这一篇——写给你——^(*￣(oo)￣)^弟弟。
我曾说我也想像张嘉佳一样做个会写故事的人。你问我“要那么多故事干嘛？”我很坦然地，像是儿时的自己一样简单直接不顾你的看法般地告诉你 “因为想成为作家啊，我的一个小小的梦想。”但你说“你只想写我和你的故事，因为这故事就是你的一生。”当然我明白这是句情意绵绵的话，我只当这是你一时冲动的话，而你也知道我此刻心中的人是谁，但我仍然觉得感动，为这句而动容。就像你常引用《从你全世界路过》的话——我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚，由山野到书房，只要最后是你便好。明明不是你的话，为何从你的口中说出来也觉得令人动容？或许是因为那些话借由你的口传递着你内心的真实想法，所以即便不是你的文字，它们仍然有力量。
我或许从来不会判断谁是真的守护我的人？谁又是真的爱我的人？谁又是我该珍惜的人？我这一生注定只能随感觉走，我的理智和智慧永远在感情世界没有用，于是老天只能派出那些聪明的孩子来到我的身边，来提醒我我该怎么做。而你是其中的一个。
昨晚，在复杂的情绪下，我果然傻逼似地做错地铁，坐错方向，等发现再返回时，我成功错过了7号线的最后一般车。原本我是打算开启我的暴走模式，准备暴走回去。在你的再三劝说下，我查到在广州南站还有0.15的最后一趟公交，而去南站的地铁也恰好还有，当时的时间是11.55了。我告诉你“我去南站碰碰运气，也许我还能坐上最后一趟公交”你像是指责我一般地说“这么晚那还有公交啊，你还是打的回去吧，笨蛋。”我以前不知道豆兄为何老是说我是傻瓜，笨蛋。但我现在明白原来笨蛋傻瓜有两种意思：第一种是说自己真的傻真的笨，这样的人大概不可理会，大概如果有人真的觉得一个人是真的傻和笨，估计也不会再理会这个笨的人了吧。而第二种说自己傻、笨蛋的人是想说你这么笨又这么傻，你要是受伤了，我不想看到你哭，这是一种心疼。大概你和豆兄便是第二种吧，我大概也知道自己是真的笨和傻。或许因为太笨，所以直到现在才明白笨蛋和傻的含义。
我总是对着你所我所有的情绪，无所保留。我说不清也道不明，为何会直接地展现自己在你的面前。或许是因为豆兄曾告诉我“不用在朋友面前伪装，更不需要假装，因为需要伪装自己交往的朋友，不能算是真的朋友。即使因为不再伪装而失去了一些朋友，那就失去啊，至少做真实的自己可以收获真正的朋友。”就像如果一直假装笑容，那么真正的笑容不是失去了意义吗？或许是他的话鼓励了我，又或许这只是因为面对你，我知道无论对你说什么都不会在意。但我却不曾想原来我也是残忍的，毕竟你是喜欢我的，这我一直都知道的。而我却无所顾忌地和你分享我的生活甚至包括我的情感和我所欣赏的人，让你见证着我的感情。你会不会很难受呢？我知道你的心碎，正如你知道我的心碎一般。但你说“不要你心疼我，我怎么可能舍得让你心疼呢？”我知道了，我只能遵照我的内心的感觉，去追寻那个我心底的人，我无法为了感动而不是心动，留下。而这也是你所希望的吧。你虽然做不成我心里的主角，但是你不可缺少。也是我的重要组成部分。如果说他让我提起了勇气继续往前走，让我活过来。那么你于我而存在的意义便是能让我坚持下去，一直在做我的见证人。我曾说朋友也是一种拥有，而你从不会失去我。
如果不是豆兄说欣赏看好你，我大概永远是个沉睡的笨蛋，我大概永远看不出来何为在乎？最后一段，写感谢。谢谢你总是在我需要你给我电话来帮我挡住麻烦让我奔赴酒局时可以及时溜走；谢谢你不厌其烦地听我分享我的生活和情绪；谢谢你的陪伴。
终于你被我写进了故事，这个故事你是主角，我也是。这是故事的开始，那么故事的结局会在什么时候呢？
