下，珍惜相识相遇所有的人，做好自己。希望自己也能成为优秀的人。
