最近，读了日本心理学家榎（jiǎ ）本博明的书《你的原则，要有分寸地说出来》。
作者榎本博明是日本著名的心理学家，1955年生于日本东京，毕业于东京大学教育心理学专业。他出版过多部心理学方面的著作，如《酸葡萄效应：为什么总有人莫名其妙地讨厌你》《透视性格》《工作与心理学》《e时代人际关系》《内向所以成功》等。
说实话，读完这本书，我的第一反应是，这本书跟我的心理预期不太一样。
初看书名《你的原则，要有分寸地说出来》，我挺感兴趣的。从标题上看，我觉得这应该是一本致用类的书，我猜测这本书会解决我的如下困惑：
为什么你不能坚持自己的原则？
如何确立自己的原则？
如何有技巧地坚持原则，同时又能达到想要的效果？
......
我猜测作者会从社会学，心理学，经济学等各个角度进行深入的剖析，让读者意识到差异的根源所在，从而更好地在日常工作生活中进行修正和完善，成为更好的自己。
事实证明是我想多了——也由此看出人的惯性思维是多么强大。这本书跟我想象的不太一样。
整本书一共分为八章，所有内容都是围绕“温柔”展开的：
作者的主要观点可以概括为：
在跟朋友相处的过程中，明明看到对方做了不好的事情，但是出于礼貌，出于面子，出于怕伤害关系，所以人们不敢也不想说出真心话，这不是真正的温柔；
领导在跟下属相处的过程中，为了避免被下属讨厌，为了自己的名声，不对下属提要求，即使在下属做错了的时候，也不及时指正，这不是真正的温柔；
父母在跟孩子相处的过程中，为了自己更轻松，为了不破坏孩子的心情，为了不被孩子讨厌，父母往往丢失自己的原则，对孩子言听计从，没有权威感，这不是真正的温柔。
既然这些都不是真正的温柔，那么为什么这种假的温柔这么普遍，存在于生活的方方面面呢？
作者的分析可以总结为以下三点：
一.环境的影响：
例如，东方人普遍比较含蓄，不善于直接表达意见。
书中引用了哲学家中岛义道的言论，“现代人一旦受到别人的提醒或纠正，无论对方说得有没有道理，都极端地厌恶提醒及纠正的行为。”
作者询问了150余名学生，平时能否对要好的朋友坦率地表达自己的意见，很多人表示 ：
“我没办法在朋友面前坦率地表达自己的意见，因为害怕被讨厌”；
“真的很羡慕那些能坦率地说出自己想法的人”；
“大多数人在表达自己的意见时，还是会迎合当时的气氛或者对方的喜好”。
由此可见，我们生活的环境是培育这种“假温柔”的土壤。
二.人情文化：
作者将欧美文化称为以自我为中心的文化，将东方文化称为人情文化。
他举例说，对于道歉这件事，在欧美文化中，要不要道歉取决于“自己有没有做错”，如果自己错了，且责任在自己这一方时，就有必要道歉。自己没有错，责任也不在自己时，就没有必要道歉。
但在人情文化中，就算自己没有错，有时也会因为顾虑对方的心情而道歉。即使不是任何人的过失，没有人需要为这件事道歉时，只要受害者或是受到波及的人无法释怀，就算不是自己的责任，很多人也会选择道歉赔罪。
这种人情文化，大家应该不会陌生吧。
三.不想被人讨厌
这一点不难理解。
领导不想被下属讨厌，父母不想被孩子讨厌，恋爱中的一方不想被另一方讨厌，社交关系中不想被朋友讨厌。
为了不伤害对方的情绪，为了不破坏好的氛围，为了维持表面和谐的关系，为了不给自己带来麻烦，所以很多人即便发现对方做了不好的，不对的事情，出于以上的想法和顾虑，也不会轻易地指出对方的问题所在。
作者毫不客气地指出，担心说出自己的真实想法会伤害到对方而选择沉默，是表面上肤浅的温柔，本质上是一种明哲保身之道。
作者最后的总结和观点是：
真正的温柔是严于律己，也严以待人，同时保有一颗宽容的心。具体说来就是：一心为对方着想，就算觉得尴尬也要提醒对方，才是真正的温柔；对孩子，需要怀着爱严格地管教，帮助Ta成长为独立的勇敢的个体。
任何理论都有它的适用范围。
在我看来，作者是有感于在日本社会中，人情文化盛行已久，对青少年的“赞美式教育”愈演愈烈，以至于整个社会呈现一种人际交往的中庸之道。
人们生活在一种虚假的和谐中，不能做真实的自己，也不能通过人际交往有效地解决问题，提高效率，帮助对方成长，因此作者提出这些表现是一种“虚假的温柔”。如果想要做到真正的温柔，出于为了对方更好的目的，不要害怕被讨厌，要敢于指正，敢于建议，敢于提醒。
这本书引发了我的思考：
一.在人际交往中，我们应该如何把握好原则和分寸？
我觉得人际交往的出发点，首先是为了对方更好，而不是为了宣示自己的权威，凸显自己的强大，或者其他什么目的。
同时，我们需要考虑关系的远近亲疏。同样是建议的话，对于关系亲近的人来说，容易接受，关系没有那么近，则很容易冒犯别人。
我们还需要考虑问题的严重程度。小的问题，做善意的提醒即可，严重的问题，则需要态度明确，有时甚至需要非常严厉，比如孩子犯了原则性错误的时候。
二.在人情社会中，什么样的沟通方式更有效？
说实话，我个人觉得，正常的就事论事的建议，一般人都可以接受，就算是当下有点接受不了，过一阵也能消化，这种情况并不会给人带来伤害。
最伤害人的是，态度非常恶劣的批评，指责，训斥，有时甚至是辱骂，类似这样的人身攻击，最容易让人耿耿于怀，久久难以释怀。
但是现实和人心的复杂往往又超乎人们的想象。
很多时候，一方本来只是对另一方做的事情不满，但是说着说着，对方感受到的却是对自己这个人的不满，于是内心的对抗产生了，沟通很容易就升级为冲突。
在这种情况下，学习一些沟通的技巧还是很有必要的。毕竟，如果对方不能心态平和情绪稳定地接受你的建议，这场沟通就没法达到预期的效果。在合适的情境下，类似“汉堡包沟通法”（赞美-批评-赞美）这样的方法还是挺管用的。
三.“讨好型”人格的人，应该如何直面冲突？
在现实生活中，有一类人，天生就胆小内向，加上成长环境中没有获得足够多的安全感和关注，缺乏自信，很容易形成“讨好型人格”。
这一类人的特点是：
1、害怕说出自己内心的想法；
2、容易产生自责和内疚感；
3、会迎合他人；
4、不懂得拒绝；
5、没有原则和底线。
对于这一类人来说，似乎天生就具有“温柔”的特性，在人际交往中，会非常关注对方的感受，也在意别人对自己的评价，所以总是以“老好人”的方式出现。
对Ta们来说，需要接受真实的自己，要意识到自己可以直接表达想法，对方并没有自己想象的那么脆弱；面对不合理的要求时，要勇敢地拒绝，不用心存愧疚；通过一次又一次的刻意练习，强大自己的内心，让自己活得更真实，也更轻松。
整体来说，这本书是一本充满思辨的书，对作者的观点，你也许赞同，也许不赞同，为什么你会赞同，又为什么你不会赞同，想清楚这个问题，带给我们的意义更大。寻找答案的过程，就是一次自我探索的旅程。
PS：你讨厌别人指出你的问题吗？欢迎留言一起探讨。
