作家李银河说：“没有亲密关系，人会感觉孤独；关系过于黏稠，人会感觉沉重。”

深以为然。

所有的关系走得太近都是一场灾难。

无论亲情也好，爱情也罢，都要学会保持适度的距离。

人与人最舒服的关系就是恰到好处的距离感，不因距离太远而生疏，也不因距离太近而负累。

亲疏有度，才能久处不厌。

朋友处得再好，也要懂分寸

曾在知乎上看过这样一个故事。

小敏的好姐妹佳佳失恋了，整日郁郁寡欢，出于好心，小敏主动邀请佳佳来家里，借此开导她。

可谁也没想到，短短的两周，姐妹俩就心生隔阂。

原来，两人相处时，佳佳没有丝毫的分寸感，小敏家里的各种东西都会很随意地被她当成自己的物品使用，常常大清早上班时，小敏要满世界找自己的衣服和化妆品，虽有些许不满，但想着是姐妹，她便默默容忍。

可后来发生的一件事，让小敏无法冷静。

某天下班刚进家门，小敏就看到床头柜的抽屉没关，仔细一看，男友送的项链不见了。

心急的她赶紧给佳佳打电话，在得知确实是对方拿走项链以后，小敏终于不开心地说了一句：“请你以后借东西前先跟我打个招呼好吗？”

结果对方不以为然，轻飘飘地说：“那我不是觉得我们关系好才这样吗？”

生活中，像佳佳这样的人有很多，他们以关系好的幌子做着各种各样没有边界的事。

殊不知，即便关系再好，越界的行为仍旧是一种冒犯。

正如三毛所言：

“朋友再亲密，分寸也不可差失，自以为熟，结果反生隔离。”

好的友情，应该懂分寸、知进退，清晰地知道双方交往的界限在哪里。

懂得什么该说，什么不该说，也是一种交往的智慧。

作家晚情曾分享过这样一个故事。

她有个闺蜜婚期已定，但临到结婚的前几天却突然通知她婚礼取消。

高情商的她马上意识到背后必定有不得已的原因，闺蜜没有多说，她也没有多问，而是默默地叮嘱了一句：“有需要随时找我。”

简单的行为既保全了闺密的自尊，又很好地维系了两个人的关系。

毕淑敏说：

“亲近地保持距离，才是最恰当的交际方式。”

维护一段友谊最好的方法就是“保持距离”。

这个距离，不是冷落，不是傲慢，不是不尊重，不是不在意，而是不过分干预他人的生活，始终拥有恰当的分寸感。

再亲密的伴侣，也需要独立的空间

看《圆桌派》时，听牛津教授约翰·贝利说过这样一句话：“和妻子最美好的事情就是在一起孤独。”

简单的一句话道出了夫妻相处的真谛，即使再亲密的伴侣，也要在相互陪伴的同时，给予对方独立的空间，敢于在爱里孤独。

曾看过一部电影《我想和你好好的》，剧中冯绍峰饰演的亮亮与倪妮饰演的喵喵在一场意外中邂逅，喵喵性感迷人，又遇上冯绍峰英雄救美，两人很快陷入爱河。

然而好景不长，处于热恋期的喵喵始终得不到安全感。

她限制男友跟其他女性靠近，稍有不慎，就醋意大发，假如对方出门，必须先报备去哪里，问不出来就限制出行。

某次二人吵架，亮亮夺门而出，前脚刚下楼，后脚她就跑到阳台上威胁亮亮要自杀，不只如此，为了把控男友的举动，她还偷偷在家里装了监控。

如此疯狂的控制让人无法喘息，当两个人的相处变成一个人的囚笼，结果必然是分道扬镳。

纪伯纶的诗歌里有一句话：

“不管你们多么相依相伴，彼此之间都要留出间隙，让回旋在空中的风在间隙中舞动。”

在《我们仨》这本书里，杨绛先生曾讲到她和钱锺书的往事。

她说：“我一生最大的功劳，就是保住了钱锺书的淘气和那一团痴气，让钱锺书的天性没有受到压迫，没有受到损伤。”

当年她生孩子住院，钱锺书天天来医院报告家里的坏消息：

“我把墨水瓶打了，把房东桌布染了。”

“我把台灯砸了。”

“我把门轴弄坏了，门不能关了。”

杨绛一律耐心地答：

“不要紧，我来洗。”

“不要紧，我来修。”

没有抱怨，更没有不耐烦，甚至她会觉得钱锺书不能自理的生活能力是一种淘气和可爱。

她不愿破坏这样的天性，始终给予钱锺书独立的空间，做最真的自己。

心理学家荣格说，每个人都有“人格阴影”，在成为夫妻前，我们都只是一个人，一个独立的个体。

作为独立的个体，我们也要学会尊重对方，给对方适度的空间和自由。

婚姻生活往往是平淡而漫长的，适度的距离感就是柴米油盐之外的糖，给婚姻生活注入丝丝清甜，叫人唇齿留香。

父母最好的关爱，是保持适度的边界感

前段时间高考结束，父母干涉孩子报志愿的话题屡次登上热搜。

有位网友分享了自己当年报志愿的一段真实经历。

十年前，这位网友高考分数超出一本线30分，可以到一个相对不错的外国语学院学法语，他自小对语言学习有着浓厚的兴趣，但母亲却坚持让他报考财经学院的会计专业。

按照母亲的说法：“会计好就业，不愁找工作。”

网友对会计专业不感兴趣，多次跟母亲理论，但母亲以跳楼威胁，声称不按她说的报考就自杀。

被逼无奈，他选择妥协，将自己的第二志愿改成了会计。

然而母亲还不满足，偷偷将儿子第一志愿的法语和第二志愿的会计进行了调换。

待录取结果出来以后，母亲如愿以偿，他一言不发，但心里就此埋下了怨恨的种子。

诚然，每位父母都希望孩子好，但不尊重孩子的意愿，本质上就是一种自私。

为了满足自己的欲望，便对孩子加以控制。

傅首尔说过一段扎心的回忆，她按照母亲定制的“完美人生”走到现在，最高兴的不是她，而是她妈。

父母与孩子的相处，应当学会保持适度的边界感，可以给建议，但不要干预。

看过一部纪录片《他乡的童年》，其中芬兰的教育让人印象最为深刻。

在芬兰，父母与孩子之间是平等的，芬兰的家长如果有体罚孩子的行为，那是相当严重的，甚至面临起诉的风险。

这种平等的核心，其实就是清楚自己的边界和角色。在这些父母眼中，父母不是孩子最好的朋友，只是帮助他们在社会中生存下来的人，所以需要规矩和边界，而芬兰的孩子在这种教育环境下也变得自由而独立。

每一个孩子都是独立的个体，给孩子适度的自由和空间，才是对孩子最好的关爱。

刺猬效应中指出，两只刺猬靠得太近会被扎伤，保持适度的距离既能相互取暖，又不伤害对方。

同理，人与人之间，只有保持适当的距离，才能最大限度地感受对方的美好。

作为朋友，相处开心但保持分寸；作为伴侣，相互依赖，但拥有独立空间；作为父母，适度干预孩子，但不去控制。

最舒服的关系，是将周围人的距离调到刚刚好，亲密有间，疏而不远。