你看的见未来吗？你看不见！因为看得见的才不叫未来。
一、
大年初五的时候，我和小贱一起逛街，吃饭，看电影。
小贱近两年变化不大，还是那么清瘦，不怎么爱打扮，可是和学校的状态不一样了，那个时候只知道学习，不太和大家打交道，每天扎个马尾辫，衣服简简单单，我们下课后约着一起逛夜市她也不去，很少逛街，当然也很少买衣服，更别说谈恋爱了，和我这种每天出门换三套的人简直不是一类。
可是毕业后恰恰关系很好，一直保持联系到现在。
在一家私人公司当会计，由先前的一个月几百干到现在一个月几千，再由之前的小会计干到现在公司的老会计，中间没有辛酸和难过是不可能的。
我经常劝她，换个公司吧，以你现在的能力随便去哪个公司也比这里待遇好！
这么说是因为经常晚上给她打电话，她不是在回家的路上，就是还在公司。而那时已经十点了，严寒的腊月，一个女孩子经常要自己半夜骑着电动车从荒僻的郊区赶回市区的家。
可她愣是干了四年也没走，她的公司却是越搬越远，以前骑车子十分钟，后来半个多小时，现在要一个多小时。
''鸟不拉屎的地儿。''我奚落着。
''房租便宜啊。''
其实背地里我挺羡慕她的，虽然几千工资没有多高，但是她熬过了自己最艰难的日子，现在很忙但过的很充实，去年九月拿到驾驶证后紧接着报考注册会计师。
我却在工作的丛林里穿过来，跳过去，高的攀不上，低的看不起。
隔两三个月就换一份工作，有的甚至只过了试用期。
''我就跟小左打赌吧，说你绝对超不过一个月。''她搭着我的肩膀在那没心肺的笑着。
''诶，这次真的不赖我，那死工作每天累死了，各种开会，各种批评，我。。。''
''行啦，别人都好好的呢！''
''其实我觉的这是上天的安排，我就不应该出去工作，应该安心在家写作，不然就是辱没人才。''
发现她没声音了，回头看看，满脸黑线在那嘟囔，''老一套借口。''
是啊，我总是在找借口。
二、
我一直觉得自己独立特性。
从初中开始就很享受自己的个性，同学点赞，也有老师欣赏。
高中换班级，从文科到舞蹈，从舞蹈到美术，从美术到理科，全校应该就我把所有班级转了个遍。
上了大专学财经，一毕业又换学了摄影。
学完摄影后竟然去当了孤独症康复导师。
我从小就有很多理想，也有很多爱好，小时候第一个理想是希望世界和平，然后是设计师，警察，记者，摄影师，作家……爱好更多：跑步，溜冰，绘画，唱歌，舞蹈，拍照，写东西……
但是没有一样坚持的久。
工作也是稍不顺心就立刻辞掉了。
渐渐的，我开始怀疑自己，否定自己。因为爱好太广泛，所以没有定力，因为好像什么都懂一点，所以又什么都不懂。
而那些循规蹈矩的人似乎都生活的比我好。
她们靠自己的努力一跃到了另一个层次，我就站在底下观望。
有人说，“你就随便找个工作不行吗？坚持干久一点。”
行啊，但是我没有归属感。
我总会飘在半空中低头俯视自己的悲哀。
我开始痛恨自己和别人的不同，痛恨自己的爱好那么繁杂，那么丰富。
于是我开始把自己锁在家里，不和外人接触，也不和社会搭轨。
我觉得没人理解，所有都把我当成异类。
我犹如一只狗，看不见这个世界的五光十色和缤纷多彩。
三、
我们在一家小餐厅吃饭，那里除了一个送外卖的只有我们俩顾客。
点了三个菜。
大大的房间冷清的不像样，和新年那些门庭若市，车来车往的大饭店成了鲜明对比。
我们边吃边聊，从六点多吧聊到将近十点。
“走吧，回家。”我应允。
出门走了没多远，看见巷子里的人在点烟花，五彩缤纷，花色各异的烟火飞到空中绽放出无比瑰丽的大花朵。小孩子们在底下叫啊，跳啊，拉着妈妈的手，提着唱着歌曲的生肖灯笼。
“新年好啊。”我看着小贱说。
“没有红包。”她回到。
我们都笑了，就站在人群左右看着点亮夜空的烟花，看着别人一家子欢喜快乐的容颜，内心有点莫名的小小的触动。
烟花尽人散。
巷子还是那条巷子，还记得下大雨时它的水淹没了我的膝盖，天晴时阳光毒辣的暴晒我的皮肤，春天时小鸟枝头叽喳，落雪时满地脚印犹如灰黑色贝壳。
但今天是新年，巷子里有它独特的寂静和喧闹。
路上安静的没有一个人，但是万家灯火透过窗户传来热闹的欢呼和雀跃。
“诶，你知道吗？年前我有次加班到凌晨两点，领导把我送到我们小区的路口，卡车和三轮车已经把路堵满了，我走到里面时看见一个卡车正在卸猪肉，不是一块一块的，而是整头猪肉，除了内脏，它们被开膛破肚挖的空空的，白花花的肉裸露在外面，在大街上排的整整齐齐。”
我突然就有点恶心，脑海里浮现出满地猪肉的场景。
“远处看，就像粉白色的肥皂。装卸工人从车上一边搬，一边排，那些猪肉，整整齐齐的订过码似的晾在大街上，几个站在旁边的商贩和老板模样的人争论着价格，再弯下腰用手抓住猪腿向上翻，看它的新鲜程度。”
“你说的我恶心的以后可能都不会吃猪肉了，本来我吃肉就少。”
“我也是，当时想着，这辈子也不想吃猪肉了。可是第二天饥肠辘辘的到了中午下班，一起点餐时还是点了有猪肉的菜，人是健忘的，或者说我们都有点矫情。”
我看了看她的眼睛，她狡黠的笑了。
“我觉着，当本能和欲望大过情感时，也许什么都不重要了。如果最基本的温饱还不能满足，又怎么去谈梦想？而如果能够在一切物质的贫瘠之上依靠精神的支撑坚持走向理想，那可能就是真的理想。”
四、
直到睡觉前，我脑海里都是那些话在闪现。
我开始痛恨自己的不坚定，对梦想，对生活，都是！
每次写到一半的文章我就坚持不下去，工作没几天就厌倦了，不自信时觉得自己怯懦如蝼蚁，自信起来又好像自己是巨人！计划好的事情从未在规定时间内完成，独自一人时不是睡觉吃零食就是看电影逛淘宝，而夜色一点点沉下，又自责一天什么都没做，白白浪费了时间，为了安慰苦恼的自己，决定吃的饱饱然后早睡，明天再努力把今天的事情补上！结果，吃完后继续逛淘宝，看电影，第二天九点以后才起床……
活得自然不如一条狗！
我开始咆哮着抱怨着自己是怀才不遇，不被家人理解，没有钱，没有人脉，小时候看得书太少……
可我却不能从现在开始一点点做起，我觉得一切都晚了，如果我都二十几岁却没有出过一本书，没有月薪上万，没有一个完美的爱人，没有出过国旅游，我就是一个失败者。
对，失败者。
所以我一度颓靡。
被自己打击的写不出东西，看不下书，听到某某的稿子被某某出版社收录，某某作家的作品被翻拍成影视剧，我就觉得扎耳，我责怪我的一无所有是我的家人，朋友没有给我足够的自信和支持……
是啊，都是别人的错，我都是对的，如此，我才能安心的咽下白米，合上双眼。
反正都是别人的错，和我有什么关系？当我遇到一个赏识宝马的伯乐，一个无限支持我的朋友，家人众星捧月的呵护，我总能出人头地，一鸣惊人，到那个时候，我让你们所有人后悔当初对我嚏之以鼻。
五、
我想以《大卫·戈尔的一生》这部电影的男主人公的一堂哲学课来结束这篇文章！
接下来是男主的课堂内容：
大家快想，
你们要深入你们的内心，告诉我，告诉大家；
你们幻想什么。
世界和平？鬼才信。
你们幻想拥有国际声望吗？（讲台下哄堂大笑。）
或者诺贝尔和平奖？MTV音乐奖？
你们幻想邂逅天才，性感的帅哥，表面上有点坏，但却充满高贵的热情，并且不介意瘫睡在激情后的床上？
这就是拉康哲学的重点：幻想必须超越现实，因为在幻想成真的那一刻，你就无法再幻想它了，为了继续幻想，你的欲望必须永远无法实现。
重点不是你所幻想的东西，而是幻想本身，欲望与疯狂的幻想相辅相成。这正是帕斯卡所谓的，只有在幻想未来的时候，你才是真正快乐的，就想我们常说的，钓鱼的乐趣在“钓”而不在“鱼”。
或者说，小心你幻想的东西，不是因为你会得到它，而是因为一旦得到它你就无法幻想它了。
所以拉康给我们的教训是，活在幻想中是不会快乐的。
一个真正的人，应该为了目标和理想而奋斗。衡量一个人，不能看他的欲望实现了多少，而要看他的品格，比如真诚、同情、理性，甚至自我牺牲。
因为到头来，我们生命的意义在于尊重别人的生命！
但在我看来，是尊重自己的生命！
