这段时间，我感受到老公的压抑。
他本身话不多，话特别不多，曾经有一段时间，在我没有学习心理学，家庭教育之前，我几度埋怨他，两个人在一起没话说，婚姻生活幸福指数不高。
兜兜转转，在婚姻生活里我们失望过，伤心过，迷茫过，也有开心，幸福时刻。
可是，时间的推移，那些婚姻里的失望，伤心，迷茫因为来到中年，都被埋藏起来，真正生活里的海啸猛狮是父母没有了收入，父母生病了，孩子要好好培养，对于普通人群来说，这些都会一一面临，早点或晚点。
人就是这样，越挫越勇。
看了最近的大火的电影:我不是药神，不就是我家缩影吗，我们家也面临着中年危机。危机不是一点点。
前几天早上，知道婆婆要来湖塘医院复查，老公早早起床在刷牙，前段时间婆婆配药花了2万多，所以对我们夫妇来说日后婆婆吃药问题是有巨大压力的。我说：一直这么吃药，怎么办呢。
其实，我脑袋里想，干脆把一套房子卖了吧，大家都轻松点吧。我还没来得及说下半句话，正在刷牙的老公说：怎么办，怎么办，我怎么知道怎么办？
我立刻捕捉到老公的情绪，他不容易，我说你听我把话说完，我不是质问，我是在想办法。我们还是把房子卖了吧，给点钱父母，他们也安心。
老公没有接我的话，不太开心出门去了。
十点多的时候，给我发来消息说，今天爸爸生日，一起出去吃饭。
老公选择了比较好一点的饭店，5口人一顿饭吃了600多。几天后，老公才说心疼那钱，团购的话会便宜一点。但是他知道我不喜欢吃团购菜。我知道他带父母去好的饭店就是想扮演好儿子的角色。同时又不想我埋怨他小气。
因为就在隔天晚上，我们带孩子买衣服，他自己只买了几十元的短袖，很让我唏嘘不已，因为以前的他穿衣服非品牌不可。
在中年生活里必须低头，在中年危机里必须妥协。
吃晚饭，我和儿子选择吃贵一点晚饭，老公溜去吃了一碗十元的面。
我深刻感受到老公近年的改变，不容易。
毕竟是他的父母现在没有收入，还需要给很多钱父母，所以压力担在他身上。我倒还乐观些，心情还没受到太多影响，但是我会在月，季度，年度时段盘算和规划一下家庭经济。
暑假这个阶段，我也感觉到一点压力，入不敷出，店铺房租，父母，孩子那块培训费特别多，所以我们自己的需求降低到了最少，老公才会买几十的短袖，吃十块的面条，真心不容易，十几，二十万收入的男人，给父母孩子稳定生活，自己活得真心有点压抑。
除了这些，其实还有很多不容易。父母家里水壶坏了，手机坏了，要添置什么，老公也是第一时间去解决。他嘴里不说什么，但是心里一定有无奈。
这几年，我们认识一个忘年交朋友，多多的外公。我不止一次听到老公讨论他，这位大伯和父母一样的年纪，把生活过的风生水起，养狗养猫，养鸡养鸭，自己的家纺店也有丰厚的收入，还负责接送照顾子女的子女，经济上也给予支持。
甚至全包了我儿子的下午点心，家里的日常之需。定期给我们送一些家里养的鸡鸭鱼肉给我儿子补充营养。这个时候，我会傻傻分不清这个是真外公还是假外公。
父母对子女有期待，子女对父母有期待。这是不矛盾的。
到了这个年纪我们也期待父母独立一点。昨天，婆婆来湖塘挂水，我们没有去陪伴她。后来老公知道婆婆不开心了，特意放下事情抽身送婆婆回家。
送完婆婆回家，老公闷闷不乐，脸上写满了焦虑，眉头锁的让我心疼，男人心里的毒不释放，也会出问题的。
于是，我约他晚上吃海鲜大排档，我想帮他释放一下情绪。老公说，省省钱吧。
省什么省，孩子夏令营去了，难得得闲，我们去畅饮一下吧。
于是，我们骑着毛驴，兜着穿过的微风，假装找回从前的轻松自在。
婆婆生病后偷走了我们所有人的自在。这4年来，家庭每个人都不容易啊。一个家庭有一个重疾，谈何容易。
吃饭的时候，我们真的畅聊畅饮，把烦恼暂时抛开。可是，我们的话题依旧绕不开父母，父母的开销，陪伴问题。
我跟老公说，今天你载着婆婆驱车远去时，我开着电动车时，我告诉自己我得靠自己，你父母靠着你已经很累了，我不能再给你压力。
我确认过你车子开动是透过车窗看我的眼神没有了爱，只有重重的生活压力。也许这就是中年危机，提前排山倒海压给我们了。
心与心的交流就是这么敞开真诚。
老公说，我汽车一开动，问妈去上海复诊，动车去，还是汽车去？妈说，汽车去，也享不了几个月福了。
而后，老公说他一路再也没说话。确实，婆婆生病期间，我们都害怕她又关心她。婆婆说强势又很柔弱，因为她很容易流泪，受委屈，我们常常不知所措。前一秒叽里呱啦，后一秒就哭了。
尤其是我，我原生家庭里奶奶，妈妈都很独立，刚强，我努力回忆她们流泪场景，可能奶奶有时候会因为被我们气得才会房间呆一会，遇到婆婆的受害心里，细腻敏感，我也总是想逃。我不太愿意去哄她。
毕竟我们没有共生几十年，我真的也只能在行动层面，经济层面多多考虑父母需求，整天的陪伴，嘘寒问暖，捧在手心的呵护我做不到。
事实上，婆婆就是被公公哄了很多年，
老公说公公那样嘘寒问暖，他做不到。我似乎也不需要。
我知道，情商很差的老公，面对婆婆如此负能量时，他完全招架不住。他是一个语言发展停滞的人，仿佛不会用语言表达情绪，感受，就是闷在心里头。
现在我也找到原因了，因为婆婆一直是强势的妈妈，导致老公会自动关闭自己的嘴巴，不去表达，不去述说，只会用干巴巴的行动去做。在我们婚姻生活里，也是如此，好在我在学习，我️有这个共情的能力去打开老公的心门，帮他疏导他的情绪。
我常回想，老公从前是这样不言语的人吗？我们谈恋爱的时候以书信往来，那时候他也是很细腻，很会关怀人的。说明他不缺丰富的内心，当我成为母亲后也如他母亲般强势，喋喋不休时，他应对我和对婆婆一模一样，不说话，有时候扭头就走。
我问，你喜欢你妈妈吗，你如何评价你妈妈？
我能说大多数子女不一定是真的发自内心很爱很爱自己父母，就比如我，我也不爱我爸爸，他的处事方式小气，自私，我不能认同。因为父亲不是穷人，但是他让我们童年过的很穷。但是我们会肩负一种义务和责任，让我们在行动层去爱父母。
过节看望父母，生病我们张罗前后，但是大多数时候，我们并不想和父母完全生活在一起。老公说，和他妈妈一起生活他很压抑，他会想离开。我终于明白在过去8年，我们和婆婆一起生活时，老公把家当饭店，当旅馆，其实他更多是不想和他的父母分分秒秒在一起。而不是不想跟我一起。但是，在当时，我很受害，为什么你每天在家时间那么短？
原来，那些年，婆婆和儿子一直是我们婚姻的第三者，而且这个第三者不能赶，只能修炼我们的内心。
我也明白了，为什么老公总是说我家里整理乱七八糟，因为他其实也很不喜欢婆婆的生活方式，婆婆是严重囤积者，只进不出，家里物品泛滥，所以老公是极简主义者。一旦家里有点囤积，他就恼火，激发他的恼火是他童年和父母生活的情绪，我没有错。但是我背了这口锅。
就像我讨厌男人小气不拉几的样子，因为我讨厌我爸爸那种样子。
很多时候，我们带着童年过往的态度在现在婚姻生活里相处。不去觉察，不会发现这秘密。
露天海鲜大排档，一般是我夏天吃饭聊天首选，头顶星空，一桌桌的人讲述自己的故事，事情，畅聊人生。时不时还有美女帅哥好歌做伴。这样的环境很敞开，我们夫妇两个聊天都必须全神贯注，不然对方的话都听不清。
环境是嘈杂的，内心是平静的。
今晚，畅聊，深聊，
很久很久老公没有如今天这般敞开心扉，
我又再次读懂了他。读懂了他的原生家庭。
我告诉他，你努力做好你该做好的，竭尽全力去多做一点。才会无愧于心。
而我们更应该清楚未来我们做父母，如何做？
买好保险，做好养老规划，
不过于期待孩子如何回报我们。
但是未来谁又能说的准呢，也许我也是那个整天粘着儿子的老小孩呢。
我想了想，不会，我有很多朋友，我还能赚钱，还有自我学习能力，也许未来我真的成了家庭教育导师，我可以帮助他人解惑，我应该不会是那么没有安全感的老太。
看着眼前眉头已经暂时舒展的男人，此刻没有谁比我更懂他……
我对他没有任何期待，我希望他健康，然后开心生活。他也会肩负着他的责任。
我也可以共同为家庭创造未来。
不期待，不受害。保持自我的状态……特迷人，不是吗。
